今天是爷爷住院第四天，早晨我如同往常一样，送孩子上学，再去给爷爷送早饭和中饭，然后上午陪同他吊水，聊天，这几天我已经做到了坦然自在。

因为掉水以后我要接孩子，所以我把老爷子的中饭早晨也做好，一起送来，让他在微波炉加热一下，整个程序有条不紊的在践行，自己没有了托付、焦虑，烦躁，一切变得坦然自在！

一个和尚挑水吃，两个和尚抬水吃，三个和尚没有水吃。

想想第一天，上午把他接来，和孩子的伯伯陪同他去检查，然后我就去接孩子放学。

我告诉老人，我中午我没有时间，让老人安排人送饭。我认为老人应该有人送饭，结果两点钟，我打电话给老爷子，说准备给他送晚饭，他告诉送中饭的人还没有来，自己还没有吃。

那一刻，我的内心很愧疚，我看见了自己。我们的心思都在孩子身上，如果是孩子医院，我肯定不会有这样的差错，因为是老人，我并有了寄托他人的思想。

那一刻我的爱在高处，我的关心是空洞的，老人在卑微处，他是被动的；

我没有做到谦卑的爱与付出。

反思忏悔自己的行为，原来自己还有期待，比较，计较。

当自己内心还是有计较，有期待，有比较的时候，就会把接孩子的忙，当作了敷衍老人的借口，其实是自己在逃避责任。

看清自己念头，放下自己所谓高高在上的关心，从实际出发，踏踏实实以对方需要为标准，而不是自己空洞的关心！

用实际来检阅自己的爱的能力。

没有比较就没有委屈，没有奢望就没有情绪，没有计较就没有得失，把陪伴当践行，放下身段，用心，用行，去做，去感受。

感恩老人给自己一个修炼爱的机会。

念头一转，心态就会不同，收获也就不同。

老师的说，“只要你愿意,  以恰当的方式给上天一个通道   ,恩德就会源源而来。”

我愿意给自己一次机会，通向爱的管道，让幸福快乐流入我的家庭。

这几天，我通过陪伴老人的过程中，发现了自己很多错误的模式，并在看见中修复自己，我收获了平和与爱，并且表演在孩子面前。

幸福自己，惠及孩子与爱人。

其实快乐幸福就如此的简单，放下你自己，你就收获了幸福。

执着你自己，你就活在苦难中。

例子就在眼前。

今天早晨刚到医院，走进病房，老爷子就跟我说，这个病床是你哥的，他等下过来吊水。

我有点郁闷，他终于没有扛得住，被自己绕进去了，住进了老人的隔壁床位。

孩子的伯伯，这几天每次过来看老人都会喊头痛，他说医院的味道让他难受，他觉得自己的身体都出现了问题，可能是他的堂哥的孩子一觉睡死让他非常的担心身体，到医院让他放大了自己的恐惧，只是自己不太清楚。

他抗拒老爷子在医院，但是他的感觉又把他带到了老爷子的身边。

只不过，是以一个被需要关心的病人身份，需要被爱的身份，待在老人的身边。

今天再次见到伯伯，感觉他是通过生病的方式来宣泄自己的委屈，情绪。

检查报告出来，我看了一下，基本是没有问题，但是他总是觉得自己有问题。

他说，医生说他肩椎不好，腰间盘突出，然后他说是遗传老爷子的·······

他执着自己的方式，把自己的生活，家庭都带着在负面的情绪中，是一团的糟，然后外归因。

他认为都是别人的错，孩子的错，他的大脑思想很强大，让人无从下手。

 跟他聊了一会儿，，我感觉自己又要被他的负面情绪带走，迅速调整自己，出来！

 就在前两天，我被他带进了情绪的坑里，差点自己栽在里面没有觉察到。

前天下午，头特别的痛，头晕眼花，从医院回来，感觉自己快要生病了，把孩子接回家安顿好，就想睡觉。

身体感觉沉重，立刻给自己泡了个澡，想缓解疲劳。

躺在床上睡不着，于是坐了起来，静静的看看自己，开始扫描自己的身体和两天在医院的情景回放，看看自己是在那里被卡。

这两天自己被外面的人事物带着走了，没有了一点自己的时间，与空间。

当我把注意力放到自己的身体，从头部开始扫描，头顶就像被浆糊糊住了，感觉不通，胀胀的非常的难受，头痛！

 眼睛反应强烈，就像是电脑中了病毒，神经在跳动，眼前的画面感是混乱的，仿佛眼睛随时都有蹦出来来的感觉。

这时觉得眼角又涩又痒，胀得难受。

可能每天在路上的时间比较长，开车高度专注，雪的光芒耀眼，眼睛有点受刺激；

加上小区的楼下装修，中午作业。连续几天刚刚闭眼就被吵醒，很难受。

早晨起得早，中午没有休息好，眼睛高度疲劳，造成血液不循，胀的难受

而自己这几天的专注力，被外面发生的事情牵扯着，不知不觉的忽略了自己，身体用不舒服的状态给我们发出了信号，抗议自己被忽略。

跟着自己的注意力，继续往下走，当走到心的位置，感觉自己的心里特别的堵，停留在堵的地方，看看这里发生了什么。

一个个和堵的有关的画面跳了出来，跳出最多的是孩子的伯伯。

画面一，我们在病房和老人聊天，他抱怨自己的女儿，和妈妈去洗澡，妈妈不舒服的时候，女儿都不知道帮妈妈拿衣服，养这么大没用用；

在家里闹着要电脑，然后又提到寒假孩子出去参加课程要花不少的钱，就在那一刻，我的心里就被他给堵上了。

他抱怨孩子，我帮不了他，我想帮助孩子，但是我的帮助不被接纳。

因为出去参加课程，是我千方百计帮针对他的孩子申请的，他在过程中和孩子退缩了几次，让我很郁闷，我本想放弃不在管了，可是每次看见爱人，为了孩子费进心思的找人，我又很不忍心放弃孩子成长的机会。

我希望帮助他们，但是我的帮助被让他们抗拒，我自己心理也很难受。

所以那一刻我的感觉是一股委屈堵在心中。

又一个画面跳出来，伯伯要用车去老家，我拒绝了，我告诉他，自己每天接送孩子来回六趟，还要到医院给爷爷送饭；家，医院，学校，三处跑，我没有车是不行的，不方便，我委婉的拒绝了他。

但是第二天早晨，他又给我打电话，建议我打的，坐公交，或者骑车，我有点郁闷，但是还是拒绝了。

因为我知道自己离开车，一天这么多的事情，我无法做到。

孩子学校路段有冰冻，每天都看见大人摔跤，孩子骑车肯定不放心，新小区交通不方便，天冷车更难坐，而他只是做一件事，又不赶时间，坐大巴车就可以解决。

那一刻我感觉自己非常的委屈，我已经说了理由，他不理解我，让我很难过，我认为我事理上是正确的，但是我总觉得自己亏欠了他一份人情，好像自己做错了，所以心里也不痛快。

然后跳出来的是在医院里陪同老人体检时，遇见各式各样的病人，以及重症病房撕心裂肺的哭声，一幕幕画面从脑海里闪过，那一刻的感觉是烦躁。

我被负能量包围了，自己在不知不觉中被透支了能量，让自己身心疲惫，身体用病态的方式在抗拒，但是自己不知道。

觉察到自己的问题，开始调整自己的注意力，把注意力放到自己不舒服的部位。

看着她，感受着她，和自己的不舒服，和自己的情绪在一起；

拥抱自己的不舒服，拥抱自己情绪，接受自己的委屈，自己和自己对话，把情绪疏导出来。

当我接纳自己的不舒服，情绪时，泪水冲出了眼眶，身体轻松了许多，眼睛的胀痛感也好多了，感觉也舒服了，我在自己的爱中疗癒了自己。

在医院看着那些病人，觉得非常的可怜。

身体是生命的家园，我们肆无忌惮的挥霍无度，贪婪，我们认为那就是爱自己；

很多的时候，我们不知道

 身体是情绪的替死鬼，烦恼，怒，抱怨，痛恨，当我把这些情绪指向别人，认为都是别人的错的时候，我们已经错过了自己，已经自伤自己无数次，才把手指指向别人。

 我们的贪婪，造就我们的不良生活习惯，把身体当作了的垃圾桶，不管身体需不需要，只管往里装，当身体负荷太重的时候，我们又嫌弃他生病了，然何又抱怨自己身体不好，让自己很无奈，很委屈等等！

我们不接纳自己，又说是爱自己，矛盾的自己！

原本为了生命，最终自己毁灭了生命，还给自己找好了无数个毁灭自己的理由，命运不好，身体不好。等等！

 身体是生命的家，当我们毁灭了家，就是毁灭了生命。

在寒冷的冬季，我被寒冷的负面情绪包围，当我接纳自己的不舒服与情绪时，我走出了寒冷，活回了阳光与祥和中！

感恩祝福，生命的又一次穿越！

只要生命不停留,苦难就是暂时的,如果心停留在苦难上,苦难就变成了永恒