记得上一次妹妹叫我给她写一篇励志的演讲稿，其实我从没接触过励志，最后妹妹嘲笑一番说我改改还可以用，其实我知道你并不是希望让我帮你完成那所谓的稿子，而是让我通过励志记起那个曾经不认输的大哥哥。回想自己上一次写励志都已经记不起了，也好久没进自己的内心空间抱怨了，有时候公司不人道的条条框框似乎也只是少了一些娱乐发泄的方式罢了，其他的依然如故。空间，博客，论坛，我都放弃了，不仅仅是公司的限制，也有自己的不想。这次就当是写给未来自己的吧。
写篇文章不是为了其他，这可以说是看完【这！就是街舞】最后的总感想，再一次唤起我那苟延残喘的信念。其实我热爱写作很久了，可没人认可。从我初到这个社会，根本没什么时间去涂涂写写。从刚开始的写作，有头无尾，全篇废话。别人都笑话你是来搞笑的。慢慢开始补给自己的不足，在空下来的时间看别人的作品，借鉴。继而充实自己，到了后面一句从别人坐立说出来的：这是你从哪里抄来的！直接摧毁了我，也就是从那时候开始隐藏自己，伪装自己。把自己当做傻子来愉悦别人，可能也是由于家庭的原因，成为了封锁我的那把枷锁。必须要来试着找到那把钥匙。
细数一下我到浙江工作也俩年多了，好快哦。呵!~我也老了几岁了。昼夜更替，四季轮回，刚刚开始可以主导自己的人生，刚刚开始可以我行我素，刚刚开始享受自己的乐趣，却要步入另一段人生。这是一个90后疯狂的时代，人类的神奇和角色的转变，不愿意承认的事情太多，却还是得接受残酷的事实。如果你没有想和时间赛跑，那么注定你/就是一个失败者。生活是一个冷却的过程，是一个磨合但又自然的冷却阶段。
以前本不想成为工作的奴隶，可是却一直在被动的工作，被动的生活。人的一生时间分配本就没有合理可言，女娲在用泥捏造人类的时候就注定人类的一生应该匆匆忙忙的过，没有打算给予你一丝喘息的机会，偶然有些投机取巧的人可以给自己创造为自己生活的瞬间，只是为那一瞬间的享受付出的是很多能让你头疼的代价。是值得还是经历 ?!工作和生活占据了我们这些90后的全部。工作的可笑和无奈实在让我们无语，按理说，出来接近四年了，应该也适应了，可是却犯了一个天真的错误，无法做到吃一堑长一智，或许我天生就是笨人一个，只不过想多勤奋点而已吧。所以工作和生活都过得没有任何的涟漪，只是每天重复简单的事情，没有追求，没有梦想，失去了野心，失去了曾经幻想过的抱负。
谁说过一个人的成功就在于他能把简单的生活过下去，我们是很成功的吗?似乎对于大部分的人都是这样的生活着。感觉人类的不可思议，原来我们终究还是会像别人一样的过日子。很多事情的限制，没办法让自己释怀，是自己考虑的太多，还是舆论的可怕，分不清楚。原先无法理解的有些事情，原来也只是庸人自扰。
现在的工作也已经适应了，已经习惯了让自己尽量做一行爱一行。即使忙碌的时刻依然没办法让自己真真正正愿意从心底喜欢这份安定，只是为了自己最后的坚持。回忆着每天的匆忙和闲散，呵!这样的日子也很快。曾经鼓励自己应该充实，到头来还是找了各种无厘头的借口终止了。细数自己的一系列毛病，却无法让自己彻底改变，人的惰性力量也无穷大，可以和人的潜力进行抗衡。虽然很多的时候都在强迫自己做自己不想做的事，却依然没有让自己满足，人心真的如蛇吞象吗?我们在对别人的不好而评头论足的时候，是否考虑应该从自己的角度出发呢，争强好胜是很多人骨子里透露出来的天性，可是很多的事情都离不开自己去发表意见，其实很多时候我还是自私的，表面的大方也只是伪装自己是好人。很多人都在一个套子里，自欺欺人的生活着。什么时候我能做一个彻底的坏人呢，这样或许自己也就不用承受太多的思想负担。
很久没有对着电视对着电影喜怒哀乐了，生活的所迫，只能让自己在从校园到宿舍的两点一线变成公司住宿的两点一线，将近两年的时间还是让自己停留在那份不知所终的幼稚。别人的取笑总有自己的一番言辞。我已记不起是哪位曾经说过，电视电影是自己很好的疗伤药，现在暮然发现原来我已经很久没有再用这号药了。是自己的抵抗力变强大了，还是自己成长了，有足够的忍耐了，还是内心的脆弱都隐藏了，一切都只是伪装。每天工作生活的琐碎已经让自己无暇顾及那些受伤的时候，所以没有时间让自己的视觉去享受那些真真假假的故事，体会那些虚构人物酸甜苦辣的戏剧生活，经常性的流泪都已经成了习惯。呵!曾经想着人为什么这么奇怪，为什么会做梦，为什么自己都不能控制自己的思想，为什么有这么多的为什么!?找不到答案，唯一能解释的就是这是我自己要经历的，没办法改变的。稀奇古怪的梦境不管和自己的现实有多少联系，我都只能付诸一笑，努力说服自己不用刨根问底，也不必去理会这些不曾有关联的事情联系在一起将意味着暗示着什么，不想记起也没时间让自己可以去记起前一天晚上的重复，或许也只是自己的思想在作祟。
唠叨了一大堆，算是给自己的一个解释，告诉自己不用想太多，一切顺其自然，也算是给未来的自己的一个了结，以后的以后那只是未来并不在是我唠叨的地方。
