发泄

有些话不知道从哪里说起，这些事压在我心里已不止数十个白天黑夜

说来奇怪，我平日不觉得自己有多委屈，但昨晚和我妈说，她骂我，我就突然觉得，自己是多么软弱可欺，这些事情是多么的无谓可笑，我抱着善良和自省让步，竟成了别人不断伤害我的工具。

突然间觉得一切都不值了，前所未有的愤怒席卷了我，前所未有的清醒和对细节的敏感出现了，仿佛打开了我全身的感官，很容易被调动起情绪。

我觉得这一切的感觉有些似曾相识，仿佛曾经愤怒的我出现又要重蹈覆辙。

但过了这么多年，我与内心的我和解良多，治愈了很多，我想，应该不会再像曾经那样痛苦，吃尽苦头。当然这个苦，还是我自己给我的。偏执，愤怒，又敏感，隐忍，逼自己熬出毅力和坚韧，可一切都好像超载了，当时的我负载不起那么大的情绪能量，最后只能无以为继，引亢高歌一路猛进的时间过去了，燃烧完了情绪的我像个空心菜，得了空心病，不知道接下来学习生活的意义是什么。但凡有良好的情绪指引，我相信我都会不一样。

现在的我，愤怒，为我的软弱。深不能相信为什么之前的我一直没有为自己愤怒的力量，捍卫自己感受的想法。一定要逼到某种程度吗？一定要被骂醒吗？以粗暴的方式激起保护自己的欲望，否则就一直沉沦？

我也愤怒为什么我要一直谦让？

因为除为了和谐之外，我也想让自己变聪明一点，在为人处世上不那么笨拙。

所谓笨拙，我此刻表达的意思也可以等同于不成熟吧。将情绪完完整整的供之于人前，好似把自己钉在砧板上等待别人评说。但初心只是为了表达我自己，表达我的愤怒，表达心里的不平，觉得自己不该被这样对待事情不可以这样做。然而，这样的表达就好像一拳打在了棉花上，并没有得到我期待的反应。反倒让我看见了自己的丑陋与笨拙，像一个小孩一样为了生理需求去要求别人，要别人满足自己却看不清自己的定位。

我更希望自己也可以轻飘飘的将感情拿起放下，希望自己的表达无论是开心也好说事也好还是情绪也罢永远可以合时宜，不显得狼狈而尴尬。

虽然，笨拙质朴也是一种宝贵。

但是我想，这个宝贵不应该用在烂事烂人上，否则就是山猪吃细糠，品不了好还倒打一耙讲烂。

我不否定我们曾经有过很好的感情经历和事情，那些记忆闪闪发光，在拉回着我最后一丝愤怒之外的思考，让我稍平静下来得以去看事情的全貌。

可我总是会被感情遮住双眼。记起了好，我就不受控制地回忆起了更多好，然后令自己更加疑惑不解。

事情如何发展成这样？是我破坏了美好的局面吗？我无力再去责怪起别人，去捍卫自己受伤的感情。

两厢无解起沉沦，优柔寡断无以决，事情扑朔迷离，我心沉浮无定，偶尔一瞥，即乱我心弦。

世上从不缺聪明人。

我不求自己可以将别人算到精细，也没必要。

我只要求在面对伤害不合理不合自己心意时，我去坚定地维护自己，拒绝负面情绪到我，拒绝为他人的情绪买单，拒绝失去自我的迁就。世间的事不合理的本就很多，为什么我非要合理？每个人的情绪都很多，凭什么我要包容你的情绪？我的情绪你也在包容，ok，我没有要求你包容吧，何况我感到自己被包容的很少。世间的事都不一定正确，为什么我要对你们一定要正确？为什么我要对各种事情追求正确？