其实每次看完有感受的书籍或电影后都会很想吧自己的感受写下来。
善解童贞这套书的确对我的影响特别大，所以我觉得自己内心真的特别特别感谢胡萍老师，紧紧通过她的作品对我来讲已经具备“药”的功能了，的的确确达到了治疗疗愈的效果了。
再次特特别感谢我的好朋友贾贞，像我这样的人朋友没有几个，而有的都是真正懂你的人。
在我前30年的认知里，一直都觉得性是所有人都避讳，甚至禁忌的领域，性就应该是性交，其他没有了，然而，胡萍老师的作品却真正的颠覆了我的认知，哦不，是让我看到了自己这几十年对性原来有这么么愚蠢的认知，竟然没有一个是正常的。
尽管我知道这个和我们的文化，环境，都有很大的关系，可是，难道传统是那样认为的，难道就是对的么？
其实在读善解童贞之前，我有段时间对李银河产生很大兴趣，因为他是我国很知名的研究性学的学者，而我一向对心理学很好奇，虽然以往学习的过程中、从没有哪个老师谈论过性心理，大家都是不太愿意谈这个话题，避讳，而且谈论的心理也都是羞羞答答的，但我一直都有感觉性心理是一个人心理健康，人格中最重要的部分，但是一直都没有机缘学习到这方面的知识。
去年群里有同学推荐了日本渡边淳一的《失乐园》，看完之后我才发现原来还有把性写的这么美好的人东西；而那种美好真的太过真实，剧情我们暂且不谈，只是让我感受到的是，我对性重新又了更加自由的认识。
后来也是前段时间媒体各种报道各类性侵案件，我甚至在想，为什么会有这么多孩子被性侵，这样的事情到底是怎么发生的，那些犯罪分子到底是什么心理，而那时我有了宝宝，作为妈妈，我觉得我一定要保护好自己的孩子，不要让他受到那种伤害，然而怎样保护还真是一头雾水。寻找专业书籍也不是太容易哦。
偶然的机会我看到书架上去年贞介绍的育儿书籍，我买了很多，看到了有一本善解童贞，当时看讲解说是关于孩子性教育的，不太了解的我只买了一本先看看自己适合不，喜欢不，没想到，这一翻书还真是从此就没离开手过。
我每天一个人带宝宝，得空了就看，这套书籍我估计看了差不多有一个多月，其实在看的过程中，我完完全全感受到作者就像在写我自己，每一个文字都让我感觉无比的饥渴，那种感觉，我有时候着急着看到精彩处，入迷的宝宝哭闹了我都忘记哄宝宝了，觉得他打扰了我学习。呵呵想想还真是…
真的育儿这方面知识太匮乏了，还有婴幼儿心理研究，从怀孕后我就开始读了一些这方面的书籍，比如孙瑞雪老师的爱与自由，虽然大部分都是育儿方面的，但是对我这个内心缺爱的巨婴来说，真真是疗愈的书籍，真是哭着看完的，如今善解童贞带给我的感受甚至和他差不多。
善解童贞套系讲的是关于一个生命，一个人，从出生那刻起所有的性活动，性心理，性发展规律以及应该得到的尊重。其实从胎儿在妈妈肚子里就有了性活动了，所有的生命都是有性创造而来，所以性心理真的是一个人人格的最核心！
而这段时间我内心又有某些记忆被触发。
其实我每一次学习的初衷都很简单：不想让我错误的认知影响到我的孩子，所以我必须要学习。虽然我不是一个心理多健全的妈妈，但是我愿意努力，愿意成长，不想让我不健全的人格影响到宝宝。
直到现在我才发现，我的很多心理方面的问题，我的很多情感上的创伤，其实都和早年的性心理发展受阻有很大关系。
家庭的，和来自周围环境的隐性的性侵害，其实都带给了我很大的影响。
从第一次身体来大姨妈，妈妈对我的教导就是：以后不要和男生说话，所以那个时候就会认为，和男生说话，我就会怀孕，而且对生理的很多构造，还有前后关系完全不懂，妈妈的强硬的逃避，还有学校生理课上，老师让我们自己看书的逃避，那个环境下，所有人都营造了一种很禁忌羞耻的状态，所以初中毕业后，我还是大傻子一个。就只知道男生没有大姨妈，女生有大姨妈，而且大姨妈真恶心！唉！这限制简直了！
后来有几次月经不规律，妈妈很凶狠的问我，是不是和男生玩了，我说没有。当时真是一脸懵逼➕一万无辜，搞不清楚任何状况，唉，真的是初中毕业后，我都和男生没咋说话过，后来上高中也很自闭，关系也差的乱七八糟！
高中的时候也不知道咋回事，有过几个异性同学说过几句话，大家都在谈恋爱，那个时候我也有几个能谈的来的朋友，我记得很清楚，后来那个男孩追求过了，吓的我从此再也不敢和他说话，我从始至终都没和那个男孩说过话，到现在也没有，唉，真是白白错失了一段恋爱成长的机会，我想高中的时候我要是可以勇敢的接受那几段恋情，哪怕失恋，对成年后的我的爱情也是一段很好的基础，因为我感受到过爱情的味道，也感受过失恋的味道！然而在我爱情正常发展的轨道上我却始终闭塞，到最后自己不知不觉的偏离轨道了老远！
孩子的性并不是性交，是很多他们在成长过程中的性活动的表达方式，应该给予尊重，可惜从出生我都没被尊重过！
我的爸爸妈妈在我的性成长上的确起了反作用，成了加害者，我不想赘述，只是那个年代他们意识水平也只能那样。我们从小都是穿开裆裤长大，我们的私处也被别人任意的摸弄，我们受到家里爸爸妈妈的性侵害，言语上的，情绪上的，还有周围邻居大人们的黄色笑话。
我们不停的追问我从哪里来？爸妈很自然的说我是捡来的，我对自己生命的厌弃，随意。
我们不经意间看到爸爸妈妈性爱的场面，而产生的内在恐惧，我们无知的被叔叔抚摸私处的性侵……
我们身体的界限早就被破坏的七零八落的，我们在受伤后却不敢告诉爸爸妈妈、没有人支持过我们，甚至他们也成了加害者，我们的身体和心灵所遭受到的苦楚，一直让我们变得麻木，冰冷，甚至想要轻生！
作为人，却从出生那刻起就没有享受过被当作“人”来尊重过，爸爸妈妈没有尊重过我们的身体，没有尊重过我们的心理。作为孩子，我们从来都没有被好好的保护过、支持过。他们的麻木，无知对一再的加害，加害，再加害！
我觉得自己是可怜的，的确很可怜。一个心理上没有过安全感的人，安全感只能由成年后的自己给。那个生我养我的人，她们没有能力做那样的事。
胡萍老师书里的案例很多次让我泪流满面，还有她的电影的解析，真的，我觉得心理上的很多问题，其实都来源于在我每次很无助绝望的时候从来都没有一双手，支持过我，帮助过我，关怀过我。所以我才有那么多次的绝望，那么多次的被欺骗的经历。
如果我可以有爸爸妈妈的支持和爱，无论多大的创伤都可以慢慢修复，
每个人一生都会遇到很多磨难，可是在我们每次遇到困难后，都会有爸爸妈妈义无反顾的支持我们，也许我也会很信任他们，也会很信任这个世界。也会相信自己总能度过难关！
可不幸的是，我们经历的磨难一个都没少过，可是他们却从来都不认为那些是磨难，他们消失，她们指责，她们逃避，是她们破坏了我所有的安全感，破坏了我对他们的信任，反而又不自知的成了二手甚至几手的加害者！
我一直都不理解为什么我骨子里始终都不相信别人，我最不相信的人是我的爸爸妈妈，他们是我最不相信的人，所以很长一段时间，我很愤世，我痛恨这个世界，我觉得所有人都很讨厌，都不值得信任，其实直到现在我也无法完全相信别人！
我也不太喜欢和别人交流。
我想对我来说：重新唤起对这个世界的信任真是一件特别特别难得事情，这简直是活着最难的事情了，我和老公的相处都觉得够呛，虽然他也很爱我，但我始终全不太相信别人！
我觉得这个功课真是得慢慢来做了，但我相信我一定会做好，会健康起来，有宝宝的存在，我始终对自己的成长保持自信！
我想说过去的伤害已经造成，这是现实，我就是把伤害我的那些人砍死一万遍，也无法改变我心理受到伤害的事实！能做到的就是不要让自己的问题伤害到我的孩子。这或许就是对他最好的爱了。
一个人的成长，只能继续……
