今天呈现本书中关于父母的分类，希望对读者有帮助。

    我们可以把家长分为五类：彼得潘式家长、直升机式家长、潮人式家长、copy型家长以及无痛型家长。

彼得潘式家长：特点是不愿长大。他们不愿意承担责任，不能对任何事或者任何人做出承诺。一句话，彼得潘式的人物不愿长大，或者说，一辈子也长不大。这种性格表现在父母身上是什么样子？乍一看，彼得潘式家长很能找乐子，会千方百计让周围的世界变得好玩，希望别人热爱自己，喜欢大家跟自己一起享受快乐时光。但是，快乐一旦散尽，意犹未尽的他们就会情感绝望，孤寂感很快会笼罩下来。

应对方法：勇敢。彼得潘式家长在大胆尝试新事物、带领孩子参加野外探险的时候可以表现的勇气十足，但是勇于冒险和勇敢是两回事。要知道，孩子需要的是一个拥有足够勇气、长大成人的家长，而不仅仅是一个彼得潘式的玩伴。不论时间地点都能制造欢乐，这样的父母可以让孩子更喜欢自己，却不能让孩子在长远的将来净重自己，因为只有讲分寸、守规矩才会给孩子安全感。孩子们需要父母划清界限，如果做错了事情，父母就应该管教孩子；孩子们也需要交谈，就一些难以启齿的话题与父母交流，例如青春期和性的话题。父母只有让孩子知道，一切均在掌控之中，孩子才会觉得安全，父母身上表现出来的勇气会让孩子充满信心。有勇气就有信心，长大成人正式这类父母的终极冒险。

我的反思：父母可能想给孩子制造更多的欢乐，但是父母认为的欢乐并不是孩子想要的。不管是孩子和大人，追求的都是内心的安全感，尤其是孩子。所以父母应该是孩子的根据地，给孩子指引未来的方向，但是不逼迫孩子按照父母的想法生活。父母应该让孩子知道，当孩子需要时，父母会站在他们身边，给他们最大的支持，这样才能让孩子充满信心的活着。

直升机式家长：对世事害怕不已，忧心忡忡。直升机式家长通常是母亲，他们小时候往往有过可怕的经历，这些经历挥之不去，常常让他们心生恐惧。直升机式家长总是对自己孩子的事情充满焦虑，虽然表面上不大看得出，但焦虑和恐惧自始至终在左右他们的看法。

应对方法：信任。做母亲的应该信任子女，相信他们有能力做的最好，让他们相信周围的世界是安全的，没有人想伤害他们。

我的反思：父母受过一些苦肯定不想让孩子再受这些苦，但是不能过头。父母过多的干涉，有的时候反而会让孩子反感。如果有机会和条件，父母应该先解开自己的心结，让自己健康快乐，才能让孩子勇敢自信。

潮人式家长：子女缺乏安全感。潮人一族喜欢追逐特立独行的时尚风范，对于主流消费群体持抵制态度，认为后者缺乏文化交流意识；潮人们常常身穿紧身牛仔服，脚上是老式的学生运动鞋，有时还佩戴宽边眼镜。新一代的父母在其成长过程中，清醒地了解自己独特的个性，在养育子女方面拒绝落入俗套或追逐主流，因为在他们自己有限的经验世界之外，几乎不会有其他视角；这些父母追求返璞归真、探索生活的意义，但这一举动很快蜕变为一味地彰显自我和突出个人。在他们从男孩到男人、从女孩到女人戏剧性转换过程中，子女的地位被降到仅仅充当舞台工作人员而已。

应对方法：树立意识。孩子跟潮人式父母生活在一起，会产生身份危机。因为要说一个家庭中的潮人和前卫，只能是十几岁的青少年，假如父母占用了这一身份，子女就无所适从了。潮人父母可以继续扮酷，但是要给孩子扮酷的机会，不要把潮人形象放在第一位，要把子女性格的养成放在第一位。孩子需要父母以身示范，给孩子演示长大成人是什么样子的，让孩子期盼长大的那一天，而不是把自己的青春期看做“光辉岁月”。

我的反思：90后已经开始扮演父母的角色了，但是他们真的有能力承担为人父母的责任吗？或许他们有很多是潮人父母，自己还处在扮酷的阶段，把孩子丢给老人，希望这类父母知道自己身上的责任与重点。父母应该多关注孩子身上正在经历什么变化？他们期望从父母那里得到什么？如何鼓励孩子在情感、心智和行为举止等方面成长为独具个性的人，而不是要他们长成父母心中期望的模样？孩子们盼望得到父母的帮助，期待和他们一道去探索未来。

COPY型家长：相互依存。这一类型的父母往往下意识地将子女的童年看成自己童年的延续。在他们看来，父母和子女是一种相互依存的共生关系。这些父母看待孩子通常有两种方式：要么将养育子女的过程看做一个难得的机会，可以让他们纠正自己成长过程中犯过得错误，要么只是将孩子看作是“子承父业”的人选而已。以前做过什么，现在也想让儿子去做，而且想让儿子做的同样优秀。

应对方法：一家人，但成员各自独立。孩子和父母是不同的人-----孩子是孩子，父母是父母。孩子有何兴趣和爱好？最投入的活动是什么？喜欢做哪些事情？家长们应该找到这些问题的答案，允许儿女特立独行。为人父母意味着放弃自己的过去，不要对以往没有实现的心愿耿耿于怀。

我的反思：经常在影视剧中能看到，很多富人逼迫孩子去继承自己的家业，但是富二代反而很逆反。这或许就是上面所说的这类家长。

无痛型父母：麻木不仁。这类父母在童年时期曾经经历过巨大痛苦，程度之深，令他们在内心中企盼这种痛苦不要重来，为达此目的，他们便在以后的生活中，努力让自己远离痛苦，而这样做的一个问题是，他们也让自己远离了仁爱。在生理上，无痛型的父亲通常不去抚摸儿子、不去拥抱他，儿子热切想要得到的任何身体上的接触都被他拒之于千里之外。无痛型母亲对待女儿出现的哭闹行为，总是一顿羞辱：“哭什么哭，有什么好哭的”？也太没出息了。站直了，别趴下，他们每天都在告诉自己。

应对方法：做个性情中人。父母应该是一个有血有肉的人，不要在孩子面前表现的过于坚强，这会在父母和孩子面前筑下一面墙，将自己和各种感情隔绝开来，最终将父母和孩子之间的纽带割断。

我的反思：中国很多父母应该都是这个样子，表现的坚强、独立、无所不能，不让孩子看到自己的痛苦。这恰恰让孩子觉得自己和父母之间距离好大，做父母好难。所以有的时候不是孩子的问题，是父母自己的问题。

  以上是本书中关于父母的分类，个人感觉几类父母之间还有相似之处，总之父母的问题会投射到家庭教育过程中，为了孩子，请认识自己，最终遇到更好的自己。书中最后有三个问题，请家长思考：你觉得自己是哪类父母？你觉得自己需要什么？在哪些事情上你可以对周围的人敞开心扉，让他们共同帮助你满足这些需要？