真正高情商的人，应该牢记表达愤怒的基本原则。
表达愤怒不是为了宣泄情绪，不是为了攻击别人，而是为了解决问题，明确自己的底线。
处理矛盾是成年人生活里必不可少的部分，而能学会正确表达愤怒，则是一个人成熟的开始。
02
可以说愤怒时我们最难管理的情绪了。
为此，我们最需要学会的，不是压制愤怒，而是合理的表达愤怒。
正确表达愤怒，探索冲突背后的原因，不会因为一件小事破坏感情，反而利用吵架的契机巩固与他人甚至伴侣的关系。
这是每个人必修的心理学。
99%的人在吵架时并不是没有掌控好情绪，而是错误使用了回应方式。让矛盾升级，最后变得一发不可收拾。
大家普遍认为有的男人结后虐待老婆，是因为特别愤怒才出手打人。
所以女生很害怕脾气暴躁的男生，害怕婚后出现家暴。
实际上心理学家发现，那些虐待老婆的人在进行虐待时其实一点都不愤怒。
他们的愤怒是装出来的，是为了让你害怕。
甚至他的情绪比平时还要冷静。
打你是为了展示权利感，因为这种人平时在生活中极其不如意，通过家暴来挽回失去的权利感。
心理学家把这种愤怒叫作故意型愤怒。
其实故意型愤怒并不都是坏的，我们偶尔也会使用。
比如生活中，孩子不听话，父母会故意愤怒。
再比如课堂上学生不听话，老师也会故意愤怒。
这样适当运用是好的，但是反复使用就不好了。
所以说，愤怒其实是件双效性武器。
可能会控制你，你也可能利用好它。
最好的情况是：你可以利用愤怒得到你想要得到的东西。
以下表达愤怒的方式只会激化矛盾，无益于解决问题。
（1）这到底是谁的错
在和自己身边的人发生冲突时，很多人第一时间说：“说，这到底是谁的错？”
成年人的世界里，只讲利益不讲对错。矛盾发生时，第一时间逼着对方认错，只会让对方产生自我防卫，忽视问题解决。
（2）如果你真的爱我你就应该.......
比如：如果你真的爱我，就不要出去玩等等
这种总是打出“真爱”的旗号，实施情感绑架的话语。
只会让对方恐惧“爱”，这个原本该美好的词。
更何况很多人总是迷信，如果一个人不是无条件服从自己，那TA一定不是真爱我。
这就和某些父母的“我做这一切都是为了你好”一样荒谬。
真爱是互相尊重的，不是一方满足另外一方的关系。
（3）我实在是受不了你了
比如：我简直受不了你天天啰嗦。
这种第一时间假设对方非常糟糕，完全不可理喻的话语。只会把对方最糟糕的一面引出来。
让对方觉得：好像你什么事都无法忍受，那我们两之间的关系还有必须继续吗？
（4）我和谁，到底谁更重要
这种话幼稚在，因为我更重要，你就必须放弃其他事一切，就让人觉得是用霸王条款，展示了自己的权利感。
对于每个人而言，重要的东西肯定不止一样。
吃饭很重要，但你也不能逼我不喝水啊！
其实这种想法没错，但是说话的方式不对。
你应该说：“亲爱的，你每天都打游戏忽视了我，这不禁让我想，你是不是打游戏就再也不要我了，这让我非常非常难过。
（5）我早就告诉过你了
这种行为表现了你好像智慧高人一等，显示了一种优越感，引发别人的自卑。
心理学家阿尔弗雷德.阿德勒说过，每个人都是自卑和自负的复合体。
感情是势均力敌的，一旦你总是显示出太优越，高对方一等，就只会导致双方关系破裂。
（6）你永远这样，你不会改的
这叫绝对化，画地为牢，否定了对方改变的可能性，结果会导致对方认为你永远看不到自己的优点，自然也就没有改变的必要了。
以上六种错误的表达方式，在生活中处处可见，我认为他们是错误的表达愤怒的方式，是破坏关系的元凶。
03
如何正确表达愤怒呢？
原则是解决问题，不激化矛盾。
正确做法：先礼后兵的六步法。
（1）先突出积极面，预设对方是出于好意；
（2）再强调联系感；
（3）自己承担部分责任，然后明确对方的责任；
（4）提出折中方案；
（5）暗示后果；
（6）明示对方他有些没有权衡到的严重后果。
举例：
比如我曾经为了一个互联网比赛准备了3个月，报名表也两个月前就交上去了。
但是到了比赛前3天，主办方告诉我没有资格，是因为我的岁数太大。
当然，岁数太大这一条肯定没写在规则里，他们制定阴阳比赛简章，主要肯定是为了黑掉我，这点我们大家心知肚明。
但是我们不能直接怒气冲冲去找到他们进行声讨。第一时间把关系转向敌对，未必是解决问题的最好方法。
因此我们采用“先礼后兵六步法”。
我找到负责人，先这么说
（1）某某老师，您为这次比赛用心极了，你为了保证比赛质量考虑了年龄等方面的因素。（预设好意）
首先先解除对方防卫，表明自己想要沟通，即便你知道对方时恶意，也要先假设对方是好意。
这会让对方未来修改自己行为时，也会有一个台阶下。
你上来就定义对方“无耻”，只会让对方为了维护自己而死不认错。
接着说
（2）老师，我们一起进校，想当年我们还一起XXX，你的行为让我很敬佩。（强调联系）
这么做是为了表明自己和对方是一伙的，进一步解除对方的防卫。
（3）老师，也因为我没有提前问你，没有早早问你，让自己早早了解有这么一个规则。不过虽然我没问你，你也可以在我交报名表时告诉我，结果让我白准备了3个月。
（自己承担部分责任，明确对方责任）
你先认领部分责任，然后用自己的责任引出对方的责任。对方如果和你不是深仇大恨，他本身也想解决问题，他是愿意接受这种和稀泥式“大家都有责任”的说法的，一旦对方认了责任，就有了改变的空间。
（4）既然年龄大的老师不能参赛，我学生都这么努力。我就挂名当个指导老师，让年轻老师带队就行。（提出折中方案）
如果对方接受折中方案，那问题解决。
如果对方还是不接受。
那就说明这件事根本不是工作误会，或者是对方和你价值观差异导致的冲突。
摆明了就是对方针对你。
请注意，决定发出进攻之前，“对方的恶意”一定是要确认的。
这时你就可以开始一下步骤：
（5）某某老师，如果没有办法通融，你看我们这些学生这么辛苦，到时候学生到处去告，给大赛造成影响，那就太不好了。
其实是我去告，但要最后留个缓冲区。
如果还是没有结果。
那就得使用最后一招：明示愤怒
（6）这位老师，我带学生努力了这么久，你们无理由拒绝我才，我在学生面前肯定是抬不起头来的。我肯定会去省纪委、和教育厅咨询一下是否有这项规定，而且一定要看到相应的文件。
我觉得这件事情单是我俩在这里谈论是没有意义的。我本身是自媒体达人，我觉得还是应该联系新京报、澎湃新闻、封面新一同曝光这件事，全国人民讨论下这件事情，给学生一个交代。
当然吃瓜群众有时候想吃更大的瓜，就有可能会扒出我们学校的其他事情，比如像某某明星一样论文造假等，这就一发不可收拾了！
你不一定要真的发出这个攻击，但这个话一定得说了，这是为了稳定你的情绪。
情绪积压，最大的原因不是因为我们没有还击。
所谓君子报仇，十年不晚，延迟还击我们是能说服自己的。
我们不能说服自己的是：在对方拼命欺负我们时，我们居然懦弱的一言不发。
请记住，发生矛盾，不是为了攻击一个人，侮辱一个人，彰显自己的优越，而是为了改变一件事情的结果。
我们捍卫自己的尊严，不是用脾气，而是用笑容下的愤怒。
