在很乱很乱也很累很累的梦里，在老家我儿时住的爷爷奶奶的旧房子为主体的梦里醒来，我躺在床上，整个屋里漆黑一片，拉开的半边窗帘透出外面小区路灯的微弱灯光，我睁开眼睛，不知道是几点了，也恍惚自己还在梦里，还是醒来了，第一反应是客厅的灯光透过门缝可以看到，叮叮当当的是妈妈做晚饭的声音。

侧耳倾听，客厅里很是安静，什么都没有，门缝里也没有灯光透出，外面也是一片漆黑，我这个瞬间才意识到上午妈妈已经离开我家，去做她的工作去了。

拿起手机一看19：45分，空荡荡的家里，一瞬间难受的情绪就上来了，瞬间感受到一阵穿心的疼痛刺到了心里，身体跟着疼了一下。给老公打了电话，老公说，正在开车回家的路上。我心里稍微安稳了一点。

中午的时候，和妈妈通话，问妈妈是不是已经到了，妈妈说到了，还问我，今天我走了，你老公也去上班去了，你一个人会不会难过啊。

那会儿正值大中午，我刚睡醒不久，做了一个很开心的对话，吃着水果和点心，听着音乐，所以那会儿，我还没有什么感觉，给我妈说：没有，因为知道你们还会回来。虽然你们今天上午离开了，你一周还会过来一次，我老公晚上就回来了。我就不那么孤单和难受。要是你回老家了，好久见不到你，我会在你刚刚离开的时候，觉得难受失落好几天。今天没有。

在中午的时候，还想的很开的心情；在下午一觉睡醒之后的晚上，难受开始蔓延上来，因为是一瞬间，我想和我的身体一瞬间的刺痛做对话，起身下床。到客厅，拿出电脑，开始书写。

从身体一瞬间的刺痛开始说起，那一刻我心里更加细腻的想法是什么？孤单，是的，孤单。醒来的那个瞬间，身边没有人，那种孤单感，一下子穿透到心底。

像是小时候醒来，家里没有人的那种孤单。我记不清楚那是几岁了，夜里会突然醒来，只有小小的我，还有更小更小的弟弟，要点蜡烛才能看到灯光，妈妈在外地打工，爸爸不知道去哪里了。只有孤单的我和陪着我小小的弟弟。

不知道你有没有看到那种，小孩子睡醒了之后，就会哭，大人就会去抱她，或者是她坐在床上发呆，发出声响，大人听到了就去把她从床上抱下来。我想小的时候，我可能很缺少这种经历，我醒来总是觉得很黑，很害怕，很孤单，噩梦中醒来总是更加害怕~~~

那年和白玉洁相遇，谈恋爱，很打动的我的是，有一次我们两个人一起睡觉，我做噩梦，可能发出来声响了，他就一把把我抱在怀里，和我比起来大大壮壮的他，给了我深深的安全感。在我们在一起的这些年里，我常常做噩梦，有时我是在梦里梦呓，有时是梦魇中挣扎着醒来，叫他一声，他无论睡得多沉，好像就是能感受到我一样，会把我好好的抱到怀里，然后抚摸着我的背，温柔的给我说：没事儿，宝贝儿，不害怕，宝宝在呢，宝宝在呢，宝宝爱你，宝贝儿不害怕。。。一瞬间，我就安稳了。

在遇到老公之前，我是一个很容易梦魇的人，常常梦魇，一闭上眼睛睡觉就做梦，一做梦就是很多恐怖的，害怕的，难受的场景，还经常梦中梦，一环套一环，以为自己出梦了，结果还是在梦里，就这么恐怖的梦，只要和老公在一起，我就觉得安心踏实，我知道醒来就有他。

有一次在小姨那儿睡觉，又是梦魇了，正好床头对面挂的是一副火山的画，那个火山就变成一个很恐怖的形象在梦里，一直醒不过来，后来醒来了，大概夜里1点多，再想睡着就很难，我把床头灯打开，开着灯，后来才迷迷糊糊睡着了。那个时候才意识到，已经被我老公呵护了这么久了。有他，才睡的安稳，睡的踏实。

写到这里，也才明白了，为什么有时候对老公有怨言，因为他现在不是每一次都像最初疼爱我的那个样子，敏锐的醒来，都得我叫他他才会醒过来，抱住我，给我说温柔和安慰的话。我需要的是他的精心呵护，如果他只做到了呵护，我就会不满意。辛苦老公了，那是小时候的自己没有被疼爱和呵护的自己，在寻求帮助。谢谢老公，这些年用心的呵护和照顾我。看到这个我也松了一些，不是老公不用心了，而是我一直在寻找第一次被他那样抱住的温暖和安全。十年了，他做的已经够好了，足够好了。

33岁的我，每次醒来，只要我一个人在家，我就会觉得难受，我想这个难受在重复小时候的孤单。

只要我老公在家，我就一定躺在床上喊：宝宝，宝宝~~~把我老公叫到卧室，然后老公哄着我，说：宝贝儿醒啦，宝贝儿起床吧~~~我才磨磨唧唧的从床上起来。

今天写到这些，两个感受：

1、儿时的害怕。害怕的是，小时候每一次害怕的醒来，找不到大人的孤单和黑暗的夜里，那个小小的自己，该是多么害怕吧，我不知道一个又一个的黑夜，那个小小的自己是如何度过的（后来我想到，是弟弟，弟弟虽然年龄还很小，是个更小的小朋友，但是因为有他在，我就觉得有伴儿，不那么害怕了吧，弟弟也是我生命很重要的陪伴），今天又被看见了，也觉得欣慰，隔了这么多年，小小的自己都没有放弃呼唤大大的自己重新去看见她。欣慰大大的自己不断成长，有机会重新回去看见那个小小的自己。也感谢小小的弟弟一直在姐姐身边相依为命。

2、感动。感动于这些年，老公愿意十年如一日的疼爱我，用我喜欢的方式对待我，呵护我。