大人喜欢用自以为正确的方式来教育孩子，相反，我们的方式只是安慰了自己，对孩子来说没有任何作用。其实我们可以尝试着接纳，从心里接纳孩子的不良情绪，承认他此刻的糟糕心情，认可他，比讲一百遍道理更管用。
比如，当孩子遇到挫折时，我们可以抱着她问：“你看上去好难受，哭出来或捶打什么吧。”她有时候会放声大哭，有时候会略微迟疑：“我总这么脆弱是不是不好？”我会告诉她：“难过痛哭或者发泄是人的天性，我不用你坚强，我只要你健康。”
这时候她就会边哭边说，说各种愤怒，说各种恐惧，说各种不平……而这种边哭边说，其实是孩子自我疗愈的第一步——她肯打开心扉，毒素开始往外排，而不是向内去。
这个阶段，家长是一定要慎用言语进行劝导的。因为人在负面情绪里时，任何基于理性的劝导都是毫无作用的，只会激发孩子更深的愤怒和对家长的隔阂。
人的能量都是有限的，孩子发泄累了，毒素排空了，自然情绪脑会关闭，这时候理性大脑才开始工作，我们才有可能进行下一步的引导：我们和孩子一起体会“我们现在在哪里？”包括自己的情绪，包括事件的进度。这时候切忌提前跨入“我们如何爬出困境”那一步，如果连自己的所在地都不知道，怎么可能找到正确抵达目的之最佳路径？
说实话，小孩子哭闹搁谁都烦，但如果换个角度思考：我们是在帮助孩子在愤怒的阶梯里向上爬，是不是能让自己稍微宽慰一些？
为了保护孩子的情绪健康，我们不应该试图把孩子的负面情绪抹杀掉。而是用健康方式的方式来引导孩子消化负面情绪，并有意识地承认和感受与之相关的痛苦。
当我们看到我们的孩子害怕去幼儿园而哭，我们可以告诉他“不要害怕……”，向他解释他会在那里找到好的老师、朋友和玩具，或者我们可以告诉他一些类似的事情来引导他：“我觉得你有点害怕，为什么呢?是因为这是一个新的地方吗?还是你怕在这里没有朋友?你为什么会有这种感觉?”
当我们的孩子打另一个孩子时，我们可以批评或惩罚他，或者我们可以通过告诉他“我知道你很生气，但是你可以试着用语言告诉他你的感受和你生气的原因，而不是打他。”来建立孩子的情感基础处理系统。
作为父母，我们的角色是训练我们的孩子更好地管理他的情绪，而这种训练是基于我们辨别我们孩子的心理状态并以同理心回应它的能力。当我们这样做的时候，我们和孩子之间建立了亲密关系和情感纽带，这样我们就更容易引导他们了解、认知和管理他们的感觉和情感的过程——不仅是为了短期让孩子不哭，不闹，更是为了以后：在生活中需要与伴侣和朋友相处，在工作中需要与同事和老板相处，都需要同理心和管理好情绪。
