昨天的日更《爱的力量》，我把自己给写哭了，写完后特别想读给老公听，在读给老公听时，泣不成声。当时，我也不太明白自己到底哭什么，隐隐感觉到，自己是触碰到了自己生命最底层的某些东西。于是我把文章发给了我两个闺蜜和我弟弟。
闺蜜第一个回复是：读到“凡事都让着弟弟妹妹”那里哭的吗？我以为是心底深处的一种委屈。我的第一反应是：不委屈。我确实在书写过程中没有感觉到一点委屈。
后来弟弟回我：把你小时候匀给弟弟妹妹的给你补回来[呲牙]大鸡腿，鸡蛋🥚10000调羹。看到这段话，我觉察到自己内心有一丝丝一闪而过的羞耻感和尴尬。
等到我看到第二个闺蜜的回复：我的点在分咸蛋黄那段，那时你也只有5、6岁，肯定特别委屈，我也特别爱吃咸蛋黄，我小时候只吃蛋黄。我猛然顿悟、感受到了自己的委屈，眼泪流了出来。
看到弟弟短信的羞耻感说明我是不允许有委屈的，委屈感是被深深压抑了的，所以当第一个闺蜜说我有委屈，自己会完全不觉得。我事先的打算是写我美好的童年回忆，姐姐要让弟弟妹妹那部分是在书写过程中出来的，没在我的预期范围内的，当时的表意识是说：这样文章更好更生动，底层是潜意识的流动。其实，第一个闺蜜还说了：要允许自己觉得委屈，换成是我应该会，当然，这种委屈一点也不会影响我深爱我的家人。我当时读完这句话，完全没有摄入大脑，我直接把它防御在外，我都不记得她说过这句话，是在刚才书写翻看聊天记录时，才发现她说了这句话，可见这个防御有多强。第二个闺蜜的回复让我再次面对了自己的内心事实，它突破了我的防御，打开了潜意识的闸门，眼泪破堤而出，我后面哭了几次，好几次泪流满面哭出了声，我压抑了几十年的伤痛被打开，毒素汩汩流出，排泄了出来。
我在6岁之前从没有被父母长辈打骂的记忆，留在我心里的都是满满的、被爱的记忆，我完全没意识到在自己美好童年的背后藏着一个委屈又不能有委屈的小女孩，在被封存了45年之后，现在，她终于被看见了。
亲爱的孩子，抱抱你，我看到了你的委屈，你是可以有委屈的，想哭就哭吧，哭个痛快。
曾经有人说我很压抑，我十分不明白她们的意思，因为我觉得自己性格很开朗，行动力也不错，也蛮爱自己的，不知哪来的压抑？如今我似乎有点明白了，就是为了做一个乖孩子，为了做一个好姐姐，好女儿，好妈妈……等等，总之为了扮演好一个角色，我会压抑自己的感受、需求，甚至让自己觉得，自己没有这些感受和需求，去做好这个角色。这就是我的压抑，这也是一种隔离，所以朋友会说我理性、知性、忠诚、敬业、有责任感，有担当之类的话。这些确实是我的良好品质，它们也助力了我的人生，让我平稳顺利幸运地度过了大半生，但是那些个有血有肉的内在小孩也需要我的关照，我需要慢慢把压抑之门打开，让我的感受、情感、需求出来，让它们得到我温暖有爱的关照。谢谢我的挚友，谢谢我亲爱的弟弟❤️。
图片来自网络游戏 图一卢梭作品的 图二康定斯基作品
