那年我就那么决绝地跟你到了南方，面对养育了我20年的父母，我没有留恋。

你的关怀，让我体会到了别样的温暖，那是父兄般的，让我幸福得不愿醒来。

漂泊了几个月后，最终我们在海滨小城安顿下来。除了上班，租房，买菜，做饭，你全包了。我是真的做了一回公主。

我们会沿着海边疯跑，也学着当地人去赶海。去超市里瞎逛，尽管我们只是去看看，啥也买不起。但是我一点儿也不觉得苦！有了你就有了一切了！连空气都是甜的呢！

你有趣。什么话到你嘴里就像被施了魔法，一下子就那么有意思起来。你也许不相信，你是怎样的好。可在我心里，你就是那样那样的好！你的男中音，唱起歌来，也是那样迷人。那时，你喜欢唱李宗盛和罗大佑的歌，浑厚而沧桑，偶尔也唱《北国之春》。我们一起唱的《恰似你的温柔》，还记得吗？我哭了！你抱着我的头，说，傻丫头，我不是在的嘛！然后轻轻给我擦眼泪。

你有个性，不甘平庸。你说，一定要让我过上和他们一样甚至超过他们的生活。你说，要出海，去看看外面的世界。有一天，你真的就坐上了大船，我在岸上，我们频频挥手，直到你消失在水天一色处。我很难过，但不悲伤。因为我相信，我的英雄，某一天一定会踏着七彩祥云来接我。一天天，一月月，我期待着，并想象着。

越洋电话太贵，我们开始了，异国传书。你说着欧洲的见闻，说着每天的行程，很有画面感，我仿佛也在此情此景之中。唯一一次电话。我告诉你，我们的孩子，你给他取名小海。你说，你努力赚钱，到时候请保姆照顾我。我说，好。然后就哽咽着说不出话来。

可我竟然没有料到，孩子降生半年后，你就再也没了消息。我跑外事办，拖关系找移民局，到处打听你的下落。可是几个月下来依然是一片迷茫。你在哪儿，你不知道我的心吗？你让我找的好苦好苦！我快活不下去了！我依然给你写信，一封又一封还夹着我和孩子的照片，尽管每一封都是原封不动地地被退回来。那段日子，我就是睡不着觉，无论如何，我简直要疯了。眼泪……我不要这样难过，孩子也跟着我难过。简直太伤心了，太寂寞了，太难过了。即使你死了，我的眼泪也要缠住你。我想逃避，但我有小海……没了生活来源，我辞退了保姆，我的世界一片狼藉。我该怎么办？我不相信你会突然对我们不管不顾。你到底怎么了？你不至于真的丢弃我们吧？你不来信一定有你的道理。你难道不想你的孩子吗？这是悲事，也是好事，因为我可以做一个独立的人了。你知道，一直都是你在安排着我们的生活，我没有操过心的。可眼下，我只能把孩子托付给邻居，我一边找工作，一边打探你的消息。我不愿照镜子，也懒于梳洗。很快我就变得面目可憎，一个活脱脱的黄脸婆了！

那天和邻居谈起你，我努力显出很平常的样子，可眼泪还是忍不住落下来。我要能忘记你就好了，可是你的影子、隐隐约约就站在那里，凄清地看着我。谁能把我的消息带给你，谁又能把你的消息带给我。我想到了死。孩子，可怜的孩子，又把我拖住。我的心挑了一个重担，一头是你，一头是小海，谁都拿不开。天知道我有多么思念你，可你为什么就没一点回应呢？孩子一天天长大，他和你的眉眼一模一样，仿佛当年的你。我把所有的爱倾注到小海身上，尽管失望，但我还是相信你不会撇下我们不管。我知道你不是那么薄情寡义的人，你一定是遇到了什么。

一天天，一年年，就这么希望着失望着，失望着希望着。待生活刚有起色，三年后的那个傍晚，在菜市场，孩子竟然丢了，只是一扭脸的功夫。老天，为什么要这么惩罚我，我到底做错了什么？我手足无措，瘫倒在地，周围有人替我报了警。可近一年的奔波还是没有着落，也花光了我的所有积蓄，我没脸回家见父母，就彻底想到了死。我选择跳海来结束自己。咱们的孩子就是小海，我去找他，也去找你。我渐渐确信你可能也去了另一个世界。

那天风很大，我穿戴齐整，走上了那块巨大的礁石，我们曾经拍过照的那块，从从容容，镇定自若。我大声呼喊你和小海的名字，然后纵身跳入大海，波浪呼啸着迅疾就把我吞没了。短暂的黑暗之后，我感觉自己轻飘飘的，飞在云端，你和孩子在另一片云头，向我飘来。

不知道过了多久，一束强烈的光刺到眼睛里。我躺在一条渔船上，一对中年夫妇正眼睁睁地看着我。原来我被救了，没死成。我半天只会抖动嘴唇，不会说话。然后就开始旁若无人地放声大哭，一直哭到没有一丝力气，然后睡着。再后来，他们收留了我，呵护照顾我，并答应帮咱找小海。他们把我当女儿。其实，他们的经历更凄惨，但他们依然对生活充满着希望。也是为了宽他们的心，我开始好好吃饭，开始自己出来做事。

我在我们租住的地方开了一个店，是用你和小海的名字命名的。现在生意不错，我接来了父母，让他们来打理。我在全力以赴找孩子，我不敢搬家。我怕你们回来找不到我。你一定能感应到，对不对？我在原地等着你呢！别让我等得太久了！