白天时候的所思所想总会在深夜化成一个梦境，或者开心、或者欲望、或者，恐惧。
接连两天，我被梦中的呐喊惊醒。屋子竟然这样亮堂，一切都清晰可见，好像是白昼。呐喊的余声牵动着喉头也牵动着心。我叫出来了吗？我不禁疑问，梦境里呐喊的声音那么大声，现实中的我呢，究竟有没有发出声音？发出了多大的声音？有没有吵到同一屋檐下的另外三人呢？
凌晨五点钟，透过窗户看到对面的像素方块已经不是漆黑一片，像夜空一样，单手可数的星散发着微弱的光。母亲，父亲，明天又会梦到谁呢，又要和谁在梦里大喊大叫呢？
我并不喜欢说话，也从没有与人闲聊的习惯，对说话带着些许的厌恶，但偏偏找了一个销售类的工作，尽管面试时候说前期不需要打电话，但同时也没说不让打电话，为了钱，为了生存总是要面对打电话这一关的。就职已经接近一个月的，公司业绩并不是十分理想，众人想出的办法就是打电话，是的，我有些厌恶的方式。
我想逃了，像之前所有遇到困难时一样，我总想逃，每次要给自己找一个十分安心的理由。我想坐办公室、这么闷，我要出去跑跑、我该面对家乡、影响我读书，直至现在他需要打电话。
并不羡慕别人买房，也不羡慕别人买车，更不羡慕别人身边云集朋友，甚至不羡慕别人着急忙慌。我想趁着二十多岁的年纪，趁着颈椎、腰椎还能让我坐大半天的时候，趁着我十分饥渴的想读书的时候，趁着我还有一脑袋的想法想写出来的时候，慢慢来，不为功名利禄，用上几年的“混子”时光，去看看自己用所有的气力去写作，能不能写尽人间。
我可以忍者恶心接着吃泡面，我可以接受工资只勉强够维持生计。我给自己洗脑，终于将写作的欲望当成剩余生命中的全部，但人人过来要跟你说，你要为了钱……
如果接下来的生命中我变成了父母、被酒肉情色操控、唯利是图、混沌度日，那么我就是一具死尸。
我给自己找到了一个借口，一个可以在任何时候都可以退缩的借口，一个以生命为质的借口，它可以让我永远活在自己的小世界里。人来人往、云卷云舒，大好的世界，缩起来看。
我估计又要辞职了。
