今天已经是腊月十七了，距春节还有10来天。今天也是阳历2月的第4天，说起来也没有什么实质的意义！
岁月如歌，缓缓流逝，就像那不断流向远方的河流，一路汩汩而走，经历平缓，经历俯冲，也经历低谷，盘旋在谷底很久，然后某一天被一股大水冲了出去。一路上，结识了许多同流的伙伴，然后把自己混入其中，一起流向了大海中。
人也是这样，但比水复杂多了，结识不同的人，有时候是性格方面，或是思想方面很相似的，可能关系很好，好的就像她们说的能穿一条裤子了，可是也许这就是她们的高光时刻。过了这段，关系会因为某个人、某件事，产生隔阂，说不出口的东西横亘在中间，没法沟通，也不便沟通，尽管很珍惜以前的那些好，但实在又抹不下那个面子，于是，关系就慢慢淡了下来，淡得像谁那般，无色无痕。
见了面，寒暄依然，却少了当时的那种感觉，所以说矛盾这东西，是一点一滴的积累，是那些无法宣之于口的坚持造就的！
开店时，我跟伊说了，她当时泼了一盆冷水给我，其实也不是她一个人这么说过，几乎是所有的人，但我更介意伊的看法，因为她也是生意中人，可能更了解我，以前的那个我，现在就不敢这么说了。
当时我心里有些膈应，但也是一瞬间而已——如今她已不重要了，那么的看不惯，我意识到我不过就是她名义上好友而已，实际上我们已经像有首歌中唱的那样：你看，你看，月亮的脸偷偷地在改变……
我们都有各自不同的领域，自转在自己的世界中。她身边的那些朋友，我不熟悉，再加上她的不在意，或者说是不重视只想忽略吧！我们渐行渐远，最后在一次事件中，我真正切切地感受到那种无视感觉的冷漠，我删除了她。
虽然见了面也还会打招呼，还会说几句寒暄，但已经没有了之前那些感觉了。路过，也匆匆而过。她不会闲着盯每一个过路的人，当然不会看到我，许多次就这样过去了。
当她意识到给我发不过去消息时，才意识到问题的严重性。在偶然遇到的时候，她装作无意间给我最亲密的人说：我删掉了她的微信！我最亲密的人告诉了我，我说我知道，我就是要删掉，免得自己生气，朋友圈里就该过滤掉那些让自己容易产生内耗的人！
不久，她发来了加好友的邀请，我看见了，但我没有通过。那段时间她老是在我家楼下那个保健店里做保健，我有时候会遇见她。有一次她问我：你咋把我删了呀，我有点尴尬，不知道怎么回答，心里却倔强地想：原因你还不知道吗？
然后我通过了她。然而我们也只是静静地躺在对方好友里面，没有任何交流。或许只想打开这个窗口瞭望一下吧，只要这个窗口开着就行！
伊不知道，我曾经为删掉了她，心里多么纠结，我在梦里梦见过她几次，都是从前的那些日子闪光的影子，但我从来都没有对谁说过。对我来说，这是一种隐痛，慢慢地行走在我的生活中，当某个熟悉的瞬间时，令我想起了她，我就会想起我自己曾经被她那样的忽视过：打电话不接，发微信不回，她问我事情时，我说了一大筐，却得不到她只字片语的回复，这种感觉只有我自己品尝过。我发誓我以后再不会和她深交过，我真正相信了那些在我面前评价她的人的那些话，我是真的相信了我自己这双眼睛真的不怎么好！
前几天，我烫了头发，其实她看到的时候已经烫了有2个礼拜多了，我自己都习惯了，然而她看见了第一句话就说：不好看，没有之前那样好看了！
我的心里又是一阵难受，怎么我干什么都得不到她的肯定，其实她肯不肯定，影响不了我什么，但是心理上，仍希望听到她同别人那样发自内心的肯定。不好看又能怎样，木已成舟，我不会再因为别人的一句“不好看”就去改变发型。
最后我才释然了，是我心里面一直希望那个曾经对我好的人，我们一直能心无芥蒂地好下去，做一辈子的好闺蜜！人这一辈子说长也不长，说短也很短，这一辈子遇到的人何其多，可真正能做知己的有几个，能毫无顾忌地说心里话的又有几人？内心深处，还是渴望那个跟我好的人一直都在，在某个我看不到的角落里默默地注视着我，如果我有什么需要帮助的，她会毫不犹豫地伸出手去！
张爱玲有句话说：小雨淅沥淅沥，我宁愿你是因为下雨而不来！
其实，人总会给自己找个借口，以便让自己心里好受一些，明知道那个结果很扎心，想回避，就找另一个让自己好受的来安慰下自己。后来的某个瞬间，也会意识到自己在回避，会慢慢接受，然后释然。
人生就是这样，没有谁都会过下去，会慢慢习惯没有那个对自己好的存在，也会接触到另一些人，然后建立这样或那样的关系，会规避，会小心翼翼地把那些不好的绕过去，可是那曾经的伤却在心里结痂，然后掉痂，长出狰狞的伤口模样！
