今晚流氓兔推荐的歌曲是《小小》，容祖儿。选了好久才选到的一首歌。所以，我要好好地听，慢慢地听。

二十分钟前和他通电话，他今晚和同事们去唱K，可是他在嗨之前打了电话给我，和我说了一些他的担心。而我由始至终都是轻松的状态，对着他笑，我都觉得我傻了，明明更应该担心的是我，明明不开心的是我。对，今天我不争气地哭了。直到现在，我都开心不起来，只是在面对他的时候，我自然而然地笑了，尽管他满是担心、忧虑。

今早去公司上班时我就感觉头重重的，状态很不好，都提不起精神来。然而，今天也很忙。下午L叫我帮她贴唛头，我帮忙了，像平常那样。可是，令我想不到的是在我离开的时候我莫名其妙地对她发了脾气，那时候我觉得她工作没有效率，斥责她干嘛去了。她有点呆的看着我，有点像做错事般无辜地看着我。我走开了，我想她的内心也是非常不好受的。我不知道我发什么神经。

我走开后大哥和我说去对一下D待会儿要出货的椰子叶。因为N之前出了一批货，最近客户说叶子少了几十片，仓库的他们在查明情况。所以，对于D这次出货更要谨慎。负责生产叶子的是X，一个我一向都不怎么喜欢的人。我拿了单给他，让他去对数。不只我和他两个人去对数，还有另外两三个人，因为叶子很大很重，人多力量大。就在我们对得差不多时，大哥过来和我说要弄清楚出的是哪个单，别搞错了。我“嗯、嗯”地回他，神态有点严肃。我也不知道我为什么神态严肃。然后，我想了一下，打开手机打了三个电话，两个关机，另一个通话中。不一会儿，我打她电话关机的D出现了，我开口就问她出货的是哪个单，她说了那个单号，不是我们现在在对数的那个单，那一刻我确定我真的错了。此时X也问了她出货的是哪个单，当X听到了那个答案后，他立马就看向我，把矛头指向我，骂我“发神经”，我什么都来不及说。说什么也不顶用，是我误导了他，对错了单。于是我语气坚定地说立刻对另外一个单，当时一下子就乱了，X很激动，不停地骂我“发神经”。我不知道怎么解释，解释也没有用。因为我想起今天D根本就没有明确告诉我她要出货的是哪个单，而我当时竟然也没有和她确认，无从追究谁对谁错。但是，在那种情形下，就是我错了。看到X像个疯子一样责骂我“发神经”，我也火了，但我口中说出来的却是三个“我错了！我错了！我错了！”很大声很大声。很激愤很激愤。我那么骄傲的一个人，那么有立场的一个人，在面对一个疯子不停地骂我“发神经”，我却向他认错。是，是我错了。可是，难道我的错不应该也被原谅吗？他在不知情的情况下凭什么那样骂我。

本来不觉得有什么的，就觉得我要离开那个地方了。于是我走回了办公室，可我发现难受得想掉眼泪。还是控制不住，在办公室揩起了鼻子，眼泪簌簌流下。是，当听到那三个字“发神经”从他口中说出的时候我真的很愤怒，很难受，我不允许别人这样骂我，特别是他那种人。一是觉得他的语言伤害了我，二是我真的控制不住了，他的怒骂像是导火线，把我这一天不好的情绪一下子点燃了。当我越来越控制不住的时候我听起了《The Truth That You Leave 》 这首轻音乐。每当我静不下心来、情绪复杂时我就会单曲循环这首轻音乐。一边听一边冷静，思考我为什么会这么激动、这么难受。难道真的是因为他骂我“发神经”吗？我一下子这么脆弱，为什么？一定是有原因的。

不停抹泪水的时候想起他说的“要坚强，不要流眼泪”，可是越想眼泪越是流。也许我根本没那么坚强。本来很想打个电话给他，听听他的声音就好。可是，我都这样了，我还有什么颜面打电话给他。于是，一个人在那里挣扎、煎熬。我知道，只要我想通了就好，就当X是疯子，疯子说的话我不要理。想通我为什么情绪这么复杂，我的泪点在哪里。是最近发生了蛮多事吧。而很多事又不知道怎么说。

但是，有一点我更难受的是在那种时候我只能自己一个人承受，不能打电话给谁，不想打电话给谁。然后，我也不能给他人眼色看，一副我恨透全世界的样子。只是，我的语气变得很淡、神情变得很淡。大哥还是看出了我的不妥，他弱弱地问了我一句：看你今天不舒服的样子，是感冒了吗？那时候的我在下楼梯，但是因为要回答他，要转过头去回答他，于是在下楼梯时我一个不小心，一踉跄，差点就在楼梯里跌落下去。虚惊一场。可是，他知道了我的不开心。

今晚不由得想起那位朋友和我说的“吃得苦中苦”，原来这些苦不但指的是自己要多努力，下多少苦，其中还有这些要受他人的怒骂并学会去接受的这一整个艰难过程。当然，一定还有其它形式的苦，并会逐渐在生活中浮现。

但是，在面对他时，我就想笑了，不管有多苦，要独自承受多少。他说：“如果可以，我也愿意承受所有你的伤痛。” 我何尝不是这样想。所以，我会对他笑，因为他说听到我笑就觉得不管有多大的挫折都会战胜，觉得一切都值得。

哭、笑都是有原因的。即便全世界都让你哭，有个人让你笑也还好了。