我不知道为什么，会选择在今天晚上，把这些情绪爆发出来。现在是final period，我应该复习，而不是坐在这里，瞎想。

可能跟你认识了四年，好了两年多，现在说我跟你不合适，是一件太扯淡的事情，是一件我之前几乎不会相信会存在的事情。

我想说，我爱你，就快要超过我从前认识过的所有人。在你之前，我没对谁那么好过，你可以说是因为性别的界限，可能是我之前的好朋友男生居多，但，你曾经是唯一。

在你之后，我也曾一段时间没敢对谁那么好过，曾经对友情失去信心。

我对高中三年的记忆，近乎于空白，但仅存不多的记忆力，百分之七十是你。

我现在还可以记起枫叶的每一个早晨，我在518，你在521。去你寝室，等你收拾好，或者你来我寝室，催我快点擦地。然后下楼吃早餐吃饭，我对炒面情有独钟，而你永远是辣白菜炒饭和辛拉面。

我记得高二坐你前面，高三坐你旁边，用一只耳机听歌，一起复习social，一起看着视频毫无形象的笑。

我记得晚上下课之后一起回寝室，我总是慢慢收拾，你总是很快。后来为了等我，干脆等大家都走得差不多了，再开始收拾。

我记得我周末回家的时候那一堆，总也不间断的短信。

我记得QQ聊天的时候，那些你突然之间冒出来，却那么温暖的话。

我记得你第一次恋爱后，那些莫名其妙的傻笑，那些难得流露的，女人的一面。

也记得我十七岁生日的时候，你抱着我照的那张不能更囧的照片。

我记得你生日，我熬夜给你做的那个视频。

当然我也记得，高三疏远了之后，看到你和王佳荔走在走廊，扭过头去不敢看的心酸的回忆。

即使在分开之后，你也几乎存在在我生活的每一个角落里，我基本做不到，不在跟别人聊天的过程中提到你。

我记得你喜欢绿色，我记得你花痴过克洛泽和各种韩国明星。

我知道你很靠谱，即使你总是表现吊儿郎当，我记得你在紧张的时候会整晚睡不着，会手心出汗，会不停的问我于迪这里怎样，于迪那里怎样，会要我抱你。

我，我记得你说过朋友要唯一，我记得我们说好，要在我可以完全自食其力以后，一起迷失在这世界的每一寸光阴。

我们说好的云南，说好的LA，说好的芝加哥和纽约，还有那个你已经去过，但是答应陪我再去一次的鼓浪屿。

衣柜里还挂着今年暑假刚跟你一起去买的衣服，我床旁边的架子上，还睡着一直跟你姓的仓鼠。我还记得我们在石家庄那个唯一的人工湖边上，说好的我们要好好在一起。

还是那句老话，你教会了我太多，你也在我脑海中，留下了太多。

你日志里说过一句话：那些说好了一直爱我的人呢，现在又到哪里去了。

某女人，我的十六岁的有你，我的十七岁有你，十八岁有你，十九岁的前半年还是有你。十九岁的后半年，和之后的人生，我都不敢再有你。

某女人，不是我不爱你，是我真的不敢再爱你。

我做不到不那么在乎你，我做不到跟你当最普通的朋友，偶尔联系，偶尔回复你个状态，偶尔在微信上闲扯几句。既然把你当我唯一，我就想认认真真和你一起。

我做不到和你在一起的时候，心里带着怀疑，心里带着猜忌。

我是个感情太浓烈也太真挚的人，我也是个对友谊的纯粹度要求太高的人，我不允许自己心里最美好的东西，掺杂着任何一丝不美好的东西。

或者你可以直接说，我是个神经病。

当我意识到，自己这个烈火性子，再也温暖不了所谓外表冰冷内心炙热的你，或者说当我再也分不清，你是不是真的有心。

当我意识到自己再也受不了，看你在网上写着那些你有多难过多孤独的文字的时候，你却从来没跟我提起什么。我真的做不到，再跟你好了快三年的时候，当你笔下那个，随便大街上拉一个就能有的，每天陪你逛街麦咖啡扯八卦的闺蜜。

我以为我们俩之间的关系，不止是两个姑娘挤眉弄眼的挤在自拍神器里，举着自己刚在商场买的dior拍个照的关系；我以为我和你，跟你和其他人，都不一样。

但是如果那一切真的只是我以为而已，那么，对不起，真的是我自己得了妄想症，对不起，我们分开吧。

上一次我产生这样的怀疑的时候，你告诉我，并没有。

这一次，我甚至没有问的意思。我真的再没力气也没那个勇气，去追求那个答案，去得到的肯定。

我不在乎你的答案是什么，这一次，我真的有点死心。

你可能还是会觉得，于迪我没有做什么对不起你的事情，于迪我将来能帮的上你我对你有利，于迪你这样做是不成熟的。

可能你会觉得我无所谓，分开了就分开了，你会回去，找王佳荔，或者你会放下架子，去找一个能每天陪你吃饭买咖啡聊八卦的姑娘做朋友。

但是你别忘了，这个世界上，除了是与非，除了利益与交易，除了那些每天浮夸又有点虚伪的陪伴和八卦，还有样东西，叫真心。

就这样吧，各安天涯。祝你一切都好。