在结束了一年的自我否定以及一年的自甘堕落之后，我发现原来知足与放下并不像心灵鸡汤里那样随意，不满足于现状却又无力改变，囿于无能为力的死循环中，蓦然发现自己真的成为了自己不喜欢且嘲笑的那类人。
最可笑的是自己居然被自己感动，感动于自己的自责，也痛苦于自己的自责。自认为像屠龙的战士一样，燃烧着热血，却又困于笼中不可自拔，整天饮泪泣血。
希望自己变成这样或那样的人，拥有这样或那样的梦想，成就这样或那样的事业。突然有一天发现这些均是自己的臆想。努力不一定能换来成功，单纯也不一定会受人喜爱，正直不一定会被人称颂，人生也不一定会遨游世界，真正面对的是柴米油盐、口角之争、恶意眼神、强自支撑，于是我开始质疑，妈妈告诉我要知足，要放下。每每被自己的勇气激励，却又迫于现实，深夜失眠大脑一片空白，什么都不想还是感觉很累，如果这就是成熟的代价，我宁愿一直在象牙塔数星星也不愿让现实将我的梦想践踏。
想起魂牵梦绕的高中岁月，独自在外三年，早已懂得苦痛唯有自己承受，累到极致的时候只有一个信念：坚持。高三贫血的第一天，闹钟响后很不舒服，一睁开眼觉得天旋地转，强忍不适坐起身，想着怎样都不能缺早读，就在穿上第一件衣服后，我意识到这次是真的起不来了。请了假，独自躺在床上，直到舍友一个个地出了宿舍，关了灯，拉上门，我才终于松了一口气。一闭眼就睡了过去，迷迷糊糊中听到操场上跑早操的口号声，想着已经这么快了，马上就要上课了。眯了一会，撑起身子穿好衣服，提上水瓶下了楼，看到操场上跑着的笑脸，有一种恍如隔世的感觉。微风吹过来，有些难受，尽量避开了打闹的人群踩着楼梯上了楼，扶着栏杆总有种摇晃、踩不稳的感觉，我只能低着头仔细踩着脚下的步子。上课之后一直低着头，害怕一抬头就晕过去。中午不吃饭，一放学就回到宿舍盖着被子，世界只有在梦中不会摇晃。那时唯一的希望就是什么时候可以让我睡一个长长惬意的好觉，不用因为迟到而担惊受怕，不用因为压力而辗转反侧。
我想只有在苦痛中人才真正感受到自己的存在，世界在你的眼中成为背景，所有的话语成为伴奏，只有心灵的跳动最为悦耳动听。
也是在那时发现再怎样相爱的两个人总会隔着一道宽宽的跨不过的屏障，你想的我不知道，我想的你不了解，我承受的你无法体会，你遭遇的我无法领悟。我想这就是造物主的悲惨以及幸福之处吧，一切无话可说，也无法言说。语言成为最苍白无力的东西。
世界上最让我喜爱的便是树，他们不争、不抢、不闹，沉静的站在那里，就成为一道风景。
事实我曾抗争，成败不必在我。
