今天想和大家说一件曾经让我感觉特别羞亏的事情，那就是驾照的科目二考试。科目二在我的印象里，别人最多是两次或者三次通过的。而我却用了n次。这一段路是如何一步步走过来的。
记得第一天去学驾照，教练让我直接上车开。在教练的指辉下，这么大的铁家伙被我驾驭了。紧张、兴奋、开心还以为是一件特别的神奇的事情。
接下来，就是每天练车了，我从不缺席。把它当作生活中特别重要的事情一对待。在心中种下的第一颗种子，就是快速拿证。身边的人也催眠我，这是一件很简单的事情。
我抱着这样的状态参加了第一次考试。总以为自己自己会过，但是挂得有点懵圈。反正自己当时不太懂语音播报里面究竟说了啥！
当时有一点小小的挫败感！印象比较深刻的地方是别人说他们第二次考试时，自己当时还挺吃惊的。我就这样加入了他们的行列。
第二次考试不知不觉又来了。刷卡时，看到那个明晃晃的考试次数2次时，我故意和后面的人讲话。希望对方不要看。而这一次，挂在我以为自己最擅长的倒车入库最后停车的车身出线上。当时的我不想去懂，也不敢去懂。我接受到的信息都是科目二如何容易，可我却没过。难道，我有点傻？我是不是傻，我不知道。但是我在生活中开始做我是不是傻的简单测试。比如：我会去问朋友，你感觉我怎么样，傻吗？但我却使始不敢去和别人聊考试的事情。它就像我小心藏起来的一个小秘密。
为了迎接第三次考试，我很用心地去练车。在临考前两天，奶奶去世。最先想到的是打电话给教练，让他帮忙取消考试。教练说这事难办！在考与不考间我左右徘徊。考试的时候是家人需要关心、家里有很多事情需要操办的时候。可亲人都劝我参加。得到了全家人的支持，一大早爸妈为我准备早餐，哥哥开车从偏远的农村把我送到驾校。
好几天没练车了，加上过于悲伤的情绪。上车前大脑一片空白。总之没过。那个时候的自己被内疚感完全淹没。早已看不到真相。
有一个声音在一遍遍地告诉自己：“你不行！”
这件事情，突然变成了我内心的一件伤痛、羞亏的事情。
当然我还是会努力练车。教练早就说了我的技术不错。当别人聊起科目二考试的时候，我不是躲闪。就会找很多理由：
驾校的车太破了
自己运气不好等等！
在这个过程中，很多人开始出主意了：
教练说：“去外地考吧！那边是新车，更好过一些”
有人说：“有个地方包过，它会给你无数次机会考试，而且不交考试费”
还有人说：“别考了，女孩子开车本就危险”
总之这些声音就像是绑在我身上的绳子，把我往各个方向拉扯。都快要四分五裂了。
我观察到，我被这些东西一直推着自己往危险的地方走。
一路练车的艰；
对自己的否认；
对外界的愤怒
外界声音的拉扯……
既然痛苦、挣扎都没有用。那我该怎么办？我开始对自己尝试性的说真实的状态。我告诉自己：我有几次考试没能通过，我在不停地自责。这让我很难过。但我想为自己做点什么！
再一次被外界问及科目二考得怎么样了？我小心翼翼的回答。并且问考过的人，他们是如何考过的。取得一些经验。
当我开始自己面对自己，也邀请外界来帮助我的时。我曾经痛恨的几次考试经历。每一次都对我来说特别有意义：
这么长时间的练车，让我的技术更加的娴熟；
一次次的考试，让我对考场的场地、规刚更加熟悉；
一次次的经历，让自己的内心更能容融更多的东西。
这对于，我之后的生活，都是一笔巨大的财富。
又到了考试的当这天，只要是对考试有帮助的事情，不论大小我都会去做。比如说穿一件舒服的衣服；换一双舒服的鞋。当自己紧张时，立马求助。朋友会说：“带着紧张上路，紧张并不会对你做什么；这不过是一次普通的考试，它和我傻不傻笨不笨没有关系”当别人需要帮助时，我也会尽自己的一切力量去帮助别人。
在临考前，我会和考官说：“这对我来说是一次非常重要的考试，因为，这是最后一次机会。我需要更多的时间来做准备......”
我发现当我不再讨厌排斥它们时，它们像给了我一份神奇的力量。
我所厌弃的东西，突然变成了宝贝……
