又看到一本好书，《被讨厌的勇气》。是在阿德勒的著作《自卑与超越》之后，日本的两位哲学家以“青年与哲人的对话”的形式，对个体心理学进行了更加深入的剖析，回答了人生终极问题：如何获得幸福。

读书的过程就是不断反思，认知迭代的过程。很多习以为常的想法和做法，在书中的对话里被抽丝剥茧，找到了错误的源头，也找到了破解的方法。不幸福是因为没有悦纳自己，不喜欢自己；不幸福是因为陷在过去的泥泞中，不能自拔；不幸福是对未来有太多不切实际的期待，不珍惜当下。对比三对概念，谈谈读书感悟。

一是原因论与目的论。书中谈到一位朋友因为过去造成的心灵创伤，不愿意迈出家门一步，只要一踏出房间马上就会心悸不已、手脚发抖。在原因论的前提下会得出：一个人现在甚至未来全部都由过去的事情所决定，而且根本无法改变。他无法走出去的原因是他小时候的经历，所以惧怕与人交往，以致闭门不出。而阿德勒心理学考虑的不是过去的原因，而是现在的目的。这位朋友并不是因为不安才无法走出去的，而是由于他不想到外面去，所以才造成不安情绪。朋友所感觉的不安和恐惧是为了达到“不出去”的目的而制造出来的。在目的论的前提下，决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。如果我们一直依赖原因论，就会拒绝改变，永远止步不前。目的论告诉我们，无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。只要重新选择生活方式就可以改变现状，获得幸福的勇气。

目的论一下子敲醒了我，也不由得想到在自己存在的一些顽疾。比如经常为自己的懒惰找借口，归咎于小时候父母的带养方式，导致不愿意冒险，不愿意尝试新事物，不愿意接受改变。比如在儿子面前发脾气，只是为了掩盖一种无能，用高声震慑住儿子，进而使其听自己的话，并不是“受怒气支配而大发雷霆”，而是“为了大发雷霆而制造怒气”。

明白了原因论和目的论两者的本质区别后，在做出某种行为之前，会回溯到本源，仔细思考为什么要这样做，这样做的深层次原因是什么；这件事为什么不能做，与自己的目的是否背道而驰。比如如何控制怒气，要明白发怒之外还有其他更有效的交流工具，用逻辑性的语言表达观点，不争对错，不要试图让对方屈服，不要陷入胜负之争。

二是自卑感与自卑情结。自卑感是指人无法达成理想的自己而产生的一种情绪，但这种情绪运用得到是能够成为健康、正常的努力和成长的催化剂。自卑情结是把自己的自卑感当做某种借口使用的状态，大肆宣扬自己无法达成目的的客观原因，“因为有A所以才做不到B”，将原本没有任何因果关系的事情解释成似乎有重大因果关系一样。为自己找到害怕向前迈进或者不想真正地努力的借口。

自卑情结的人最擅长使用的句式是：“要是怎么样，我也可以怎么样。”言外之意是，我之所以没有获得成功，是因为我欠缺什么。用“只不过是被某个因素所埋没，真正的我其实非常优秀。”来掩盖自己不愿意努力和付出的事实。

对照自己，在职场上难以实现突破的一个重要原因是觉得自己不擅长人际交往，尤其是与领导的接触甚少。每次都自动远离核心圈子，不主动汇报，无法体现自己的工作成效，无法实现最高效率。其实自我意识过剩，才会产生自卑情结，：“在意你的脸的只有你自己”。不是因为不擅长，而是害怕受到领导的批评和指责，害怕被贴上“没有能力”或者“不合适这个工作”之类的无能标签，更害怕尊严受到伤害。这些才是自卑情结背后深层次的原因。

三是课题分离与评价干涉。一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就能发生巨大改变。能够改变自己的只有自己，即使对孩子、伴侣也应该实现课题分离，而不是横加干涉，予以评价。辨别是谁的课题的方法很简单，只需要考虑“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？”

比如孩子学不学习或者跟不跟朋友玩，这都是孩子的课题，而不是父母的课题。如果父母命令孩子学习就是对别人的课题妄加干涉，就避免不了冲突。我们必须从“这是谁的课题”这一观点出发，把自己的课题与别人的课题分离开来。这个论点，是我很难理解的，一直接受着父母的指令与干涉。大学选择学校和专业，择偶时被质疑和否定，也习惯对孩子的学习交友指手画脚。看到书中写道：父母总在说，为孩子着想，但是父母的行为有时候很明显是为了满足自己的目的：面子、虚荣或者支配权。顿悟到父母目的不纯将导致孩子的觉察和反抗。阿德勒心理学主张，在了解孩子干什么的基础上对其加以守护，在他想学习的时候父母要随时准备给予帮助，但绝不对孩子的课题妄加干涉，在孩子没有向你求助的时候不可以指手画脚。可以把马带到河边，但不能强迫其喝水。

看完这本书，其实并没有完全打开我的疑惑，不批评、不表扬，不干涉、不评价，不找原因，只为达到目的，课题分离只是人际关系的入口，这些深深浅浅的道理，在脑中回荡，产生着碰撞和冲突，更困难的是照单全收地付诸行动，有待在以后的学习、生活和工作中去理解、悟透、运用。

获得幸福是一种能力，从我开始，从现在开始，从获得勇气开始。