读《情感暴力》
这本书是日本作家加藤谛三所著。
从小到大，每当遇到父母不同意的想法，不答应的事情，她们都会告诉我们：“我都是为你好，你不听我的，你会……”。
久而久之，习惯了父母的这些说辞，总觉得她们说得对，凡是自己跟她们不同的想法就是错误的。
渐渐地把日子过得跟自己想象得完全不一样。读书，工作，结婚……走的这条人生路线完全是父母以他们的经验，用他们给的爱来安排好的。
当你觉得有什么不妥的时候，也总无力反驳，因为父母会告诉你：“我都是为你好”。那份来自父母的爱，你无法拒绝，似乎拒绝就等于伤害。伤害了他们的心，伤害了和他们之间的感情。
善意的操控，以善意为名，控制对方的内心。被控制的一方明明是受到了对方的“攻击”，却往往难以抗议。
善意的操控是情感暴力的最根本特征。善意的操控虽然常常难以反驳，却会在被操控的人心里留下不愉快感。
看到这些句子，才明白。父母那些不倾听孩子内心，强加给孩子的爱实则是“善意的操控”。
而他们却希望通过这种操控让孩子尊重他们，感谢他们，听他们的话。
那天跟一朋友视频，谈到年底如何打算的话题。一向还不到过年就最着急回家的她却说今年不打算回家。
我惊讶之极问她原因，她说是因为父母逼婚。
她去年过年回家，家里天天好几波人去说媒相亲。而她自己一直没打算以这种方式找另一半。因此，别人带去看她的那些对象中，她压根就没留意。
半个月快过去了。她妈妈问她有没有跟谁对眼的，觉得合适的，她说没有。
她妈妈便急了，对她说：“你要挑什么样的，这也不合适那也不合适，家里条件不差的，人不丑的就差不多了，你挑来挑去，最后不一定会挑个有多好的。你挑别人，别人还挑你呢！”。
她说面对她妈妈这些不可理喻的刺人的话，她不想跟父母大吵大闹，只有一只耳朵近，一只耳朵出。
尽管有时候反驳几句，她妈妈总会有更难听的话回答她。她便只有沉默。
结果，在她要走的前两天，她父母给她选了一个头一天刚去她家看她才认识的，然后定亲了。
当她告诉我这个消息的时候，我真是大吃一惊，问她怎么打算。她说自己反正对他没感觉，定亲又不是结婚，父母说定亲了两个人保持联系，了解一下，觉得合得来就今年年底回去结婚。到时候自己就说合不来，把婚给退了。
现在到下半年了，父母有了年底结婚的想法。可她从来没有主动跟他联系过，一点感情都没有，谈何结婚。
她妈妈天天打电话给她，她意识到事情很严重了，便只有说不回家过年。
我跟她说：“你不能再软弱不出声了，你得把你所有的想法跟你妈妈好好说出来，逃避不了的就得解决”。
她跟我说：
你叫我怎么跟我妈好好说，我说我还年轻，才22岁，想好好奋斗一下，不想这么早结婚。她说：“你以后结婚了还指望你养家呀，你还不是在家生孩子带孩子，就算想继续工作，结婚了也可以出来工作啊”。我说我跟他没感情，一辈子很长，不想将就过。她说：“结婚过日子，两个人在一起了，相互照顾，时间久了自然有感情了。过日子需要两个人互相宽容，互相体贴，不是什么都只有将就”。我说这是我的事情，让我自己做决定好不好，她说：“我是你妈，我过得桥比你走得路还多，你懂个什么，你不听我的你听谁的，我还不是为你好，不然我才懒得操这心。”
总之，不管她怎么说，她妈妈总觉得自己的想法才是对的。
像这种披着“爱”的外衣的行为几乎等于施虐，让受害人痛苦不堪，却无力反驳。
而加害人常常意识不到自己的行为并非出于爱，而只是为了满足自己的掌控欲。
他们更意识不到自己是在以爱的名义对孩子施行情感暴力。
往往还觉得自己很高尚，做得有多好，考虑得有多周到。戴着以道德为名的道具，束缚子女对生活本身的渴望。
“我都是为你好”这句话就像一把枷锁，会束缚对方的内心，成为控制对方的武器。
这种现象不止局限于亲子关系中，夫妻之间，朋友之间，乃至公共场所中随处可见。
我们要做的是不止如何不成为“情感暴力”的受害者，更重要的也是要如何不成为加害者，不把这种伤害加害于他人。
