原生家庭早就不是一个新鲜的话题，已经有很多批判原生家庭和超越原生家庭的文章存在了，曾经的我也深受影响。

前段时间看了一部电影《保持沉默》，吉米是从小被亲人遗弃的孩子，他的妈妈生下他就去远方打工，吉米从未见过妈妈，他小时候是姥姥带着的，后来在慈济院被一对美国夫妇收养，经历过殴打，性侵，关禁闭等虐待，长大后回国寻找母亲。

吉米从小到大都没有体味过真正的爱，爱的缺失导致了他心里产生了某种扭曲，以至于杀了他认为的妈妈，由此展开了为寻找真相，争锋相对的法庭辩论故事。

这又是一部以原生家庭为话题的犯罪悬疑片。先不考虑这部电影本身的好坏，片中有一点是很触动我的。

吉米一直怨恨自己的妈妈生下他却抛弃他，始终想要复仇。他挟持了他的辩护律师端木兰，想要同归于尽，直到端木兰对他说别伤害她肚子里的孩子，她想给这个孩子一次看见这个世界的机会的时候，他才明白，他的妈妈是爱他的。

这部电影的导演周可说，每一个有勇气把孩子带到这个世界的母亲，其实都是有着对他的爱，只不过可能基于各种原因，她没有办法表达，或者说她自己也需要有人对她表达爱。

的确，从来就没有完美的原生家庭，我们在抱怨自己原生家庭的时候，是否想过父母的原生家庭呢？

影片中吉米的姥姥说他不该出生，害人害己，可是他的妈妈给了他一次看见这个世界的机会。

吉米的妈妈是爱他的，即便在自己的母亲吉米的姥姥反对的情况下，也执意要生下他。大家只知道妈妈没有陪伴他，谁又在意过妈妈有什么样的苦衷呢？

01 也许你永远也摆脱不了原生家庭的影响

原生家庭带给一个人的伤害可以一直延续到他长大成人。有的人活成了自己原生家庭的翻版，有的人想方设法变成一个和父母不一样的人，到头来却发现，你痛恨的父母身上的那些缺陷，毫无例外的，在自己身上逐一体现。

《都挺好》中苏明玉为了逃离原生家庭，变得很强势。她指责父亲苏大强的时候，强势的神态像极了她母亲赵美兰。结果父亲气到对着她喊出她母亲的名字，那一刻她终于明白，她努力了这么多年，到头来却活成了自己最讨厌的人——她母亲的影子。

我们同情明玉，怨恨赵美兰，却没有想过是什么让赵美兰变成这样一个人。明玉恨赵美兰的重男轻女，而赵美兰其实也是在重男轻女的家庭中长大的。

曾经的赵美兰也年轻貌美、聪明能干，却为了解决娘家弟弟的城市户口，被逼着嫁给了没有感情基础的苏大强，弟弟娶妻生子、盖房找工作，甚至侄子上学的费用都要她来负责。

谁还不是自己原生家庭的产物呢？

重男轻女、扶弟魔，这些都是赵美兰的母亲给她灌输的观念，所以在她根深蒂固的传统观念里她没觉得自己对明玉不好，因为她既没有逼明玉嫁人，也没有逼明玉承担两个哥哥的学费。

只不过，她是重男轻女观念的受害者，后来，就变成了实施者。

02 控诉原生家庭真的能解决问题吗？

曾经有个北大毕业生拉黑父母6年，12年不回家，并写下万字长文讨伐父母的新闻。

他细数父母的罪状，“肆意操控”“冲突”“炫耀”…15000余字记录着放不下的过去，他把自身的一切问题归咎于原生家庭的创伤。这万字长文也是他给父母的决裂信。

在他看来，父母控制他的生活、社交，却不关心他的成长环境和心理健康，每次向他们求助都没有得到应有的理解和支持。北大毕业后，他意识到自己的性格缺陷与家庭教育直接相关，申请去读心理学。

我们不可否认原生家庭对一个人的影响之深，可我们不能把原生家庭的创伤当成自己无能的借口。一个北大的学生，聪明如他，学成之后想到的竟然不是去修复他眼中“问题严重的原生家庭”，而是开展了一系列的报复性行为：拉黑父母所有的联系方式，12年春节不回家，称他的万字长文是给父母的最后通牒。

这些年来，父亲发邮件给他，希望能聊一下儿子感兴趣的话题，母亲在春节前都会发短信问他是否回家，而他的回复极其冷漠：“我喜欢的话题有人聊”，“不回”。

可是，你报复了，你就真的放下了吗？没有，你的创伤还在那里，你并没有真的治愈它。你把自己的真实想法发泄了出来，难道不应该给父母一次弥补的机会吗？你既然已经找到了问题所在，为什么就不能试着与父母和解呢？

老两口内心一直期待着儿子回来，希望与他重新建立亲密关系。

03 你了解过父母的原生家庭吗？

我们痛恨原生家庭的伤害，也斥责我们的父母。但是我们在宣泄不满之后，能不能冷静下来，想一想是什么让我们的父母成为这样的人？

我们总是抱怨自己的父母在某些方面对自己不好，可是我们从来没有关心过，他们在这些方面是否也有同样的情感缺失？

你抱怨他们不够爱你，可你有没有想过他们小时候是否得到过爱？

你抱怨他们不会照顾你，可你有没有想过他们小时候是否有人照顾？

我还记得，小时候妈妈训练我做饭，总是提醒我切菜不要切到手，有一次我不小心切到手，哭着找妈妈，她却不管我，还跟我说，不要那么娇气，她小时候切菜，姥姥连一句提醒都没有，切到手也根本没人管。

当时我很生气，觉得你不能用你妈妈对待你的方式对待我呀。现在仔细想想，她对我不够关心的背后也许是因为她也没有得到过关心，她给我的也许是她认为最好的。

所以当我们在抱怨父母的时候，我们可以问问自己，我们真的了解我们的父母吗？

你知道他们最喜欢吃的菜是什么吗？你知道他们最喜欢的物件是什么吗？你了解过他们小时候都经历过哪些不愉快吗？你了解过他们在工作上都有哪些烦恼吗？

如果这些你都不知道，你又怎么能说自己关心过他们呢？

是什么样的原生家庭、成长环境塑造了我们现在的父母？

父母在你小时候给你讲“我那时……”、“我小时候……”、“我们那个年代……”，你有认真听过吗？

父母的很多观念是那个时代形成的，用在这个时代的你身上，的确有许多不合适，只不过，他们以为那是对的。

04 怎样才是面对“原生家庭”的正确态度？

东野圭吾说过：谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。

我们都是被生活逼迫的普通人，人性的短处与弱点，我们的父母也无法避免。

董卿在《人生海海》座谈会中谈到过父亲的教育方式，父亲对她的严格和苛刻超出了一般人的想象，不让她照镜子，不能有任何文体活动，从高一到高三每个寒暑假必须出去打工……

“我要比别人做的好很多很多，我才会觉得踏实。”

即便在公众眼里，董卿已经足够成功，但她还是会自卑。

后来她知道，父亲的严格是源于早年贫困的经历，他相信人生必须吃苦才能有好日子，所以即便生活条件好了，也要让女儿去吃苦，只是他忽略了女儿是否能承受得起重压。

董卿在形成了自己的人生观和价值观之后，她选择了与父亲和解。

理解并接纳我们的父母，没有完美的父母，更没有完美的原生家庭。探讨原生家庭的意义在于找到自身问题的根源并解决问题，而不是追究责任和报复。

你可以不原谅原生家庭带给你的伤痛，也可以怨恨父母曾经对你的所作所为，但是，你要勇于正视你的原生家庭，正视你的父母，正视你自己。

成长，是与过去和解。尽管我们的过去可能是灰暗的、痛苦的，我们还是要学会接受，因为无论过去的好坏，都是我们生命的一部分，不要总揪着过去不放，不要用父母的过错惩罚自己。

在你苦于无法摆脱原生家庭或者超越原生家庭的时候，不妨试着换个角度，找个机会，坐下来跟父母好好聊聊，说出你的真实想法，也许他们也意识到了问题，也在后悔呢？

试着和自己的原生家庭和解吧，毕竟大多数的父母都不会像张韶涵的父母那样极端，我们还有和解的余地。

希望我们以后的人生，不要带着伤痛和悔恨去体味。

毕竟父母都是第一次做父母，我们也是第一次做子女，也许结果没有那么糟呢？