为什么青春期的孩子会让家长们觉得很困难？甚至有很多人认为，那是人生当中最难度过的一个阶段。

首先，我们能看到他看得见的变化。比如他的身体明显发生了变化，他的情绪、他的社交，还有他的学习。

孩子在青春期的时候，学习也变得越来越困难，社交变得越来越复杂，情绪变得越来越起伏不定，身体也发生快速的变化。但除了这些看得见的变化之外，我们应该更多关注那些看不见的变化。

青春期这几年大脑的变化，是人生当中变化最快的第二个阶段。大脑变化最快的是人生的头三年。

青春期的时候，大脑的变化主要体现在哪儿呢？简单讲有三个重要的位置。

第一是前额叶皮质。它是孩子产生逻辑、理智、创意、控制情绪的地方，更接近于人性的这一部分。

第二是杏仁核。这时它也在快速地发展。杏仁核就是自我保护，“打”或者“逃”，让人变得很激动，即更接近于动物性的那一部分。

第三是海马体。与学习有关的部分，是由海马体这个地方掌控的。

除了大脑的变化之外，还有一个东西在孩子体内发生了重大的改变。那就是激素。在青春期的时候，第一类发生巨大改变的激素，是性激素，包括我们所了解的睾酮和孕酮。

其次是皮质醇和血清素。皮质醇是让你感受到压力的部分，血清素是让你感受到压力放缓的部分。在一个孩子身上，他的皮质醇和血清素的分泌会突然增加，忽上忽下，这就是青少年为什么会摇摆不定的原因。他的情绪一会儿好，一会儿不好，因为他体内激素在发生改变。

孩子在青少年时期，情绪起伏不定，是因为他体内的皮质醇和血清素的分泌就不稳定。所以，导致他一会儿高兴，一会儿不高兴。

还有一个快乐激素叫多巴胺。中年以后你很难为一个事特别兴奋。得到一个东西小孩子高兴的能跳起来。因为他体内的多巴胺的分泌量也比我们大。

这就是我们要理解的青少年跟大人生理层面的不一样：一个是来自大脑的结构，一个是来自激素的变化。

所以我们会看到，青少年观点很复杂，这是他的第一个特点。他一会儿觉得自己特别厉害，一会儿觉得自己什么都不是；他一会儿觉得生活充满了希望，一会儿觉得生活虚无缥缈，他的情绪转化很快。第二个，是情绪容易走极端。另外他的分寸感比较弱。他在努力地尝试走进成年人的世界，他在努力地适应整个社会的变化，但他把握不好那个度。这个度的把握既需要经验，也需要体内激素的稳定。

总体来讲青春期有这么几个特点。

第一是内心矛盾摇摆不定。

第二是他对自己的形象很难满意。我们现在看青春期的孩子好帅，一个个的都是“小鲜肉”。但我们在青春期的时候，我们整天对自己不满意，觉得脸上长了粉刺，觉得还是不够瘦，觉得身材不够好等等，每天照着镜子去调整。

第三叫作有时候见到父母就会生气。很多青春期的孩子，只要跟父母在一块儿吃饭，好端端地就觉得，爸爸吃饭这个样子实在是太难看了。

在进入青春期前他对于父母的这些行为不会有任何反应，但到了青春期以后，他会有一种愤怒的情绪。他觉得，你能不能别这样？

你就算简单地问他一个问题，他也会觉得——你不要烦我。他们见到父母就会容易产生生气的感觉。

第四他非常以自我为中心。他想问题、思考问题更多的都是从自己的感受出发。他把自己的爱好当作全世界的爱好；他把自己的偶像当作全世界人的偶像。他觉得你们都应该喜欢这些人，但是没想到世界上大部分的人，根本就不知道他的偶像是谁。

第五他特别在意个人的隐私。有些事如果在10岁以前，或者再更小一点的时候他会无所谓，让大家拿出来讲。但到了青春期以后他不愿意了。

第六情绪和人际关系多变。你会发现他一会儿跟这几个孩子好，过两天闹掰了，又跟那几个孩子好。另外他的情绪起伏不定。

一个人的青春期到底有多长？过去我们讲13岁、14岁开始。现在大家发现青春期在提前。有很多孩子10岁、11岁，就已经开始出现各种各样青春期的问题。这个可能是因为营养过剩。

青春期会延续到什么时候？通常基本上要到25岁。在25岁前人的大脑还没有停止发育。然后他还经常会产生控制不住情绪愤怒的情况，这是青春期的一个基本生理变化的概况。

其实你要知道你的孩子不是不愿意跟你沟通。他会跟你说他会交流，但是，记住这么几点。

第一他不总在你选的时间里跟你交流。不能说你随时想交流，他就愿意配合你。因为他长大了，没那么配合了。所以他会跟你交流，但不是在你选的时间。

第二他会跟你交流，但他不会谈论他认为的隐私。他隐私的范畴变大了，所以他不愿意谈论这个。

第三他会跟你交流，但是不能用审讯的态度。我们过去经常会从上而下地跟他说话，觉得好像你都应该告诉我，但他对这种审讯的态度变得很敏感。

第四他会跟你交流，但如果你表现得很忙或心不在焉，或经常被打扰的状况下，他是不愿意说的。

所以青春期的孩子其实对父母是有非常强烈的依恋。他很需要得到父母的帮助，尽管在表面上看起来，好像他在不断地远离这个家。

解码青春期的五个关键点（STAGE）：

这五个要素是我们跟青春期的孩子说沟通，交流感情最重要的五个原则。

第一父母的重要性。你首先得知道，父母在孩子青春期的重要性。埃里克森曾经提出过一个心理学的现象，叫作消极认同。

什么叫消极认同？你的孩子在青春期的时候，特别喜欢跟你反着说，特别喜欢跟你抬杠，特别喜欢表现得很叛逆，不同意你的观点等等。这是一种消极认同。

他为什么非得跟父母不一样呢？因为他希望能够像父母一样可以有主张，成为一个大人。所以这个消极认同的过程，就是他要独立，他在做一些准备。他在为自己的人生独立，成为一个成年人在做准备。他的方法是我就要挑你的毛病，我就要跟你对着干，我就要说跟你不一样的话。所以父母对于青春期的孩子像墙纸。

墙纸的特点是什么？只有在破的时候你才能发现它。如果这个墙纸不破永远贴在那儿，就好像感觉没什么用，父母好像在孩子生活当中已经不重要了。

但是，如果墙纸破了一个洞，或者掉下来一个角，一眼就发现了。这就是说父母对于青春期孩子的作用其实是很重要的。它是一个非常重要的背景。孩子需要从你这儿得到大量的认同，孩子需要跟你不断地互动，去找到生活的边界，去知道一个成年人到底应该怎么样在这个社会上生存。

父母被孩子伤了心，父母会觉得我觉得他不理我，我觉得他不喜欢我，他反正马上就要走了。算了，我们做好准备做空巢老人了。

当你用这样的态度去地远离孩子时，孩子会感觉到不安全。这种不安全会增加他的消极认同。

所以他会更加叛逆，他会更愿意挑衅你。这种挑衅和叛逆，其实代表着你得看到这个墙纸破了。你要赶紧来修复，这是咱们家的墙纸。这就是第一个很重要的原则，父母对于孩子是非常重要的。

父母能够给孩子提供什么呢？

第一温暖、养育和爱。你给他家，让他找到家里的温暖、归属感。

第二稳定性。孩子的头脑当中，每天是翻天覆地的。他在青春期的时候是不稳定的，就是一会儿高兴，一会儿不高兴，起伏很大。他在学校里边，有大量的人际关系的变化、学业成绩的挑战。他面临的是一个疯狂的世界，但回到家里边是稳定的。家里给他提供一个稳定的家庭环境。

第三遇到困难时的支持。别看他那么嚣张，别看他觉得自己已经长大，但真正遇到困难的时候，能够帮到他的依然是父母。

第四对青少年重要性的认可。你得支持他、关注他，让他感受到父母知道他在成长，知道他所面临的困难。

第五安排和界限。因为青少年的情绪像坐过山车，所以他有时候会突破界限。那很有可能会造成终身的伤害，可能一辈子都会为此付出代价。父母作为成年人需要给他做出安排和一定的界限。

第六从健康行为到冲突管理的榜样。父母要能够成为孩子的榜样。

第七一个支持大脑健康发展的环境。你了解了孩子的大脑到底是怎么发育的，那么你给他提供一个良好的环境，让他能够更快地发展出他的前额叶皮质。

如果他的前额叶皮质的发展，比他的杏仁核发展来得快，那这个孩子，就会比较平稳地度过青春期。

给孩子爱、温暖和低压力的环境，会让孩子更容易发展出自己的前额叶皮质。他会更有创意、更灵活地去对待生活当中的挑战。这是第一个原则，父母的重要性。

第二个原则叫作双向沟通。比如说盘问、唠叨、只说不听。很多家长特别喜欢追在孩子屁股后面不停地唠叨。这种不停地唠叨，基本上是不允许孩子说话的，或者孩子也没什么兴趣跟你说话，他闷头不说，你就一直说。很多父亲对孩子大喊大叫，或摆出父亲的那副尊严，父亲很高高在上地训他。

你发现，这些沟通都是单向的，这些沟通都是只有从父母到孩子。所以，孩子在父母面前不说话了。

双向沟通需要提问，需要倾听，需要能够表示同理心，能够反映他的情感。这是双向沟通的一个基本技能。

孩子进入青春期以后，他的大脑当中会出现一个“权力关系过滤器”。什么叫“权力关系过滤器”呢？

比如他在小学一年级的时候，你问他：“怎么样，今天在学校过得好吗？”这时候没有“过滤器”，所以孩子就会跟你讲，在学校里边挺好的，或者怎么怎么样。这是一句很正常的提问。

但青春期以后他学业压力，父母再问说：“怎么样，作业做了吗，在学校里感觉怎么样？”孩子头脑当中会出现一个“权力关系过滤器”。他认为你这种话代表着你在我上面，你这种话代表着你又想控制我，你想管着我的生活。这个“过滤器”只要一出现，所有的这种话被过滤掉，他不理你，不说话了。

青少年的孩子的沟通能力有待发展。他掌握的词汇量有限，他会说的这种句式、句型也有限。他没面对过那么多复杂的需要沟通的状况。所以他就会觉得，大人怎么都那么能说，我们小孩子不会说。所以他要么就憋着不说，要么就发脾气。

那么，如何提升我们双向沟通的能力呢？

第一父母要学会多用非语言交流。比如拥抱，跟孩子有一些肢体上的接触。如果是妈妈的话，让孩子挽着你的胳膊。肢体的接触会带来情感上的拉近。再比如用眼神关注他。

第二情绪不对的时候暂缓谈话。如果你看到他今天状态不对，就别去拱火别去提这个茬。等他情绪好的时候咱们再谈。

第三表达自己的感受，而避免指责和评判。

有一个最简单的技巧，就是你张口说话的时候，你说“我”开头，要比说“你”开头更不容易引起吵架。比如说，你把我气死了，你让我觉得很难过，你让我觉得很失望。你看，只要是你以“你”作为开头来表达你对对方的感觉时，基本上都是指责。你会觉得，你让我怎么怎么样。

但如果你换成“我”呢？你可以说：我感到有点失落，我感到有点难过，我感到心里不开心，或者我感到有点担心。这里指责的意味就淡了。你可以表达出你的感受来，这就是我们说“非暴力沟通”。

作为成年人我们应该学会非常重要的一个武器就是幽默。能够减少烦躁的最有效的方法是笑一下。你能够有办法逗着全家都笑一下。

还有一个技能就是倾听。

什么叫反映情感呢？就是孩子很烦躁的时候，你说“我能够理解你很烦，我能够看出来你心情不好，我知道你这会儿有点沮丧，我知道这件事情让你很愤怒”。这就叫反映情感。

当你能够准确地说出对方此刻的情绪时，他的情绪水平就会下降，他会一步一步地回归正常。他只要说：“嗯，是，我就是这样。”他只要说“是”，他只要点头，他的情绪水平就会下降。而我们很多父母的说法不是这样。我们的办法是你凭什么生气？这沮丧不是正常的吗？你没考好，你怪谁？当我们说这话时，我们根本不承认他的态度，我们根本不承认他有沮丧的权利。这时孩子就会更加痛苦。

第三个原则是权威。最高级的、最有效的教育方式是权威式教养，也就是说父母在孩子面前是有权威的。父母的权威不来自于诱惑、要挟、恐吓，但是孩子愿意接纳父母的价值观，孩子愿意被父母的价值观所引领，这叫作权威式教养。

权威式教养的特点用三个词来形容：温和、慈爱、坚定。假如你忽略了慈爱，你只有坚定，那这个父母可能有点太凶了。假如你缺乏了坚定，你只有慈爱，那可能会有点放纵。

在跟孩子的沟通过程当中，一个权威式教养的人既要有回应，又要有要求，你得向孩子表达出你的要求。

作为一个权威式教养的人，应对青春期最有效的方法是：

首先你要接纳青少年的个人需求。你得理解他，他马上就要是一个成年人了。他正在过渡期。

其次让青少年感觉到被重视和被尊重。

接着设定严格的界限。虽然你现在身体已经长大，虽然你个子比我还要高，但我依然是你的监护人。

第四明确表达对孩子的行为和成就的期望。孩子如果不知道父母对他有什么样的期望，或者孩子如果不知道自己在这个社会上会有什么样的价值，将来能够成为一个什么样的人，他会很迷茫。他不知道朝哪个地方发展。所以向他表达对他的期望，你希望他将来成为一个什么样的人。

未必要那么具体说，你一定要成为律师，还是一定要成为医生。这个不一定——但是，我希望你有什么样的价值观，我希望你是一个正直的人、正派的人，我希望你是一个心中有别人的人，能够遵守社会的规范的人，能够为这个社会做出贡献的人，是大家需要的人。这是我们说，作为权威式教养，你需要跟孩子去沟通的部分。你既要有回应性，又要有要求性。

要做到权威式教养，你需要有坚定与被对抗的准备。因为孩子在努力地突破那个界限，孩子觉得自己要说了算。这时家长需要有一定的坚定和被对抗的准备，这不意味着产生大规模的冲突。

因为在跟孩子对抗的过程当中我们不追求赢。如果我们在家里产生了一个输赢的概念——这次是爸爸赢了，下次是你赢了这样的状况，这叫权力争夺。这种权力争夺会使得这个家天天充满了火药味。

耐心是很重要的。我们跟孩子之间的沟通无所谓谁输谁赢。

我们很多父母经常说“如果你再让我失望，我就再也不相信你了”，这种话千万不要轻易说。你真的能够再也不相信你的孩子吗？你就算再也不相信他，对他有什么好处呢，或者你能做什么呢？你真的就不管他了吗？做错了事后，我们来承担它的后果。后果和惩罚是两回事，这个事一定要区分清楚。很多家长分不清后果和惩罚。后果就是这件事你没做到，我们自然产生的后果你需要承担。

惩罚是什么？这件事你没做到，我拿另外一件事来惩罚你。

鼓励孩子的成年人行为。一旦你发现，孩子出现了成年人行为——什么叫成年人行为？不是说像成年人一样的那些坏的行为，而是怎么做，就像是一个承担责任的人。他愿意承担责任，他愿意分担家务，他愿意为别人做一些妥协，他愿意放弃自己的一些利益去照顾他人，这叫成年人的行为。

一旦孩子出现了成年人的行为，给他鼓励。

所以，如果你想要束缚的方法对待青春期孩子，没机会了。学会用指导的方法，让孩子把家里的这些规矩、父母的价值观内化。

第四个很重要的原则是代沟。为什么父母在孩子进入青春期以后，会出现代沟呢？

第一时代变了。

第二人生阶段也不同。就算我们生活在同一个时代，一个十几岁的小孩和一个四十多岁的人，他的观点、看法肯定是不一样的，所以人生阶段带来了代沟。

第三是善忘。一个人长大了以后，他把自己青春期的时候有多糟糕这事给忘了。他把自己过去有多愤怒、有多离经叛道这种事忘光光了。

第四个是家长在孩子长大以后变得过于挑剔。家长心中的那个“原始人”在不断地起作用，就整天在挑孩子的这个问题，那个问题。虽然你这个很好，但那个不行。这个能挑到什么时候？大概孩子50岁，这父母只要在，还在挑，他一定会不断地挑孩子的毛病。

那怎么破除它？

第一意识到时间的流逝。你得意识到，我们的年纪变大了，孩子也逐渐地长大了。

第二你愿意倾听，愿意多听听孩子讲他们的事。

第三回忆自己的青春期。

第四对不懂的事表示尊重，对孩子表示尊重。

第五是情绪。因为在沟通当中，最重要的要处理的东西就是情绪。人们有时候说话，完全不是因为那个字，不是因为那个字眼，而是因为情绪，所以才带出了那个字眼。这时候，我们要学会冷静。因为你是成年人，你应该首先学会冷静。

有一些青春期小问题做一些提醒：

首先，青春期健康问题。孩子到了青春期以后，他不像小时候那么喜欢运动，他更愿意睡懒觉。而且，他的生物钟也发生了改变。

上小学、上幼儿园的时候，一般晚上8：00、9：00他们自己就困了，就上床睡觉了。但青春期的孩子经常喜欢熬夜，有时候到后半夜。

褪黑素释放出来人才会困。青春期的孩子褪黑素的释放时间它往后拖2小时，但是早上起来依然要起那么早去上学。所以很多青春期的孩子，会出现睡眠不足的状况。

实际如果要保证他的身体健康，最有效的是要睡到9个小时，就是要保证孩子有充足的睡眠。犹太人讲过什么是好的学习。好的学习就是好的睡眠。就是只要你睡得足够，这孩子的成绩就能好。

其次督促孩子运动。很多青少年胖就是在青春期开始。本来小时候，身材都挺匀称的，过了青春期后有的人变得越来越健美，有的人就变成了一个小胖子，然后就一直胖下去。

所以这时父母需要帮助孩子去爱上一个运动，帮助孩子去打球、跑步，产生一个兴趣爱好。

另外注意孩子的饮食。

最后是心理问题。为什么很多青春期的孩子会选择甚至有人会自杀、自残，这都是心理问题。

孩子的友谊和同伴关系。孩子到了青春期以后，有一派观点认为，孩子的同伴变得比家长更重要了。究竟是同伴更重要还是家长更重要？其实青少年自己也说不清楚，不知道。在日常生活中，研究游戏、偶像、打篮球的时候，同伴更重要；或有一些小小挫折的时候，同伴可能更重要。但遇到大问题时，遇到巨大的人生选择时，孩子觉得家长的意见依然是很重要的。所以家长不要突然觉得我不重要。

当然，友谊对于孩子的重要性在不断地提升。为什么呢？因为友谊能够带来社会支撑。他要融入这个社会，他必须有朋友，必须得学会怎么交朋友。

当父母用替孩子筛选朋友的方式来帮助他交朋友的时候，结果就是你的孩子学不会交朋友，甚至你的孩子在社会当中、在学校当中，可能会遭到别人的排斥。因为他根本就不懂得社交，他不会跟别人交往。所以他要找社会支撑，他会受到同伴压力，同时他要学会融入社会。因此，他一定得学会去交朋友这件事。

第二句话：“青少年会犯错。”父母的角色不是去批评孩子，而是提供支持和反思的机会，引导孩子思考哪种友谊最适合自己。

最后一句话最重要：“你真的希望你的孩子背井离乡，和那些你完全不了解的人在一起吗？”这话什么意思呢？如果你真的把孩子逼急了，如果你真的非得要求他按照你的想法去交朋友的话，可能这个孩子就不在你身边生活了，他就离家出走了。那时候，他跟谁交朋友，你管得着吗？你就更没戏了。所以，我们更多的应该是促使他反思，告诉他一些原则。