心里说不出的乱，真不想这样，可事实就是如此。我不是随意把好感给人的人，虽然我很喜欢认识一些人。我是那样喜欢你，从不曾想过为爱改变一些，可如今就这样想了。我并不要你也爱我，一切都出于自愿，你也不必为难，你当作我是在爱一个幻象也好。就算我在你面前，坦诚的说爱，你也不要烦躁，对你，我是不会把爱情和友谊分的很明白。别离对我来说是一种痛苦，但对往后也是一种解脱，我也不再期许与你如何交好。我是个幼稚的人，不像你那么成熟，我也苦恼厌弃幼稚的自己。想给你带去春风细雨，落日余晖；想给你带去星辰和蜜言。可如今，这些我只能带去给未知的人。让我得以安慰的是，时时见见面，叙叙旧与你同行一段路也是最快活的。如果把你请进我得生活，那这样就足以。我已经做好一切准备，你往后生活有了另一个生命，而后会有小生命，纵然我会不愉快，可你也别介意，我其实内心比谁都渴望你过得好，要说爱情观，这就是我的爱情观了。我已经失去待你太好的理由，可我也没有要忘记你的借口，我不知道为什么必须要忘记你，如果你不愿，我也是会尊重你的。你待我好坏，如何，也非我所愿了。
你一定要知道的是，你是超过喜欢的存在，某个程度上，我是把你当作方向和目标的。我欣赏你可贵之处，我这样说，你也别笑我。其实我不是昏了头脑，只会谈情说爱，更多的时候，我想和你谈谈规划，谈谈精神，谈谈做事的分寸，处事一些哲学……我知道我要学的实在太多，想听你说的更多，不瞒你说，我见你是紧张的，经常胡说一通，有时克制着闭口不言，我也并非给自己找理由，事实也确是如此。
如今我接着一年前的文章，继续再写。让人看着，难免觉得痴傻，我从不发觉我的自私和霸道，但这些在你身上体现的淋漓尽致，后来，我经常在想，我绝非那么善良，至少，你给过的伤害我一丁点儿都不曾忘记，只是现在看来，它像过期的食物，不愿再去品尝。不，不对，那些不曾是你给过得伤害，是你我三观不同的证据。其实我也没有那么喜欢你到不能自己，你说的观点，我也并不全都赞同，你不是唯一，不是真理。曾经找不到忘记你的理由，如今已不需要忘记，明明出现过的人，哪里能忘记？又没有被重创导致失忆，听起来真的很滑稽。没有打算放在心底了，也不想再续前缘了，即使你前些日子说，来日方长，说，我很重要。除了给我虚伪的心小小感动，却也不再能掀起多大风浪，不过，我也闹腾了一天。我不知道是否已经戒掉想你的习惯，只是你的一切已与我无关，就像流浪的猫，即使有人要好心的收养它，它也不会领情，就乖巧的窝在怀里回家，因为它不需要一个笼，即使你真把它带回家了，它也要用禁食的行动告诉你，要离开。在它心里已经有一个铜墙铁壁的牢，它不出来，你也进不去。感受过灵魂自由的人，是不愿再被禁锢在牢里，即便里面有舒服的床，温馨的房，爱你的人，或者美味的饭。
不是失望了，也并非看破了。
可我不是流浪的猫....
这是第三次续写。我想起自己之前写过的一句话，我在前一秒疯狂的吻你，也会在下个瞬间厌恶你。这就是人们常说的爱的越深，伤害越深。今天回家路上，我一直想，我们之前没走下去的原因，曾经的我，从未给你安全感，总是说，不想结婚，也不会把你晒在朋友圈，其实我们错过真的是因为我不说，你不问的误会。也许我们真的不合适，性格不合适。我有着在知道未来就算不会在一起，但此刻也想陪着你的决心。陪你走一段路，陪你出几次差。今天看了一个文章谁说不要让狮子座的人受委屈，曹波，这段感情，我现在已经不计较谁爱谁多一点了。我更想要的是你不委屈，当然如果我委屈你也会心疼。我以前总是质疑你，后来我发现，那是我自卑，不敢确定你的心意如何。曹波呀，我想这样一直喊你，一辈子，可承诺我却不敢给你。
