故事就这样结尾，是不是也很美好？！
离开老家回来以后，一切都步入正轨。我们开始各忙各的，我上我的班，老公忙他的生意，老张继续在学校忙碌。只是他不再授课，任年级主任，改为教务管理工作。
我和老张联系的更勤了，我的相思更浓了，我的敏感也多了。
接下来的一年，我的业务似乎多了起来，工作也忙碌了起来。忙碌，让我充实，却没有间断思念。
我开始每天都关注老张的微信朋友圈，以了解他的近况，并期待能从中发现他对我哪怕一丁点的思念或提及。
我开始每天都在QQ空间里发表一些感慨文字，记录我的情绪变化和情感寄托，并有意流露我对远方人的思念，然后满怀期待老张能留下访问记录，以证明他能像我关注他一样关注我。
我开始频繁更新我的状态，并严格要求自己努力上进，好好工作、多多看书，做到每日进步，尽力呈现一个更加美好的自己。
我开始拼命减肥、健身，努力塑造更好的身材，期待下次再相见时，能让老张惊讶于我的毅力和变化。
我开始更加主动的微信老张，并期待他的回复，拿着手机，来回刷新，端详半天；放下手机，仍竖耳听着，每一个振动、每一声低鸣，我都期待是他的回复。
失望，仅仅是一个结果与期待相反的状态而已，并不包含太多的成分与程度，只是期待的浓了，才让失望有了强弱。
而我的期待，我的召唤，并不用能得到相对应，甚至超额的回应。有时，收到的是满载的喜悦，有时又是失望后的低落。
深情做不到放下，真爱做不到忘记。我依然坚持我的关注，我的问候，我的祝福，我的思念。
这一年的植树节，我暗暗对他“表白”：
今天植树节，我一不小心，把你种心里去了！
这一年的“七夕节”，我写下了对他的思念：
七夕遥相望，十载自难忘。爱意覆心底，余生慢思量。脉脉寄相思，朝暮何愁肠？
老张有访问并查看。
这一年，我因公出差长沙、杭州、绍兴、三亚、威海等地。我每到一地，都购买两件有当地特色、可以长期留存的小物件，一件自己留念，一件在当地邮寄给他。
我们依然保持着联系，通过微信，聊聊天。时而，我以一个学生的语气“师父！师父！”地叫着，撒娇，邀宠，耍赖。时而，我是一个多年的老友，谈时局，谈人生，谈理想。时而，我把他做一个异性知己，聊心事，谈读书，诉衷肠。
我不断变换着角色，不断畅想着那端的他，是不是也如我一样：为了在跟他聊天，放下手里的工作；因为在跟他聊天，脸上始终泛着笑，心里始终有着热；基于跟他聊了天，心情愉悦的很，周围的人都和善了，工作不累了，生活不苦了，人生明朗了。
就这样，在接下来的两年中，我的相思与日俱增，我开始不断的在梦中梦到他。
梦到我自己回到了学校，我还是他的班长，他还是我的老张。我们几乎可以每日朝夕相处，我看着他笑，他看着我笑。
梦到我已参加工作，他来我的城市看我。我领着他游山玩水，林中散步，溪边长谈。
梦到我们工作在一起，并肩作战，他鼓励我，我仰望他，我们日出而作，日落而息。
我总是在梦中笑醒，醒来幸福感填满了心，在白日里不断咀嚼、回味，傻傻的幻想着如果是真的，那该多好。
时间久了，我们的聊天时冷时热。他并未表现出明显的不快，但偶然聊的极其简短。对，我不知该如何向自己解释他、安慰我。我的脑海里，只留存了感觉，却模糊了他的面容。我开始怀疑那之前的种种，怀疑我对他的感觉，怀疑他对我的初衷。
那时上学时期，他为何如此宠溺于我，为何那般在意我的感受？那时见面之前，他为何频繁与我互动，为何那般款款深情？那时三人相聚，对我的放肆与大胆的行为，他为何没有拒绝，难道是欲擒故纵？
我的智商并不低，但情商令人堪忧。尤其，面对爱情，面对暗恋，我无法揣测一个男人的举动有何深意，不会察言观色，看透男人的心。
或许他看到了我的幸福，真的爱我，不想惊扰了我的平静？！
白子画的爱，花千骨终究是不懂。我也希望，他对我的爱，我仅仅是不懂，而不是一场空。
时至今日，这场暗恋，持续十余年，我依然无法放下，更无法表达。这算是我的初恋吗？我不懂！
我想与他相恋，又想维系我的婚姻。我爱着老张，又爱着我的老公。我想说破，又怕更糟，变成了尴尬与陌生，没了如今的暗恋，和友好的互动。
我不想拆散他的婚姻，也不想解散我的家庭，只想告诉他我心里有他，只想听他说他心里有我，便不抱憾终生。我不想贪婪的拥有，可这明明就是奢求。
既然不可得，藏在心底便是美好！喜欢一个人，默默的想念，便已觉温暖，便是福气，便觉得幸福。不说破的爱，也是真爱。
忽然有一天，我猛然想到，那么重要而又难得的一次相聚，我竟忘记合影留念。如有合照，我可以望着相片，看着他亲切的面容，以解相思之苦。
我责怪老公没有尽到提醒职责，老公跟我认错并自责，安慰我道：咱们再回一趟老家就好了。
那下次的相聚，又该何去何从……
