有些人总是对我说不要打孩子，要正面管教孩子，坚持讲道理，可是孩子哭起来根本听不进去你说话，有时候还学会顶嘴，我说一句，她来好几句，来发泄自己的情绪。

可能是自己无能，找不到更好的办法来教育孩子，叫她去弹钢琴，她说你怎么不谈，你谈试试，我都谈的很好了。叫她学习，她说你小时候会自觉学习吗，你不是100分的父母，凭什么叫我做100分的孩子，老是叫我做这个做那个，你烦不烦，你不烦我都有闲烦，，接下来只能用一顿痛打来告诉她。打完之后，等自己冷静下来，觉得自己做的也不对，有很多她不喜欢却不得不做的事情频频发生，惹得她总是不高兴，我也不开心，

也老是跟孩子说你当下的任务就是学习。

教育孩子真的很难，我无法做到十全十美。我只能尽量尝试用很多的方法，直到找到最适合我家孩子的那套方法。

教育小孩子是一件很难很难很难的事情，稍有不慎就会满盘皆输。

跟大家分享一下今天从简书里看到的小故事

一位父亲教育孩子的故事。

一天，一位父亲在家里加班，因为工作很紧急，他需要集中精力快速处理完。可是他8岁的儿子却在旁边玩闹，还经常跑过来问他一些问题，搞得他心神不宁烦躁不安。他跟孩子说，爸爸有很急的事在忙，不要打扰爸爸。可是说了之后，刚安静了一会儿，孩子又开始打闹，还是经常跑过来骚扰他。这个时候，如果是你，会怎么做呢？我相信，绝大多数父母会顺着自己的本能，做出最直接的反应——“你给我安静点行不行！”“滚一边去！再闹你看我不揍你！”父母之所以会做出这个反应，是因为他们认为，孩子是我的，我有权利支配他的行动，当他不听我的命令，我就要教训他。所以，

很多父母所谓的教育，不过是教训。

我在张德芬的书里曾看到这样一种说法：父母训斥，会压抑孩子的天性，而这种压抑，会让孩子在潜意识里觉得自己不够好。长大以后，因为他们潜意识里觉得自己不够好，所以容不得别人说他。因为他隐隐约约觉得自己不如所有人，因此我必须强出头，在各方面都要有所表现，来安慰自己。为什么孩子上了初中、高中就开始和父母关系紧张，上了大学更是不听父母的话，甚至形成对立？就是因为孩子内心被父母当初压抑到潜意识的那种负能量爆发了。现在很多小学生的父母真是辛苦，周末还要带着孩子去赶各类补习班，可以说是牺牲了很多自己的个人时间，但是如果他们不懂得“教育孩子而不是教训孩子”的道理很可能最后导致和孩子形成敌对，产生极大的冲突，双方不断以爱的名义，互相伤害。所以，当孩子不断吵闹打扰，这位父亲不断告诉自己：我一定不能够教训他，而是要教育他。既然是教育，就要动之以情，晓之以理。于是，他干脆停下工作对儿子说：“你还记得爸爸上次给你买的生日礼物，变形金刚大黄蜂吗？那可是你最喜欢的玩具”儿子兴奋的眨眨眼，点了点头。“那天爸爸回来的很晚，你已经睡着了，爸爸就把大黄蜂放在了你的床头，你醒来看见大黄蜂乐一下子坏了，抱着爸爸亲了好几下呢，可你知道爸爸为什么那天晚上不叫醒你吗？”儿子茫然的摇摇头。“因为我不想打扰你睡觉，虽然大黄蜂是你最喜欢的玩具，但是我不能打扰你睡觉。然后他又对孩子说：“昨天爸爸给你讲了“三顾茅庐”故事，你告诉爸爸，为什么下那么大的雪，这么冷，可刘备却偏偏坚持要在外面等候，而不让张飞闯进去呢？”“因为诸葛亮在睡觉，刘备怕打扰他睡觉。”“那你说说，诸葛亮为什么愿意出山帮助刘备呢？”“因为刘备处处为诸葛亮着想，不去打扰他睡觉，不给诸葛亮找不痛快。”“对了！你真聪明！那爸爸现在在忙工作，你是不是也应该学习刘备，不给别人找不痛快呢？”儿子听懂了，然后安静地到一旁去看书了。这位父亲又继续开始工作，可是刚工作了10分钟，儿子又跑了过来，嘴里还大声叫着“爸爸！爸爸！”这时候，他的愤怒彻底被点燃了，他握起了拳头，准备好好教训一下这个屡教不改的孩子。他强压怒火问儿子：“你又怎么了？”如果儿子的回答不能令他满意，他可就要揍人了。儿子抬起头，带着稚气说：“爸爸，我刚才仔细想了想，你说得太有道理了，我觉得我在屋子里闹很不对，我想跟你说声，对不起。”听到这里，父亲百感交集，他的眼眶湿润了，如果当时他不分青红皂白一拳挥下去，将会是什么结果，他真的不敢想。从此。