无论是带孩子出去玩的环境中，各种补习班上，哪怕是家长会，无处不在的是妈妈，爸爸的缺位真心厉害，所以才会有丧偶式育儿、猪队友的说法吧，怎么把我们的另外一半变成亲子阵营里的盟友呢。

首先夫妻关系是第一位的，这一点真的是最重要的。既然要让他成为战友，得给人家战友的地位和名分，得让他有足够的家庭地位和话语权。

在我们结婚前三年，和我的家人生活在一起，碰到冲突我会第一时间维护他，父母会难过，尤其是任劳任怨的妈妈心里更难过，觉得女儿变了，像个叛徒，护老公，把老公当成了宝，受到了伤害。很正式地跟爸妈谈心:“替他想一想，这是他盼了很久的家，投了所有积蓄买新房，回到家里却是我和您们，甚至每个周末还有弟弟妹妹，一大家子说说笑笑，说着他听不懂的家乡方言，吃着我们家乡的食物，他既插不上话，显得像个外人，孩子又那么小，也没个说话的人，偶尔有冲突，我还不护着他，那他不真成外人啦？”

孩子经常会问我这样的问题:

“妈妈，你最爱谁。”

“我最爱爸爸。”

对孩子的爱是本能，爱到骨血里了，这样跟孩子说，即是告诉孩子，也是告诉自己，老公很重要，是那个陪我终老的人，无论什么时候，我得把他放在第一位，我们才是彼此的第一位。

其次把他圈进来，别让他逃出去。

生完孩子我的腰很不好，妈妈很心疼我，怕我落下月子病，夜里她带着孩子睡，孩子要喝奶了抱过来给我喂，起夜的辛苦孩子他爸几乎没有任何感受，每天呼呼大睡到天亮。

有一次我和妈妈给孩子洗完澡，用大浴巾裹着放到了床上，让他给孩子穿衣服，等我们收拾完卫生间出来，他还在那里玩孩子:“哎呀，猪儿子，你的屁股怎么这么好看的，太滑溜了，让爸爸好好摸摸。”在大冬天，虽然开着空调，这么玩着一个光着身子5-6个月的孩子，让我们崩溃到无语，结果孩子上吐下泻，我妈妈因为照顾生病的孩子也累病了。

而后的很长一段时间里，我们让孩子自己睡婴儿床，婴儿床放到了我们自己房间里，晚上的喝奶换尿布都让爸爸起床，他真的睡眠质量很好，有时候孩子哭得很厉害，他依然呼呼大睡中，甚至哭得我妈妈从隔壁房间都过来抱孩子了，他依然在梦乡里。我实在没办法了，孩子夜里哭，就叫他甚至把他踢醒，夜里喝奶换尿布的事情就慢慢到他手上了，一直到现在他都跟儿子说:“你知道吗，臭儿子，我给你擦了6-7年的屁股。”

让他体验一下带孩子的辛苦，省得他说:“除了没奶要求着你，其他我啥干不了啊。”“我们赡养老人是天经地义的，老人帮着带孩子不是也很正常吗？很多家庭都这样啊。”有次三八妇女节，孩子差不多10个多月，我带着妈妈、妹妹三个女人又是逛街、吃饭、聊天，晚上9点多他实在熬不住了，带着孩子到火锅店来接我们三个女人回家，嘴巴还是死硬死硬的，行为却改变了。

然后要放大他的优势和优点，尤其在孩子面前要维护他，正面评价他。

“找你妈去，你不就是和你妈要好吗？”

“老婆，你弄他，你能搞定你儿子，他根本不要我，他就要你。”

这样的话真的能气得你吐血，为了摆脱这个无奈的境地，我开始往后退了。

“儿子，你爸爸是名牌大学的高材生，学的又是机械，搭乐高对他来说太小儿科了，你去找爸爸，让爸爸陪你搭。”

“你爸爸数学可牛逼了，数学有什么问题都可以找爸爸，妈妈是个文科生，哪会这道题啊？”

“爸爸在外资企业上班的，还是500强，老板和平级就是老外，你爸爸说英语和说东北话一样溜，英语就得找爸爸。”

“爸爸在公司就是采购负责人，最会买东西了，你要的什么笔啊，书包啊，各种文具，你让爸爸上网给你淘，尤其是乐高，爸爸最会货比三家了，绝对给你买的质量又好价格又实惠。”

慢慢地，孩子找爸爸越来越多了，也觉得爸爸越来越牛了，两个人头靠头在一起玩，在一起有商有量地腻歪在一起了，孩子爸开始得意了:

“看，这是我亲儿子，现在跟我老好了。”

“去去去，我们父子俩聊天呢，你边上去。”

“看吧，我儿子现在都不找你，就找我。”

最后要做好孩子和爸爸之间，甚至爸爸和老人之间的翻译。从小到大我一直在做这个角色，直到他们互相亲密无间，这个角色逐渐在淡化。

孩子6-7岁时对垃圾分类产生了极大的兴趣，我们出去散步，孩子走近垃圾桶边上认真地看，哪些垃圾丢对了，哪些垃圾丢错了，爸爸突然踢了他一脚，发着大火说:

“你这孩子，怎么不长点记性呢，垃圾桶这么脏，你每次靠这么近，你是不是傻啊？”

那个还在想垃圾分类的傻孩子被踢得嚎啕大哭，我只能安抚小不点，试图让他理解爸爸的失控:

“被踢疼了吧，让妈妈好好看看。”

“嗯，呜呜呜……”

“知道爸爸为什么踢你吗？”

“爸爸是坏蛋。”

“爸爸担心你，垃圾桶里有很多细菌，你靠得太近了，有可能细菌会爬到你身上，会让你的身体变得痒痒，还有可能会生病。爸爸之前说过你，让你别靠垃圾桶太近，你没留意，今天又看到你有同样的行为，爸爸太着急了，没控制好自己的情绪，情急之下就踢了你。”

……

类似的事情还是蛮多的，儿子甚至觉得爸爸不爱他。5-6岁左右，有个周末的早晨，我和儿子先起床吃早餐，爸爸在房间里醒着赖着。

“妈妈，外公去世了走了，你想他吗？”

“当然了。”

“为什么？”

“如果爸爸有一天不在了，你会想他吗？”

“不会。”

“为什么？”

“爸爸他不爱我。”

“爸爸怎么不爱你了？”我故意提高了声音了，为了让房间里的爸爸能够听见儿子的反馈。

“爸爸爱发脾气，凶我，有时候也会打我。”

“那爸爸怎么做，你觉得他爱你呢？”

“好好地跟我说话，不要对我发脾气……”

“你愿意把这些话告诉爸爸吗？”

“妈妈，我不想跟他说。”

“爸爸非常爱你，你告诉他了，他也许就可以用你要的方式爱你，你不告诉他，爸爸不就没有办法知道了吗？”

“我可以告诉爸爸的枕头，把所有所有的都说给枕头听，这样爸爸睡觉的时候就听到了。”

那天爸爸也受到了触动，开始思考什么才是孩子需要的爱，该如何表达他的父爱。

有一段时间我和爸爸教育理念冲突很大，寻求了教练的支持，教练说的两句话对我的触动非常非常大:

“一个男孩真正成为男人，是他的妻子认可他的时候。”

“每一对父子都有自己独特的相处方式，放下你的期望和假设，让他们走近彼此，自然会找到自己的相处模式。”