2020年近在眼前，最新退休政策影响下我估计要干到64岁才能退休，除了些许无奈，最想要的就是保护好革命的本钱，毕竟过了这个坎才能领退休金。
照旧要为2019年画个圆满，无论是否妥协，过得如何，2019将成为记忆。提炼这一年的精华（掉过的坑），分享和留住它的快乐，能让我的前行轻松些。
2019年，我学会了断舍离。脱下了圣母婊的外套，尝试放下不能忍受的人和事，不合要求的员工不再值得多花时间；再没有要去拯救谁的冲动；放弃了高大上的办公地点，新公司更接地气，更方便照顾家人。变化的感觉很棒，减轻了不属于我的负担。开始远离不由自主想讨好的朋友，摘下假笑的面具去面对大众，也有人因此渐行渐远，可靠每年交换生日礼物得来的友谊有多牢固？断舍离了家里用不上的旧物给有需要的人，送物卖物间增加了与人链接的渠道，还认识了一些朋友，最重要的是一改往日动辄丢弃物品的习惯，更珍惜身边的各种微小缘分了。
2019年，经历了经济萧条，与记忆中胆战心惊的2008有过之而无不及，今年惨遭变革的是汽车制造业，是08年的朝阳产业。“花无百日红”，看着汽车制造业的客户日益拮据，看着不少互金企业关门，互联网龙头遭挤兑，我对创业有了新的理解，至少公司倒闭不是人生的失败。听起来很让人受挫，但公司注册的那一刻起就注定最后会倒闭的结局，只是时间问题罢了。这样转念，我轻松了不少。尽人事听天命，工作和婚姻一样只属我人生的一部分，况且事业不止有创业这一条路。我的确处在中年迷茫期，没指望很快能拨开云雾，看见它，允许它存在是我最大的诚意。
2019年，我全年都浸泡在浓浓的福尔马林（死亡焦虑）中。爸妈的离去，姐姐的衰老，我身体的细微变化，都像来自地狱的呼唤。我对死亡并没有想象的淡然。年初排查脑瘤，年中红斑狼疮复发，让人忧心忡忡的HPV病毒，不断催促买房子，忧虑公司业绩…都是死亡焦虑的外显。通过欧文亚隆的《直视骄阳》，我了解除了灵魂设想以外的另一种死亡后的可能性，就是nothing，什么也没有。类似生命起源之前的无意识状态，既然无意识，就无需害怕和憧憬了。刚一开始很害怕nothing后的虚无感，如同孤魂般无依无靠。转念间，nothing是连主都没有的，就更无从谈起孤魂一说。两种结果都acceptable。对死后世界的恐惧就少了很多，接下来就是走向死亡的方式和过程了。眼看着大嘴因慢性中毒短短的几天时间失去了所有的生命力，它躺在诊疗垫上眼里闪出的无所畏惧死亡的眼神时，生命的无常和脆弱缠绕在脑海挥之不去，降低它的痛苦是我能做的，安乐死的针剂结束了它的痛苦。如果遭遇同样的情况，我确信自己希望有同样的待遇。let go 是生者的课题，不是那些将死之人或之物的。剩下的是陪伴一天天面对死亡结局的情绪了。看着自己和身边的人一步步滑向必然的深渊，挣扎无效，真让人很恐惧！还没学好坦然面对死亡，就像面对一个逃不掉的事，与其胡思乱想，不如相信车到山前必有路。只是不太甘心，我还没找到生命的意义，我还活在为他人服务的舒适圈里。
这个课题估计要修很久，我只是起了个头，希望有生之年可以参破人生奥妙，分享给世人，让大家平安喜乐！
2019，我学习珍惜还在身边的亲人。姐姐们越来越像父母般关心我，她们让我虽然失去了父母，却仍感受到亲人的温暖，挑选她们会喜欢的礼物，我不当是任务，而是自然而然的回馈，关心她们的健康和困扰也变得稀松平常，谢谢她们给我的爱！
2019，和李锋有欢笑有吵闹，放下了情感需求更多的是合作关系，一起抚养孩子，一起运作公司，又像是认识很久的朋友。我越来越享受孤独的时光，不去“培养”跟他一致的喜好，也不评判他的自娱自乐。看到他在慢慢成长，有时虽然恨不得拔苗助长，可冷静下来还是更愿意顺其自然。不知道未来会怎样，管他呢，我不怕！
我相信最艰难的时间已经过去，闹过了，失去了，焦虑了，惊恐了，跨年夜的今天我还能四平八稳的窝在床上细细回味艰难的2019。我是幸运的！相信无论2020年有什么在迎接我，都能信手拈来。我更希望未来的日子里无论周边如何变迁，我都要照顾好自己！
