近一年多来，看过很多关于沟通的书和文章，今天就说说那些和沟通有关的事儿。

我不善表达，也不爱说话，不管面对生人、熟人，总觉的无话可说。曾经以为这都不是事儿，但现实的反射让我觉察这其实反映出我整个人能量场的内敛，对建设人际关系的不渴望，以及对体验人生的冷漠。正如《蔡康勇的说话之道》所说，贵人不一定能改变人生，外表不一定能决定魅力，但是--说话可以！先对人和人之间的沟通认真看待，然后得到比较多对人对己的了解，然后比较靠近幸福。透过说话，懂得把别人放在心上。把说话练好，是最划算的事！

多年被动收敛，并未让自己感觉自由。这次坚持写简书，也是觉得自己需要改变，主动释放多一些，哪怕暂时不能够惠己达人，也表明一下自己想贡献价值的态度。不告诉世界你要去哪里，世界也就无法帮助你。

下面这些问题会伴随我们一生：我是谁？我是一个什么样的人？别人是怎么看我的？这些问题涉及两个概念“自我认同和认同管理”。

沟通的重要性绝不仅止于维持生存而已，它也是使我们认识我们自己的方法。我们对自我的认同源自于我们和他人的互动，因此究竟我们是聪明的还是迟钝的，动人的还是丑陋的，精明的还是笨拙的，这些问题的答案并不会从镜子中照出来。我们是由他人对我们的回应中建立自我认同的。

管理认同，也就是塑造别人对自己的观点。如果你想开始经营一段关系，你想获得某些支持，管理好认同就很重要了

沟通有两个面向：面向内容的沟通和面向关系的沟通。内容性的沟通形态千变万化，关系向度的沟通可以同时包括口语与非口语。关系性信息通常以四种方式呈现：亲切感、即时性、尊重感和控制性。

沟通中，你会对面向有所觉察吗？你仅仅是在沟通内容还是在做关系建设呢？带着情绪去沟通内容，是不是也带来关系的改变呢？值得我们思考。

第一本书《非暴力沟通》

非暴力沟通模型的核心在于四要素，观察、感受、需要、请求。指导我们转变谈话和聆听的方式，不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。

具体的，可以在心中先询问自己以下四个问题

1、什么是我的观察？2、我的感受如何？3、哪些需要（或价值、愿望等）导致那样的感受？4、为了改善状况，我的诉求是什么？

一个例子：

“你今天晚上批评了我三次（观察），我感到很难过（感受），因为我想要得到你的肯定（需要）。下次在指出我的错误之前，可不可以先肯定我对你的爱，告诉我你知道我这样做不是存心的，然后才告诉我哪里做的不好？（请求）”

可以先试着做几次，有了体验再挖掘这个模式更多的拓展和内涵，我觉得更有意义。

罗辑思维中有一期节目，是《黄执中:你如何听懂我说的话》，建议大家听一下。

中间讲到：好的表达方式具备三个特点：简单，意外，具体。关于意外，有个案例印象深刻：

NBA联盟为了训练新球员面对新的身分和新的名声，特别提醒球员小心女球迷。有一次在生理知识理论课程结束之后，球员们放假回家。这些身体健硕又多金的球员在路边、在餐厅、在酒吧都有身材火辣的女球迷投怀送抱，他们相互留了电话，随时准备一场约会。周一球员们返回训练中心，他们惊讶地发现，前台站着一排漂亮女孩，都是他们周末遇见过的。她们分别自我介绍说：嗨，你好！我是珍妮弗，艾滋病带原者。嗨！我是露娜，艾滋病染病三年。嗨！我是乔琪，艾滋病带原者。

我们每个人的脑子都有一个预测机。预测画面、预测电影、预测书的内容。惊吓是在预测失灵的时候出现的。证明了原本的观念不对。惊吓让我们重新调整预测机制。人在表达观点的时候都有自己的预测，而意外是调整预测的最好时机。

应用：给学生上课的时候，有一个行话，叫做先挖洞再填满，就是但凡你跟人家说一件事情的时候，你要先让人家觉得我为什么想听，你要扔给他一个问题，我很好奇了以后，我再把它填满，我们才会觉得有意思，那个注意力才能够放得上去。

第三本书是《关键对话》。每一天我们都要说很多话，但如果说每句话我们都要先想清楚为什么说，怎么说，估计自己也疯了。

那些双方持不同观点，具有强烈的情绪，或存在巨大风险的，结果影响大的对话，可以称为关键对话，也就是需要谋划的对话。

关键对话的ABC认知模型：A、事情本身是怎样；B、对这件事件有何看法；C、这件事产生了怎样的压力与后果。需要觉察你的反应模式集中在哪个层面。

基于认知模型，《关键对话》告知我们对话前要问的几个问题：1、对话中自己的目标是什么？2、对话中对方的目标是什么？3、你希望对完话两人关系的关系能有何不同？4、要怎么做？

对话步骤：1、陈述事实；2、讲述目的、3、征询对方观点。4、具体行动

今天就说到这儿，明天说说演讲。