我总想一本正经的表达些什么，炙热的，疯狂的，能流淌到你心里去的。但我好像随着季节冬眠，等我反应过来的时候，我已经很多天都没有好好的认真的聊过了。
是个奇怪的人。醒了无意识的刷了两篇知乎鸡汤文，深感惭愧，于是也下了床去翻箱倒柜，找到了在4年前的日记，明明记得那时候就开始写些什么了。每次想到他人看见我褒贬不一的评价，我都无法判断自己的真实水平，于是我现在在匆忙想找到一些证据，用我二十大几的鉴定水准去看我15.6岁之前描述的东西，我奢望发掘出自己的不一样，比如那时候就透露出了不平凡。可惜，并没有。看了唯一几篇没被自己撕毁干净的日记，我终于知道我为什么在开始有了独立思考的能力后，不想让某些我经历过的东西留下来，因为我会后悔，我会不忍看到，甚至羞于承认。
可笑的是，明明从小就跟亲妈撕逼，在字里行间表达出对日子的种种不满，老计划着一去不回的离家万里，终究没敢踏出家门半步，终日困顿在这个小城里。却在15年的某一天做出了一个决定。说来说去，我的叛逆大不过我的懦弱，我通常在很生气的某个时候，倔强的像个神经病，再很不小心的发现被子真他妈暖和，于是就不敢在每一年的冬日死去。
我也会在时间越走越快后，假装从前那些事情跟自己无关。好像别人都是越长大越事故，在那个地方里显得那么游刃有余，而返回社会显得那么格格不入，而我却日渐丧失这种能力。甚至知道我看中的人同样中意我的几率为零，于是我就不再敢跟任何人说喜欢，哪怕萌生出半点苗头，我都亲自给掐灭掉，是我又可笑的认为，我没有对爱情负责到底的能力，最后的最后，我不是对方的累赘就是对方极其后悔认识的人。而我发誓不要让自己成为这种人。
我决心改变，纯属偶然，16年的是有一天，我爱的好几年的人删了我，删了我的时候，我才终于确定她不爱我了，当然也终于没人来爱我了。这是个很微妙的关系，是你在感觉周身寒冷的时候，想起她，便认为自己并非一无是处。虽然不发生任何，但总知道有人是喜欢你的，就会心里一暖。所以在他斩钉截铁的走掉后，竟然不知道自己是以什么样的状态存在。或是真是开始后怕，若是日复一日的孤僻下去，注定跟异性世界脱轨。
于是那个想通了的晚上，我将自己的心从胸口中掏出来擦了个干净，最后突然想起要用水浸一浸，途中便换了三次水，算是彻底洗净，因为我啊可有个前任。我对自己讲，这样就没事了。心中那隐藏着难以启齿的想法，不过是希望自己有一天能成为父亲，虽然我还并不知道这个母亲在哪里。但我真的好喜欢小孩子。我害怕和惶恐的是自己承担不起一个父亲的责任，索性也就不在想那么多可有可无的事情，不在考虑所有的性，一个人独自撸管不比他们那些烂人的做爱快乐到哪里去。除去那天的洗澡水，便一身轻，所有对于婚姻的恐惧消失的一干二净。但是不妨碍我对别人继续讲述我恐惧婚姻的经过。
我会在一个人的时候，虽然我总是一个人，但这样的开头貌似舒服一些。我总是一个人的时候，反复的想她跟我说的话，能不能不丧，但我真的不知道丧的定义是什么，但我很努力的想写一点暖和的东西供他人开心，但真的一点料都憋不出来。写什么，都是自然而然的事，并非刻意的想怎么样，若是刻意那一直如此岂不是该疯掉。我已习惯跟这样的自己生活，习惯了二十年。没人比我更了解我自己，没人比我爱自己多，也没人比我厌恶自己多。但终归是自己，于是还得低下头来和解，就要说我就是双子座！强硬的让自己都相信。
就在前个月前，因为主动认识一个女孩子，我加她的原因说是因为自己实在连分享故事的人都没有。如果要说是因为她漂亮，兴许也有这样的原因。哪个男人不是看脸，而我一直想说，永别觊觎一个漂亮女孩子之外的东西，比如你认为的你的花言秋语打动一个女人的心。毕竟透过长相去了解一个人，总会有意想不到的打击。而称赞漂亮还可能是恭维，但可爱就只能是孩子气了。但是她真的和表面一样漂亮的女孩子不一样，所以常常给我不一样的惊喜
也不知何时，我们都变成了对恋爱百般厌恶又孜孜不倦的人，或许是两个人的体温在那个冬天里显得格外迷人。她贪念温暖怀抱，我希冀身体能彻底溶解一次的念头只会越来越强烈。只要那个人是炽热的，哪怕会将我灼伤，我都要紧紧搂着她直至灰烬。
曾经奢望看着我幸运的人，要一直看着我，眼里不得容下其他人。但现在不能这么激烈了，只要我感情还在的时候看着我，毕竟爱到后期我也一定会感觉疲惫，而那个时候，一定逼我彻底死心再放过你吧。因为现在的我，特别通情达理，基本恋人放什么招，我都接不了就直接阵亡。于是这样的男人，既能满足爱她的欲望，又不会纠缠不休。我一定能成为最符合她心意的恋人或情人。
假装爱我吧，这个冬天。因为我会拿出我所有最宝贵的东西，毫不吝啬的，真的爱你。
谢谢你
