文/书虫
1.
也许是我从五岁起就开始学着当母亲，学着怎么爱一个婴儿，学着怎么爱一个人的缘故，我便早早体会到爱一个人是极其辛苦的，要拿出一百分的爱，甚至要拿出全身心的爱来爱一个人。那时我不懂，什么都不懂，其实爱要有所保留，爱别人的同时也要学着爱自己。我不知道当时我一个小孩子为什么会有那么多爱，会心甘情愿付出给予那么多爱给另一个孩子，以至于我忽略自己真实感受，忽略自己也是一个缺爱的孩子，需要爱等待爱的孩子。
也许我深知一个极其需要爱渴望爱等待爱的孩子内心是如何的，所以我才会那么无私付出爱。换句话说，我不想让我妹妹重蹈覆辙，哪怕我只比我妹妹大五岁，我还是希望我妹妹比我过的好，过的开心。
我从来不计较这些付出，从来没有拿这件事在我妹妹面前邀功请赏。也许在我们那个年代，但凡是长兄或者是长姐，下面有多个弟弟妹妹，爸妈照顾不了的，自己都有义务都需要学着父母的样子，分担家庭生活重担，学着爸妈早早当爸妈，无形之中就养成了肯付出，舍得付出，不计较任何回报的性格。
我不知道是不是幼年的经历造成的，导致我长大以后从未渴望过婚姻，甚至从未渴望过当妈妈生孩子。成年以后，我内心深处的女性和母性一直都没出现过任何症状或者冒出过这方面的念头，连一点点苗头都未曾出现。
我不知道这是我的幸运还是我的悲哀，甚至一度让我认为我是个男性，从来不是个女孩子，也不像是个女孩子该有的样子。我一直觉得，内心深处隐隐约约感觉到心里面的自己住着一个男孩儿，一个不服输的男孩儿，一个倔强的又高傲的男孩儿。
甚至我不知道自己内心的那个小女孩儿是何时何地死的，甚至怎么死的我都不知道，我没有任何感觉。
我就想将来长大以后，如果我的人生我能自己做主，我一辈子都不结婚，一辈子不生孩子。我不喜欢我爸妈这样的婚姻，同时我又不喜欢养孩子。在那个年代，我无意中发现大多数婚姻都是粘贴复制，女人成了生孩子机器，由于孩子生的太多，多到管不过来，便让下面的大孩子抱着和照顾下面弟弟妹妹。更让我百思不得其解的是，我爸爸这么大的人了，吃喝睡穿衣穿鞋都需要我妈伺候，好像我爸也是个没长大的孩子，哪怕把现成的摆在我爸面前，我爸也得让我妈亲手递到他手里。不管是我姥姥的婚姻，我妈妈的婚姻，还是我大姨以及邻居家的婚姻，都是如此，无一例外。
我讨厌孩子哇哇哭闹，讨厌洗不完的尿布，讨厌哄孩子睡觉。我看见孩子哭，我浑身上下难受，主要是从小我共情力就强，同理心更强。不管多讨厌，我依然把我讨厌的这些事儿做的非常到位，经常得到大人们邻居们夸奖。想到此，我才明白原来让一个小孩子去爱另一个小孩子根本不可能，如果真的要说爱的话，那就是我喜欢听到大人们赞赏。
也许这才是我那么小就能带好我妹妹的真正原因吧！谁知道是不是呢，反正我按照我爸妈的指示，从小我就得有个大人样子，把我妹妹照顾好。
我相信只有和我有过同样类似经历的男孩儿女孩儿才会真的明白，才能真真切切体会我的感受。
2.
我一直认为我妈嫁给我爸是冤大头，不仅是冤大头还白白葬送自己一生幸福，不仅葬送她自己一生的幸福，还连带着我们孩子幸福受到不良影响。我妈历经多年婚姻生活，反观醒悟她的婚姻，参透婚姻一个本质：那就是女孩儿如果不结婚，不乱结婚，甚至不生孩子，不乱生孩子，即使这个女孩儿不嫁人，不草率嫁人的幸福指数也要远远高于胡乱结婚，草率结婚，哪怕到了年纪不结婚就会别人笑话指指点点的怪圈。
毫不夸张的说，我妈嫁给我爸一辈子，一辈子都在给我爸填坑还账，不停的还账，一生都在还账，不是在还账的路上，就是还在还账的路上，也就是说我妈自从嫁过来以后就没有一刻休息。我妈是个要强的女人，天生都要强。在我妈还没出嫁之前，我妈妈的生活幸福指数非常高，严格意义上我妈嫁给我爸是低嫁。
虽然我姥爷反对我妈上学受教育，但是我妈在娘家的时候无忧无虑，自由自在。我妈的娘家从来没有欠过别人的钱，反而都是别人巴结我姥爷，主动给我姥爷送礼送东西。我妈从来不知道什么是欠钱，更不会预料到自己一生仅有的幸福就是自己未出阁。
自从我妈嫁给我爸以后，嫁到我爸家以后，我妈就开始借钱，不停借钱，一直借钱，四处借钱，为了借钱给我姥姥姥爷下跪，还给其他人下跪。由于借钱在我三个舅舅面前没有任何尊严可言，甚至还因为借钱，闹的兄弟姐妹不和睦。为了早日还债，我妈怀着五个月身孕挺着个大肚子夏天拼命给我姥姥姥爷下地抢收麦子。
我爸并不是一个不知道感恩的人，反而正是他的感恩，导致我妈相中我爸爸人品，可是这个锅却由我妈来背。我爸爸身体不好，从年轻的时候就一直不好，看似健康，二十出头就有腰腿疼病，干不了一点重活，据说高中毕业以后在煤窑下井落下病根后遗症。家里大小活连带地里的农活，都是我妈一个人操持承担。
像给牛羊出粪，像家里出粪，都是我妈一个女人做。我妈那么一个爱干净的女人，却干最脏最累最臭的活儿。这些活儿，我爸爸都不干，每次我爸都会拿着身体不舒服当借口躲避。
可是总得有个人干这些脏活累活臭活，没办法，我妈实在看不下去，被迫变相干这些活儿。
我妈被生活硬生生逼成了一个粗糙汉子，能顶村里五六个大汉干的农活。即使如此，我妈从来没有喊过累喊过冤也从未抱怨，我妈一心一意为了这个家安稳太平，为了孩子们，为了给我们一个安稳的家，她只能一个人咬着牙坚持，再坚持，一直坚持。我妈就像莫泊桑小说《项链》里的女主人公一样由于借了一个珠宝项链不小心丢了以后，就开始用自己的后半生拼命去偿还弥补，完全看不到头，就像一个无底洞，到头来发现那是一个假的珠宝项链。
我妈经常说：“婚姻都是骗人的，尤其专门骗好女人，披着华丽好看的外衣，等真正进去以后，才发现里面爬的到处都是虱子，不忍直视，根本不能走近看一眼。如果没有生孩子还好，还有机会脱身，一旦有了孩子，那女人就被男人攥的死死的。”那个时代的女人都爱子心切，有了孩子就相当于有了软肋，被男人拿捏的死死的。
在当时我爸妈吵架的时候，吵的最厉害的时候，我妈就会去我姥姥家，没生下孩子的时候，我爸会自己去姥姥家主动承认错误，给我妈说好话请我妈回家。自从有了孩子，我爸就不去我姥姥家叫我妈回家，而是我让我和我妹妹去姥姥家叫我妈回来。
我妹妹心眼儿多，一下就识破我爸爸的诡计，坚决不去姥姥家叫我妈回来。有时我妹把我爸惹急眼了，我爸就会随手抄起什么东西，只要能够到的都算，我爸就会朝着我妹气急败坏的砸过去，完全不怕砸倒我妹妹。我妹妹也不傻，见我爸朝她砸东西，一溜烟就跑了。我妹可不像我傻实诚直愣愣的站在原地等着我爸爸朝自己砸东西过来。在我记事起，我爸很少打我，反而经常打我妹妹。用我妹的话说我爸怕我记仇，可是我爸不怕我妹妹记仇。我妹妹呢，从小到大不吃我爸爸那一套，从小跟我爸爸斗智斗勇，见我爸脸色不好，要么是早早溜了，要么是一句话不说。
我妹妹从小练就察言观色，只有我傻乎乎的什么都来真的，什么都动真格的。也许正是如此，导致我爸害怕我，不敢动不动骂我打我，主要原因是我爸怕我死心眼掉进去出不来，万一再干出个傻事，后悔也来不及。我爸懂我妹的心思，我妹也懂我爸的心思。
我妈一直说我爸是个大傻子，其实在我看来，我家里真正傻的只有我和我妈，我爸才不傻，要不然我爸怎么生出的二女儿这么天资聪颖。我爸爸是聪明人，我妹妹也是聪明人，只有聪明人才懂聪明人心里是怎么想的。换句话说，我爸要真是个大傻子，还能让我妈这么死心塌地的跟着他，而且一跟就是一辈子。
我爸承认我妈是下嫁，但是我爸困惑我妈死心塌地跟他过苦日子，而且我妈娘家祖上一开始是地主后来划分成富农，又从富农划分成中农，又从中农划分为下农。唯一幸运的是，我妈说我姥爷以及我姥爷的父亲，也就是我妈妈的爷爷活着的时候并未受到太多迫害，我妈说是她爷爷活着的时候为人还算和善，所以才没遭太多罪。
虽然到了我妈这一辈，我妈娘家被划成贫下中农，但是我妈在娘家也类似一个富家小姐，从小没吃过苦没受过罪，衣食无忧，向往爱情，憧憬未来美好生活。我妈单纯的天真的以为只要踏实本分两人齐心协力就能过上好日子。
3.
由于我姥爷一直秉承女孩子上学无用论，将来都要嫁人，上学读书以后反而嫁到婆家创造财富，所以无论如何都不让我妈上学。哪怕家里有闲钱，也只让我妈上到小学五年级毕业。
在我姥姥家，我姥爷就是说一不二的人，谁也不能反抗忤逆甚至质疑他说的话，毕竟一大家子都靠他的手艺吃饭，每个人也都是有苦难言。尤其是我大舅大姨特别想上学，导致我姥爷封建思想，两个人一个字都不认识。我大姨大舅先后出生于40年代初期，好像建国初期，那个时候我姥爷家有钱，也不让他们上学，如果他们两个上学的话，肯定不是老农民，孩子也不会是老农民。
所以不上学这件事一直是我大姨和我大舅心中一根刺，他们活了一辈子，埋怨我姥爷一辈子。因为上学这件事，三个人心中一直有个难解的疙瘩，最后三个人临死之际也没解开这个心结。
之所以我大舅和我大姨一直责怪我姥爷不让他们两个上学，是因为姥爷居住的胡同里的所有邻居，跟我大舅大姨这个年纪他们都上学读书了，而且他们家的生活条件还没我姥爷家条件好，结果他们省吃俭用上了学，有上了职业中专，有上到高中，有上到大学，不管是什么，他们都通过上学读书改变了命运，也改变整个家族子孙后代命运。
那时候上个高中，就能在小学当小学校长，上个职业中专都能到初中当体制内的老师，上大学的都能当官甚至都能到北京参加工作，反正都端上了铁饭碗，一辈子不愁吃喝，到老了还能领退休金。那时候上学读书非常吃香，别说上学读书，就是能认字都比村里人高人一等。
也许没有对比就没有伤害，没有胡同邻居们的对比，我大舅和我大姨也不至于一辈子耿耿于怀，他两到死都没有释怀，没有放下对我姥爷的怨念。
很多时候，由于一念之差，就会造成终生遗憾。我想如果我姥爷能预料到以后发展趋势，无论如何都会让我大舅和我大姨上学读书，哪怕不会上的太高，至少也会让他们多少认个字。我不知道我姥爷有没有后悔，或者说临死之前有没有幡然醒悟。
主要是在那个年代，有意识上学的或者能上得起学的太少太少了。
说什么都晚了，我姥爷临了的时候得了肺癌，发现时是晚期，平常也不咳嗽，什么症状都没有，由于临时晕倒送到县城医院才发现已经是肺癌晚期，活不过三月。当时我姥爷已经八十八岁，医生很直接说没必要花钱看病治疗，只剩那一口气吊着，这口气没了人就没了。
我姥爷就此瘫痪在床，都说久病床前无孝子，这句话一点不假，说这些都是后话。
即使这样，我大姨并没去看望我姥爷一眼，我大姨一辈子都没有原谅我姥爷。甚至我大姨提起我姥爷都是恨，全是恨，语气里都是恨，咬着牙的恨。
我妈劝过我大姨多次，可是我大姨听不进去，她被恨蒙蔽了双眼和内心。不知为什么，在我看来，我大姨是爱我姥爷的，而且是深爱，如果她不深爱我姥爷，肯定不会选中我姥爷当她的亲生父亲，而且我大姨还是我姥爷的第一个孩子。一般当父母的最疼第一个孩子和最小的孩子，我想我大姨出生时，我姥爷第一次当父亲，肯定幸福的不知所措。
就像我妈说生了我以后，我爸爸对我特别上心，那真的是含在嘴里怕化了捧在手心怕摔了，比我妈都小心翼翼。
谁也不能怪，怪只怪命，怪只怪时代发展太快了，快到超出人们预料之外，谁也不知道区区三十年就能发生翻天覆地的变化，就能把人的阶层划分的如此清晰，再也回不到以前那样。
由于我姥爷没有让我大姨上学读书，导致我大姨从来不听我姥爷的话，哪怕我姥爷是真心向着我大姨，我大姨也不听。我大姨就要跟我姥爷对着干，我姥爷让我大姨往西，大姨偏要往东。尤其是在婚姻大事上，我姥爷不让我大姨嫁的人家，我大姨偏要嫁，结果闹的全家不得安宁。
我大姨不知从什么时候开始抽烟的，早早就学会了抽烟。我一直觉得我大姨托生错了，应该托生成男人，她身上有一股劲儿，这股劲儿我妈身上没有，我大舅身上也没有，我说不出那是一种什么感觉，想来想去，我只想到一个词可能比较适用——拧巴。自从我姥爷不让我大姨上学读书以后，我大姨就开始拧巴的活着，跟我姥爷较着劲儿活着。
只要是我姥爷不让她做的事儿，不管对错，我大姨都要做，只要能让我姥爷不开心，她就会开心。我姥姥虽然中间调和多次，但是两人谁也不让谁，谁也不放过谁。
也许爱到极致就是恨，应了那句不是冤家不聚头，更应了那句父母与子女的关系不是报恩就是报仇来了。
在那个年代，我大姨就是个另类，放在现在这个年代，那就是叛逆少女期。其实我一直觉得我大姨是不幸的，一辈子都没感受到真正的幸福，虽然她一辈子衣食无忧，可是她没上学读书已经让她产生深深的怨念，天长日久变成执念，变成爱而不得，这份遗憾席卷她一生，导致她一生没有从痛苦中走出来。
我妹妹说我大姨太傻了，为一个不上学读书而葬送自己一生幸福，太不划算了。我妹妹说，“要是换成她，哪怕我姥爷不让上学读书，既然我想上，我就天天去学校听课学习，哪怕不给我交学费，我也要站在教室玻璃窗外听课。我有的是办法学习，等到我考试，我考上第一名我就拿着成绩去找我姥爷，让我姥爷给我教学费。”
我妈说我妹妹想的太天真，那时候家里孩子多，年纪都小，我大舅抱着我妈，我大姨抱着我二姨，两个小孩子才六七岁，都早早当爹当妈，你觉得他们能去得了吗，他们去了谁来照看下面的更小的孩子。
我妹说：“所以啊，我就不明白你们大人，为什么那么执着生孩子。明明养不了那么多，偏偏要生那么多，难道你们当大人的就不为小孩儿考虑一下吗，就不问小孩子愿不愿意吗。”
我妈说不过我妹，狠狠瞪了我妹一眼说我妹什么都不懂。说真的，我妹妹的话在我听来犹如棒头一喝，我顿时发现我妹妹的思想意识太超前太前卫，她怎么小小年纪就能说出这么有思想深度的话，我都没有想过这些问题，甚至我连想都没想过。
4.
我大姨说是相亲，其实是她自己谈的。在当时那个年代，那可是前所未有的大丑闻。我姥爷顶着全村人投来的异样眼光，给我大姨说尽好话，我大姨都没动摇一下。反正在我大姨眼里，我姥爷已经没有任何信任度可言，我大姨早就对我姥爷失望透顶。
只要能让我姥爷不痛快，我大姨心里就痛快。看到姥爷这样痛苦，我大姨像是找到诀窍，她要让我姥爷尝尝痛苦的滋味。哪怕把自己一生的幸福搭进去，我大姨也不怕。
不管我姥爷怎么阻拦，我大姨都铁了心的要嫁给我姨夫。哪怕我姨夫家一穷二白，穷的比我家还要穷，甚至我姨夫连双亲都没了，我大姨也不怕。
看来恨真的能让一个聪明的人彻底失去理智，失去清醒，失去自己原本有的智慧。
我姥爷再三反对也无效，我大姨光明正大的搬到姨夫家里居住，连结婚仪式大小请帖都没下。这个大胆前卫举动把姥爷气的当场晕过去，再挽回也没用了，已成事实。我姥爷不得不认清现实，不同意也得同意。
我姥爷还是担心大姨在姨夫家里过的不好。毕竟姨夫家里连个像样的屋子都没有，连像样的院子都没有。我姥爷便开始拉扯姨夫，想尽办法让姨夫盖屋子盖院子，亲自放下手中的木料活儿，去给大姨夫家倒贴白干活，也要给我大姨盖一个像样的屋子像样的院子。
好让我大姨住上一间像样屋子，也算是给我大姨一个安稳的容身之所。
我大姨依旧不领我姥爷的情，依旧不给我姥爷好脸色。我姥爷很是伤心难过痛苦，再难过痛苦伤心，他还是咬着牙耐着性子一路扶持姨夫，就是为了让大姨过上好日子。
我不知道大姨临终之前，有没有想起姥爷的好来，不过这些已经不重要。我只是希望大姨能放下那些恨意，放下心中执念。如果早点放下，说不定会是另外一种情形。谁也不知道大姨是否一气之下，拿着自己一生幸福当报仇赌注而心生悔意。
只是听我妈说，表哥告诉我妈大姨临终之际，一直哭，不停的掉眼泪，说不出一句话，可能是没有力气说话，眼泪擦不及。本身我大姨就得了癌症，中间化疗过几次，糟了好大的罪，可能心结一直没解开，导致病症复发。
这次医院没有收大姨这个病好，已经无力回天，便让大姨回家，让表哥表姐准备身后事。我大姨一生要强，到最后也没让表哥表姐叫我爸妈过去。
直到生命最后，大姨哭着说到：“我对不起爹娘，一辈子没有好好孝顺娘，也没有好好孝顺爹。”
就此大姨流着泪咽下最后一口气。大姨死的时候，我姥爷刚办完一周年。回去没两天，我大姨就犯病死了。
当我妈告诉我这些的时候，我不知道自己为什么忍不住哭了。可能是心疼我姥爷，也可能是心疼我大姨。我说不清楚，只是物是人美，想当初已惘然。我想如果我姥爷知道将来的事儿，能预料到未来，他肯定会让大姨上学读书吧。由于不让大姨上学读书，他痛失爱女，值得吗，真的值得吗？
在我看来，大姨对姥爷的恨，不知不觉间转移到了我姥姥身上。也许在大姨看来，她没上学读书，姥姥也有一定的不可推脱的责任。
父母与子女的关系到底是什么呢？有人说父母与子女上辈子不是有仇就是有冤，要不然不会成为人世间最亲最亲的关系。
我想大姨和姥爷也就到此为止吧，下辈子再也不要见面，再也不要有任何关系。既然恨让人面目全非，那就让恨到此为止吧！也许这才是最好的结局。
5.
由于我大姨结婚成家伤了我姥爷的心，我姥爷说以后再也不插手任何一个子女婚姻，不管是火坑还是天堂，只要自己愿意，他绝对不会说二话。
我姥爷说到到做到，果然后面的子女，我姥爷只出钱出力，其他的啥也不管。就连我两个舅舅，我姥爷也是听从他们的意愿。
由于我妈看到我大姨婚姻过的并不好，便一切听从父母安排。可是我姥爷有言在先，绝不插手任何子女婚姻。我姥爷就那样对我妈妈的选择无动于衷，坐视不理，好像我妈不是他的女儿。
我妈有苦难言，但又不想惹我姥爷伤心难过。我妈是家里最听话的那个孩子，从来不主动给父母索要什么，就算给也不要，不给更不要。我姥姥知道我妈向来听话，知道我妈不会像我大姨那样，便让我姥爷管管我妈的婚事，让我姥爷上点心，不能啥也不管。
我姥爷这才开始托人给我妈安排相亲，大多数是媒婆主动到家提亲，我妈见了二十多个，没有一个满意。他们干啥的都有，有的是体制内老师，手端铁饭碗，有的是电工，不过是体制外的，有的是木匠，跟我姥爷一样靠手艺吃饭。我姥爷有意让我妈选木匠，说是木匠有手艺不愁养家糊口。
我妈深知有手艺的好处，可是这些人唯一的通病就是个头矮。由于我两个舅个头矮娶媳妇没少吃苦头，我妈担心找个个头矮的将来还要吃个头矮的苦头，就算对方条件再好也不愿意。
木匠相中了我妈，尤其是知道我妈父亲是谁时别提多高兴，木匠和我姥爷是同行，早就听说过我姥爷的名号，我姥爷的木工手艺精湛远近闻名。这个男孩儿三番五次去我姥爷家主动给我姥爷帮忙。我姥爷渐渐发现这个男孩儿特别适合我妈，但是碍于我妈不愿意，他便没说什么。
男孩儿知道我妈不愿意的缘由后，也没说什么，只是丢下一句话：“你看不上我没关系，我倒想看看你找什么样儿的！”我姥爷不由唉声叹气，总觉得这个男孩儿没有做成自己的女婿有些惋惜。
6.
我妈这天正在跟我姥姥在家纺线，那时候很多家庭妇女未出阁的女孩子在家不是拆洗棉被做棉被就是在家做纺线纺织棉布。我姥姥做纺线一直做到我七八岁。到现在我姥姥家还有这些纺线老物件，甚至还有那种老式人工织布机，很大，足足占了半间屋子的空间，织布机旁边悬挂着梭子。
可惜，我对姥姥织布没有任何印象，只模糊记得我姥姥经常纺线，摇着纺线把手，来回转圈，然后开始缠线，缠成一个圆滚滚线团。这些线团穿上梭子，就能神奇的织出布匹。
自从我七八岁以后，我姥姥就不纺线，也不织布。那台织布机从一间宽敞明亮的屋子被抬到最小的一间屋子，是我妈还有大姨二姨在家未出阁时住的房间。
这间屋子由于长期没人住就变成了一间杂物间，屋里也一直没有垫土，导致跟门槛外面院子的地面形成一大截差距，在我印象里，我得使劲儿抬腿才能踩到门槛外面的地面。可是奇怪的是，外面下大雨，这间屋子并不会倒灌水。
我还记得我在这间屋子睡过一次，但是由于年纪太小，印象模糊不清，我醒来以后屋子没有一个人，嚎啕大哭起来，哭声可大了。没多大会儿，就把我大姨我妈还有我姥姥招了过来。她们以为我怎么了，我哭是因为我没看见我妈。小时候我特别爱哭，有时候急的哭，更多的时候醒来我妈不在我身边，我就以为我妈走了不要我了。我小时候特别爱哭，动不动就哭，导致我大姨说：“秀儿，你大妮儿不会天生是个傻子吧？”
我妈倒不会说什么，这话让我爸听见过，我爸生气地说到：“兰姐，你怎么这样说话，你怎么能说我家大妮儿是傻子，我说你家孩子是傻子，你愿意吗？”
我大姨从没见过我爸发脾气，还以为我爸不会发脾气，当我大姨看见我爸爸一脸严肃认真，急忙说：“我知道你护犊子，但是护犊子不是这么个护法，我也是为你们好，不是傻子不更好吗，万一天生是傻子呢？”
我姥姥一听我大姨说话不知深浅急忙喝住：“瞎说什么，人家月儿除了爱哭，我怎么看不出来哪儿傻，以后你要是再说小月儿是傻子，我第一个不愿意。”
从那以后，我大姨碍于我姥姥情面，再也不这样说了。
我没事的时候就会悄悄跑进这个屋子，这个屋子有两张大床，四周都是各种杂物，有衣服，有木箱，木箱各种各样，一看就是姥爷亲手做的，有的贴着好看的画儿，有白色飞鹤，也有寿星老人，一看就是那个年代特有的标志。
我最喜欢坐在织布机前面，还好我个头高，一坐就坐上去了。织布机上面什么都没有，只是边沿放着几个梭子，我想象着梭子穿梭在织布机里布里面，左手扔一下，右手扔一下，左右手来回轮流交织。
我不知道如何使用，单纯靠自己想象力想象。我摸索好久也没摸索到开关，可能是太无聊了，不知不觉我就趴在织布机上睡着了。
那时候，我不是哭就是走神发呆，不是走神发呆就是睡觉。
我之所以一个人坐在织布机前玩耍，是因为没人跟我玩耍，大姨家最小的女儿也就是我表姐，虽然只比我大三岁，但是她从来不跟我玩，我也不跟她玩。不知为什么，我不喜欢她，我也能感受到她不喜欢我。或许在她眼里，我天生就是个傻子。
我妈发现找不到我时，就来这间屋子来找我，经常见我在织布机前发呆或者睡觉，就会抱我到我妈未出阁睡过的床上睡觉。
我妈让我跟那些孩子们一起玩耍说话，可是我跟她们一起总是格格不入，我不喜欢跟她们在一起，但是我说不出来，我怕我说出来惹我妈不高兴。我只好说我喜欢一个人坐在这里发呆，喜欢一个人看织布机。我妈就笑了，笑着说：“你是不是犯傻劲儿了，织布机有什么好看的，快出来找他们玩。”
我妈说的她们指的是我大姨我舅舅家的孩子，这些孩子年龄相仿，凑到一起可热闹了，特别热闹，你一言我一句，我总觉得不知道跟他们说什么。我喜欢安静，安静坐着，什么也不说，就一个人发呆。
我经常性走神发呆，有时候正吃着饭，有时候正看着电视，有时候正玩着起劲儿，我不分场合不分时间跑神发呆。我控制不住自己，不知怎么魂儿都跑出九霄云外，陷入一种头脑空白短路状态。
我总是走神发呆，被我妈发现了，也被我妹妹发现了。为此我妈还有我爸非要带着我去找医生看看说是不是吓到了。我爸妈非常上心，没想到真的带着我去了，印象当中，好像那个地方特别远，去的时候下着大雪，我爸爸骑着从姑姑家借来的三轮车驮着我和我妈。
我爸在前面吃力的骑着，我和我妈坐在后面车兜里。我说要下去推车，我爸不让我下来，我爸骑了一路，大约骑了一个小时。到了医生那里，医生说我年纪小跑神发呆正常，等长大就会好了。
我爸妈担心我天生是傻子的念头，这才放下来。
7.
我妈常跟我说她未出阁时，经常跟我姥姥一起做纺线织布，她说那时她最快乐的时候。不用我妈说，我也知道这种感受，毕竟没那么多烦心事，一人挣钱全家不饿，自由洒脱。
我妈说那天刚吃完早饭，没多久就有一个媒婆到我姥姥家找我姥姥说是要给我妈介绍一门不错亲事。媒婆把男孩儿夸的可好了，人不仅长得好还心地善良更重要的是高中毕业，我妈一听这些条件全部符合她的要求，立马答应见面。
由于我姥姥一直担心我妈的婚事，一听这条件，也跟着喜昏了头，想都不想有什么猫腻，只顾着高兴，高兴的合不拢嘴。
媒婆一听我姥姥我妈都愿意见面不由喜出望外，急忙说要到男方家说下让其准备相亲。
恰好那天我姥爷带着我两个舅舅外出做木匠活，家里就剩下我妈和我姥姥，我三舅正在上小学。
媒婆一直到中午才回到我姥姥家，说男孩子在煤窑上班工作，下班回到家都到晚上七八点，要见也是晚上七八点了。我姥姥心想早晚见都是见，择日不如撞日，当场便答应了。
等到我姥爷回来，一家人一起去看看。
