2021/4/3
昨晚做了梦。
我梦到我结婚了。
对方是谁我并不想说。
早晨5.38惊醒，他正拉扯着我往梧桐满地的庭院里走。我看见他磨损的旧绿色衬衫领和模糊的后脑勺。
“你在恐惧什么？”
我问自己。
“喜欢为什么会恐惧？”
因为不喜欢。
“不喜欢的人为什么会出现在你的梦里。"
因为好久不见。
你相信自己说的话吗？
Do I still love him
no,maybe.
是的，我在恐惧。
大家或许都有各种奇奇怪怪的烦恼和顾虑，面对着自己的未来不确定和迷失感。
不敢去正视当下的感情状态，以后种种在现在看来纯属是镜花水月，无稽之谈。自己的独处生活坠落在看不见悬崖的地方。
偶尔幻想以后，
时常畏惧以后。
我梦见他和我手里拿着红皮本子，像是得到了某种许可一般。
或许是许可繁衍后代，或许是合法同居。
在梧桐的庭院里，原来已经到了深秋，我听见他往前走，推开生锈的铁门，拉扯着我往里走。
每走一步，就听见两旁的桐木树吱吱作响，从上而下的叶子厚重地掉落在地面上。
倦意的黄色。
我看到水泥地的深深裂纹。感受到脚底下每一片被踩过的落叶声响。
却看不到他的表情，同样，我也看不见自己的。
“到了。”
进门的那一刻我就想跑。
“为什么？”
我注视着面前的床，注视着面前的窗，注视着面前的墙壁。
我要和这个人生活在一起了。
我们要一起度过余下的生活了。
过不了多久还会有小孩，还会变的繁琐。我好像都能看到自己一动不动索然无味的坐在窗前的桌上看着不远处的桐树还有群青。
是我要的吗？
我看着他，
我爱他。是的，我爱他。
可是相爱和结婚可以对等吗？
我恐怕接受不了。
相爱的状态维持多久都可以，但是结婚不行。
结婚是相爱的最终目的，或者是不得而知。
我爱你，
但我不能和你结婚。
和一个没有血缘关系人建立外在连接，然后妄想对方成为自己原生家庭里不可或缺的一部分，靠着一个拥有彼此血液脉动的孩子去维系这种透明如青的并不可信的连接。
陪伴以及包容说来都是必需品；
独立或是个人私有领域都变得无足轻重。
这是我最接受不了了，也应该是最看重的。可以说是自私，但是我并不觉得抱歉。
小时候女生要一起结伴上厕所，一起上下学。
长大了要一起好好工作，在条件允许的状况下还可以一起生活。
我连这都接受不了，还怎么接受另一个人在我的生活里说着陪伴，掠夺我的私有时间以及空间。美曰其名为温馨。
明明是枷锁。
相爱与结婚原本就不是同一意义上的东西。
至少在我这里是这样。
我可以和任何人相爱，在列车上，在田野里，在偶尔路过的街角转弯处。
但我不能结婚，我要自己独立活着，独自感受自己的情绪状态，欣赏一场又一场的相爱，也永远投身于相爱，
唯独女昏不行。
记录日期：2021/4/3
记录员：WM
