回想这一年和妈妈的关系，由不接受抗拒愤怒不满到喜悦平和和妈妈相处。
当第一次家排的时候，清晰明白的看到我和妈妈的关系，不接受她，也看到她的不容易。。。。。才恍然大悟，平时为啥对妈妈有愤怒和不满。是我在抗拒和不接受。同时和妈妈和解的愿望的种子也种下了。虽然也接受自己暂时有抗拒和不接受。
痛令我努力的去改变。我改变我以前不愿坦露内心的想法，第一次在妈妈面前哭，还很伤心，我可是在她面前从来都是报喜不报忧的。酝酿了一下，情绪像洪水爆发，哭得稀泥划拉。妈妈却很镇定，似乎无动于衷，心里有一丝失望和责怪，您的女儿如此的伤心难过，您却表现得如此不关心，还说些高大上的话，令我失望难过的心更加愤怒。狠狠的怼了您几句。感受到不被您理解，您沉默了。事后又有点担心，您是否可以承受。也看到您其实还是蛮关心和爱这个女儿的。您叫妹妹安慰我。。。。。写到这里，眼泪溢满眼眶，滑下来，有份感动。感动妈妈的用心。
第一次表达情绪，觉得自己的行为有点作，知道自己的痛该自己承担。妈妈似乎给不了我想要的。。
痛到我不知如何是好。痛到我怨恨我的妈妈把我养成这样，继承了她身上我不想要的品质。父母皆祸害。一切都是父母的错。痛恨自己给不了儿子想要的。怨恨和自责懊悔吞噬了我。我不接纳我自己，对自己不满意，对老公也有指责。
幸好有姣荣生命的贵人指引。感恩遇见同道，感恩遇见梁老师，滕老师，小林，一起学习的朋友，看到希望和光。
和妈妈和解，是我要做的功课，是我迫切的需求，我不懈的努力着。
在家里做和妈妈和解的练习。努力的学习和鼓起勇气和别人坦露内心的困惑，接受别人的建议。找机会回家，想着不生气好好和妈妈相处。憋得难受，朋友说你没有力量表达愤怒。
愤怒父母的不理解，愤怒父母给了我压力，愤怒父母看不到我内心的需求，愤怒父母没有以我想要的方式对待我。想着下次勇于表达愤怒。
愤怒的发泄了愤怒，虽然知道那是我自己的情绪和感受，我该为此负责。对着她就是很愤怒。看着年迈的妈妈，感觉她也很无辜。自责又漫上心头，很难受。感到自己大逆不道，伤害了她，内心撕扯着。
看到不被理解和错误对待的子女对父母的讨伐的文章，内心有份痛，和深深的遗憾，伤痛已造成，一切不能重来。
看到没有一个完美的原生家庭的文章，内心又有一份安慰，和我一样的被养大的人满地都是，我并不孤单。
看到更惨的记录文章，又有几分庆幸。我的父母只是没有很好的引导，和内心强大的对我们。他们自己还是很恩爱的，没有故意的去伤害我们子女。尽他们一切的努力养育我们。虽然给了我们一些限制性的信念也给了我们爱。只是我要的还不够。
朋友说可以对父母有愤怒。心平静下来，想到可以平静的表达愤怒，有份喜悦，找到两全其美的办法了。我的愤怒情绪可以宣泄，妈妈也不受到伤害。
黄老师的一句话点醒了我，打通了我的五脏六腑。我已成年，我可以给与妈妈我想得到的爱。我瞬间长大。
憋了半天。。。。。妈妈我爱你！。。。。终于脱口说出。惊喜妈妈及时回应了一句，妈妈也爱你！。。。。。写到这里，喜上眉梢，嘴角上扬，心里暖暖的，乐乐的。
和妈妈一起回忆着我们姐妹弟小时候的点点滴滴。解除澄清了我一直以为妈妈不喜欢身为女儿的我的误会。感受到妈妈的爱和智慧，坚强。
再次家排，她的代表稳稳的站在那里，稳稳的站在那里。。。。。关切的注视我的代表的一举一动，让我再次看到感受到妈妈的爱，也确信她是有力量的。她可以承担她该承担的，她可以给予她可以给与的，她愿意给予我想要的。我也传承了她和爸爸身上的优秀品质。
通过学习，知道，我能生下来，就战胜了其他的竞争者，当我有生命的那一刻，我的父母就把我生存下来所需的力量和能量给了我。就把他们能给的都给了，也愿意给的。接受，不能要求更多，接受一切父母给予的一切。
谁在我家，这本书让我明白，每个人有每个人的序位，每个人站在他的序位上做符合身份的事。我做着接纳父母法，和交还投射法。
再后来，明白，一切都是最好的安排。父母给了我局限性的信念，让我痛让我改变，让我遇见我想遇见的，让我遇见更好的自己，让我看到生命的精彩。感恩父母的恩情，给予的一切，感恩老公的相伴，包容，感恩儿子的一切表达和行为，感恩我不断的成长。
