我又要上路了，兜兜转转，我又回到了梦开始的地方。
少年时爱上文字，喜欢读书，喜欢写字。从13岁开始写日记，不管自己写的多晦涩，但那里是自己的天地，在那里倾诉心中的烦恼，在那里畅想美好的未来。
18岁的时候，一首小诗，一篇小散文，一篇小故事，都在我的日记播种发芽，我的文字有那么一点点文学的味道了，让我有小小的满足感和成就感。
我特别喜欢做梦，在梦里常常出现穿越时间和空间，情节跌宕起伏的故事，在梦里我的潜意识也是在想怎么把这精彩的故事记下来，因为醒了记不全，可是梦醒了真的模糊不清。我喜欢发呆，浸在自己的世界里，各种幻想，我梦想着写几十万字的小说，为了这个梦，我在大学的时候选了汉语言文学专业。
青涩的年纪开始情窦初开，写第一篇千余字的小说《莹光旋绕的水汽》，给自己起了一个笔名：冷焰水影，把文章发在网上。我很开心有人点看，后来被转载到另一个网，作者却变成了佚名。
那时偶遇我看看中文网，开始在里面写点东西，虽然不存在稿费，但是文章能审核公开，得到一点认可就让我欢喜雀跃。我很欣赏里面前辈的作品，还珍藏了一本我看看文集，我多么希望有一天我的文字也能变成铅字，但是很遗憾，不知道是什么原因，我看看中文网系统整修，一直等了好几年都没重起。在我心里面，我看看中文网是我文学梦的第一个港湾，我认真的写作，努力让自己的稿子由草稿变为发布。我看看中文网关闭以后，我也试着重寻找写作基地：女友论坛、猫扑、新浪博客、网易博客，还有一些记不住名字的网站，但都不能像在我看看中文网里的感觉，也许选择多了反而让我感觉自己颠沛流离，找不到心灵港口。
大二开始，考虑到自己身材娇小，考虑到自己不善交际，考虑到自己几年后要面临就业，是的，心中有梦，但对于家境极一般的孩子来说，养活自己，替父母分担也是迫在眉睫。我要锻炼自己的胆量和培养自己的能力。我把自己拉出图书馆，去做了个班级办公室干事，策划、会议记录、各种表格、通讯稿把我的校园生活排得满满的，原来我工作狂的雏形是在大学里，我谈恋爱没时间陪男朋友，没时间看课程以外的书，更没时间出去玩，感觉自己永远都是在赶去辅导员的办公室，高跟鞋走在路上一直发出“哒哒”的响声。大学里班委工作的成就感取代我对文学的热爱。写，自由畅想的写，变得越来越少，几千字的散文，小说无闲暇构思，只是偶尔写写诗歌。
大学毕业，我又全身心投入到工作中去了。工作两年多，感觉自己的状态很糟糕，工作的压力，感情的选择都让自己喘不过气。想写点东西释放压力，发现自己词穷，原来已经好久没有好好看书了。当我开始看书的时候，千头万绪，心里有许多没有写完的故事，可是自己的写作能力已经被耽搁，我的内心充满焦虑，索性不去想。
随着时间的推移，我也完成自己人生大事，我知道自己写的东西很多是情绪释放，如果在苦吟的诗人和快乐的傻子选择，我愿意后者，因为我希望自己在婚姻里是幸福的。有一句话说，理想很丰满，现实很骨感。我拼命追求的幸福，却让我经历人生大悲。在人生的低谷里，我又开始拿起了书，因为我爱的它会救我，是的，伴着书的那一年多，我调整自己的心态，走出痛苦，也帮助了很多心灵上有困扰的人，也在那一段时间里，我感受到心灵的力量，宁静恬淡。《人生一世 草生一秋》也是那时有感而作，感觉自己又有了写作的力量。
这几年，因为工作繁忙，特别是怀孕、带孩子，感觉自己被生活打回原形，生活自己努力在过，可是自己找不活力。虽然自己可以在心情低落的时候，自己安慰自己，平复情绪，自己找不到方向。特别是当我给孩子们上《职业生涯规划》的时候，我也在思考自己的人生。
我小的时候想过当老师，18岁的时候想过当作家。大学毕业后，感觉自己还没准备好做一名老师，选择了其他的职业。后来如愿做了老师。人生低谷之后想过做心理咨询师，后又因工作、生孩子耽搁了。上班忙碌的时候，我也感觉很充实，可是忙碌之余我又看不到未来的方向。
我开始思考自己的人生，我想要的是什么，什么才让我感受到自己的价值。我知道答案不是一想就会跳出来，但我去想，我相信自己一定会想到。我每天早起，运动，敷面膜，冥想。
当我坚持40天后，我终于感悟了，最让我快乐的事莫过于读闲书和写作，也许产后的我智商不在线，但我还有时间，十年，二十年，三十年，在我工作的闲暇时光，做自己想做的事，努力完成自己的梦想，也许有一天我的梦想不仅仅只是让我感觉快乐，也许也会有价值。当然我不敢说我一定会成功，但我想有目标的活着，比当一个行尸走肉这本身要有价值的多。
我又要上路了，兜兜转转，我又回到了梦开始的地方。年少时梦，在工作中为生活所累，我用十年时间追求爱情、婚姻、孩子、房子，离梦越来越远，没有底气去想自己的梦，也不敢想，渐渐地迷失自己。我不希望我的追求仅仅是每个月多挣一点，而灵魂枯竭。我希望以自己喜欢的方式，感受活着。不忘初心，方得始终。
