AB练环节感触不多，却被意外触发。和杏子链接不深，所以整个过程并没有很多触动，总感觉没踩在点子上。但最后听歌时就突然被触发了。最近一直处在悲伤和恐惧边缘，只要给我一个安全和允许的空间，我就会立刻接上线。并没有具体的故事。哭完就是恐惧，恐惧无常、孤独、虚无。这一刻又被触发了，好像一开始也哭内在小孩，在哭吼中爆发力量，但和不接纳无关，和场域无关。然后就连接上了恐惧。身体紧缩发麻，喘不上气。整个过程我很清楚自己的身体和情绪，甚至有种看着自己会怎样发展的感觉，没有故事，没有沉浸在过去，只是一种能量的流淌。在地上打滚，哭吼，我当时希望场域能允许和支持到我穿越过去。当安平反复让我平静下来时，我是不情愿的。

与父母和解案例环节，也是在最后崩溃。我对洁清有评判。因为她像我妈，就是自我感觉良好，自以为是，但其实是隔离痛苦。我不喜欢我妈这个特点，她把这个特点传给了我，其实我是对自己不接纳。知道归知道，评判还在，她的分享和体验我都没有感触。但是到最后，与父亲和解的环节，当建英向后倒地那一刻，我就崩溃啦。心甘情愿扣拜在地，场上都哭得很震撼。生死纠缠，爱怨交织，明明是骨肉血的连接，就是被障碍挡住，就是选择不相信，选择不看见。我错了，我错了，我以为，从小爸爸不喜欢我，都是因为他的问题，他小时候没人爱他，所以他也不懂怎样爱我，不懂怎样表达。但这一刻，我看见，这不是一个人造成的，而是两个人之间的来回反弹。我选择相信爸爸是不爱我的，就会选择不断加深这个信念，只看见他打我骂我，看不见他对我的好。我觉得爸爸不爱我，我就隔离和冷漠，爸爸也会受伤，爸爸也不愿靠近我。有业障障碍我们彼此看见，那个爱一直在深埋，但一直都在。老师说愿意的可以向父母做三个叩拜，我认领了自己的无知，叩头痛哭。

我自己和父母和解的环节。一开始我都在我自己的剧本里，对爸爸控诉，你是坏人，就会对我发泄情绪。妈妈也触不到我内心需要，还自我感觉良好，教我怎样逃避和掩盖伤痛，爸爸打我你怎么不保护我，你们俩是一伙的，都看不见我……直到我控诉爸爸，你老是打骂我，从来不夸我好，我这么听话，学习又好，你为什么还打我，骂我，这时候程敏哭着说，爸爸一直为你骄傲，就是这一句，我抱头痛哭，是的，我要的就是这一句。我醒了，我其实心里一直都知道的啊，爸爸是爱我的，他是为我骄傲的。程敏抱着我哭，我感受到了爸爸对我的爱和怜惜。我在他耳边反复说，我知道，我知道。最后，陈老师让我离开爸妈，走向独立。临走反复唠叨，你们要好好的，都这么大年纪，别吵架了，不要死，要好好锻炼身体。我一边走，一边顶着陈老师给我的推力，我感觉到我的步伐很稳，因为后面不再牵扯，脚步笃定。几次反头看见他俩，依然站在那里看着我，我就有勇气，继续往前走，有力量去面对未来。他们一直都在，我深信不疑。我是被深爱着的，我是他们心底的珍宝。我离开的脚步稳定有力。我知道后面有两座大山，一直在托着我。有一天你们离开我，那个内心被爱支持的力量，也会永远在我心里，不会离开。陈老师说父母是神爱我们的通道，神借由父母的爱来表达无条件的爱。我真的相信，我接收到了。

后来分享时，陈老师说，我对妈妈不够尊重。是的，我对妈妈有评判，有时我会起情绪，那是我不接纳自己的地方。妈妈的爱一直都在那里支持我，我很确定，所以不用关注。陈老师说，是的，我们轻易得到的总是不去珍惜，这句话把说我愣了。后来呼吸静心环节，当我回到婴儿状态，我链接到外面世界的恐惧，以及妈妈是唯一依赖，只有妈妈能保护我，一直微弱的声音喊妈妈。我一直都把那个强大的保护晾在一边，觉得理所当然，不懂感恩，还有功课要做。

第三天早上一首开场歌，蔡琴的声音，唱哈利路亚。突然一句歌词击中我：请原谅我，给的不多，尽我所有。瞬间泪崩，父母对我，我对孩子，我老公对我，对孩子，所有人与人之间的至亲关系，何尝不是这样。那一刻我原谅了所有一切伤痛的发生，痛哭。

呼吸静心环节，平静阶段灵性音乐响起，长呼吸，身体的麻开始解放，就有种被托起的幻觉。我看见我被云托着快速推进，回看人间有不舍，停留纠结，最后选择继续前行，飞向一团黄色光明，那里面有佛在接我，后来进入了光团。画面转到一片草地，我躺在上面，有彩色花朵，周围都是黄光。鸟语花香，没有痛苦，只有一个个白衣天使各自悠闲。我感受到那种无忧无虑，但并不留恋，知道还有功课和使命没有完成，要回去。然后音乐刚好进入婴儿期，进入婴儿状态我又哭，不想去人间受苦，我还感觉到外面的世界可能不全都欢迎我，因为我是女孩。我边哭边喊妈妈，声音微弱。只有她能保护我。听到陈老师说你是被欢迎的，我稍微平静了些。出生后，我看见自然光，壮阔美好，并且我还记得旅程的使命，内心感动丰盈，允许和接纳一切。这一趟幻象经历我不知道到底是什么，但让我体验到了相信，那个信念如此笃定。扣首痛哭，头一次充满深刻的感恩，我曾忽略的阳光雨露，父母亲朋，所有。但这种信念后来被流程切断，又很快淡忘了。现在那种感觉也只能依稀记得，只是那一刻触碰了一下。

晚上喜悦曼陀罗环节，我感觉两边被拉着的手很麻，时而有微微振动，像是电流。打坐时，我很愉悦。突然，跟着音乐闪入一个画面，是几个原始部落人拉着手，愉快的跳舞，他们裸露深色皮肤，衣服很少。突然一支箭射来击中一个女人喉部，我的喉咙也有反应。这时我觉得那个人可能是我的某一世，我是被箭射死的。画面变成一个裸露的男人，一块斜布绑在腰间，他看着女人中箭这一幕，两人相隔一段距离。我怀疑我是不是这个男人。好像有一个视角，是我站在男人身后，看见他看着对面的女人中箭的过程。男人看着女人倒下，他眼里的痛，挖到我心底。我又确认我是那个女人。这个中箭倒下的过程无限延长，反复重来，反复挖我。生离死别，来不及表达，只有对男人放不下的痛，我带着那个被挖心的痛死去了，痛也定格在那一刻。我的痛不是因为分离的不舍，而是被他的痛牵绊住，放心不下。那个挖心蚀骨的痛那么熟悉，原来根源在这里，这就是我这一世对我爱执迷不悟的根源。我一直背负这个痛，这一世还是情的功课。后来我还看见男人把我水葬，悲痛蔓延。我去嘱咐他，他听不到。这一世结束，画面消失。我结束打坐，内心回归平静。晚上和陈老师沟通，他说：分离的痛就在身体里，直接去体验它，看见的是什么不必太在意。这个痛第二天早上听音乐时又来了，画面清晰，痛更是真实存在的，身体里的记忆。有一刻我在心里呼喊，谁能帮帮我，教我怎样才能放下。合一的感觉转眼即逝，痛却不会忘，哪怕时隔千年。

在能量图环节，我不愿意在那儿待着，评判这个环节没有意义，没有兴趣证明九型图的能量存在，没有体验，对我一无收获。头脑的评判，影响了我的开放性和收获。在重生之夜，我很放松的玩儿，和程敏打滚比赛很痛快，要是我能翻跟头就更爽了。能感受到，你们跟我玩，我很开心，没有人跟我玩，我一个人玩也很好。跳舞时也是这样，我自己就很开心，享受身体的解放，遇到人跟我跳，我全情投入共舞中，看着对方眼睛。很多人被我吓跑了，跑了就跑了，我接着跳。我没有觉得被抛弃，我也没有觉得对方不好。有些人会回避我，也没有关系，我依然在。喜欢陈老师那句，只有遇见，没有关系。

最后一天早上和侯锐临在了12分钟，意外收获很大。湖边清晨，花草木石，有几个瞬间触到深刻的感动。上课时间到了，全力以赴撒腿奔跑，很开心。神秘玫瑰环节，我一直坚持笑到最后，已经发不出笑声了，不出气了，只能是腹部的抖动。我感觉我的肝很受伤。流动时我看见很多人都在卖力的假笑，我不明白，人生已经这么累了。到哭的环节，抽了很多张卫生纸准备大哭一场，我有好多好多悲伤，随时喷薄欲出。没想到老师一直循环二泉映月，我进不去那个调，平静的看着大家，后来我的对抗出来，我不想呆在那，就出去了。分享时陈老师说，我的频道，只允许那些我认可、我喜欢的东西进去，其他不是的，我都对抗，频道很窄。我很认真地听进去了。我认领，我有高低评判，不符合我的标准，就是俗气的，就是浪费我时间的（但小我不承认，想假装无有分别）。我对抗、逃离，而这种能量的消耗，占据了我人生很大部分。是什么，让我给自己只留一个小小的窗户，很少有人能走进我内心，很少有事情能看入眼里，为什么？是我怀恨这个世界对我的忽视？我先隔离你，别想进来伤害我。我守着我的高级，我不同意你们进来轻视我。

二十岁的签名档是，人生是一部戏，安安静静排队体验。现在发现，我一路看到的都不是全部的真相，体验到的，不是真实的人生。真真假假，放逐自己随波逐流，又对抗每个浪头。一路心在哭，看不见，一路身后托着的手，感受不到，原来早已放弃自己。是的，放弃整个世界，禁锢在自己的牢笼。而走出牢笼，也在一念之间。