昨天早上娃 8 点就要去上课，可是爷俩睡到 7 点都没起床，我早早起来做好早饭，看他们房间一直没动静，我气不打一处来，可是我又想控制住自己的情绪，所以我就憋着。等到他们起来后，跟我打招呼，我就不想跟他们说话，尤其是娃爸，我一点都不想理他。等他们出发后，没多久，老师问娃什么时候能到，果然迟到了。我就更加生气了。自己吃完早饭，洗完碗筷，准备打扫家里时，听到娃爸开门了。我故意装作不知道，拎着拖把朝卫生间走去。“老婆，还生气呢，早上骑车好冷啊，不过我还是想回来陪你。” 娃爸换上拖鞋，飞速地跟着我，温柔地讲道。“不是说不要你回来吗，我又不要你陪！” 我没好气地说。娃爸立马抱住我：“老婆，我们下次早点起，你别生气啦，好不容易孩子去上课，现在是我们的二人世界呢。” 说着就亲过来，我立马用拖把把娃爸推开：“我还要拖地呢，这些活你又不做，我再不做谁做啊？” 说完，我走到房间去拖地了，只留娃爸呆在原地郁闷。
我拖地的过程中，娃爸一直在看手机，我们没有一句交流。其实我人在拖地，心里一直在琢磨，刚才不应该把娃爸推开，或者说跟娃爸好好沟通，不至于让俩人没话讲、冷场。这么想着，我就联想到工作上，对于直属领导我好像也是这样，领导跟我讲话时，可能需要我应和一下，可是我却不回话甚至会说出浇冷水的话，以至于领导都不太愿意跟我讲话。而每当看到别的同事跟领导有说有笑时，我又很嫉妒，甚至会觉得领导偏心，或者同事贿赂领导了。
夫妻关系、职场关系处理不好的背后，其实是个人“情绪管理的失衡与自我价值感的错位”。那些 “应该做” 的事 —— 比如好好回应伴侣的示好、恰当回应领导的沟通 —— 本质上是维系关系的基本功课，可我偏偏选择了 “不想做” 的对抗与沉默，这背后藏着的不是任性，而是深层的心理惯性：我用冷战惩罚他人的 “不配合”，用疏离武装自己的 “不被重视感”，却忘了所有关系的本质都是双向流动，而非单向的情绪宣泄。
我一直以为自己是 “直性子”“不虚伪”，却没意识到这种 “不想做” 的背后，是对 “失控” 的恐惧。娃爸和孩子起的晚，打破了我对 “有序生活” 的期待，我用沉默和推开表达愤怒；领导的讲话可能触碰到我 “怕被否定” 的敏感神经，我用浇冷水的方式提前筑起防御墙，避免自己陷入 “被评判” 的被动。我把 “应该沟通” 的理性需求，让位于 “不想妥协” 的情绪本能，让关系变成了情绪的战场，而自己则成了既受伤又孤立的战士。
更可怕的是，这种 “应该与不想” 的对抗，正在不断强化我的认知偏差。我抱怨娃爸不分担家务，却拒绝了他用陪伴弥补的尝试；我嫉妒同事得到领导认可，却不愿承认自己的沟通方式正在把领导推远。我把自己放在 “受害者” 的位置上，用 “别人不够好” 掩盖 “自己不敢面对问题” 的真相 —— 我害怕主动沟通会显得 “软弱”，害怕积极回应会 “失去自我”，却忘了真正的强大，是能在情绪翻涌时依然选择理性的表达，是能在关系中放下防御，坦然传递需求与感受。
那些 “应该做” 的事，其实是生活递给我们的一面镜子，照见的是我们不愿面对的自己：那个渴望被重视却不懂表达的自己，那个害怕失控却只会用对抗逃避的自己，那个想要亲密关系却被骄傲和恐惧困住的自己。我的性格里，藏着太多 “口是心非” 的固执 —— 嘴上说着 “不需要陪伴”，心里却期待被在乎；嘴上说着 “无所谓领导态度”，心里却渴望被认可。我用 “不想做” 的叛逆，对抗着 “应该做” 的规则，却在关系的裂缝里，独自品尝着孤独与失落。
觉察到这一点时，拖地的动作慢了下来。其实 “应该做” 与 “不想做” 的博弈，从来不是选择哪一方那么简单，而是能否看见 “不想做” 背后的真实诉求，能否让 “应该做” 成为滋养关系的桥梁，而非束缚自我的枷锁。我的性格需要的不是彻底改变，而是多一份觉察后的柔软：对伴侣的示好少一点抗拒，对领导的沟通多一点接纳，对自己的情绪多一点包容。
原来，关系的改善从来不是从改变他人开始，而是从读懂自己的 “应该” 与 “不想” 开始，从选择用理性驾驭情绪、用真诚替代防御开始。当有一天，“应该做” 的事不再是负担，“不想做” 的冲动能被温柔化解，那些曾经紧张的关系，自然会变得温暖而顺畅。
