文章写于高考前一周，但是没发出来，有点不合时宜。。。。。
2019年的高考在即，看到QQ空间，朋友圈，微博等平台朋友们发的一些祝福高三学子们的话，不经又让我想起当初的自己。
那时候的自己，真的让人佩服，努力搞懂每一道数学题，熟记语文的答题技巧，无时无刻不在做英语的专项训练，理综卷子写了一遍又一遍。因为目标只有一个，就是考高分，进入一个理想的大学。出成绩的当晚我没有查成绩，而是和往常一样，内心毫无波澜，安静的睡去。但是按照父母暴躁的性子，绝对不会让我就这样安稳的睡觉。没办法，凌晨五点我被从床上揪起来，睡眼朦胧的我，迷迷糊糊的点开查成绩的网站，熟练着输入我的学号和密码，登录后，我只是用半睁的眼睛撇了一眼成绩，手机便顺手给了坐在我旁边的老爸。而我却像一个喝醉还未就醒的人，踉踉跄跄的回到自己卧室蒙头睡去，隐隐约约的听到爸妈的讨论声和他们的电话铃声，也许是亲戚朋友们在问我的成绩罢了。直到吃午饭的时间，我醒了。还是和假期里的我一样，洗漱然后吃饭，并没有因为高考成绩而影响我慵懒的假期作息规律。
吃饭的空挡，我看了看手机，QQ,微信全是发来的消息，内容几乎也是千篇一律“考了多少分?”我一一回复，并礼貌性的反问他们一下。聊天间隙，我们省的分数线也公布出来了，看了一眼，撇嘴一笑，还好，不是很差，至少是一本。
接着，就是填高考志愿，需要请资深的这方面人来填。和老爸找了好几个机构，腿都要断了，但是老爸总觉得不好、不靠谱，幸好有一个舅老爷，他帮人填志愿，我和老爸就去找了他。见我这位舅老爷可真难，我和老爸等了五、六个小时，才见到，或许平时不没什么来往，我对这位舅老爷很陌生。经过对我成绩及我的兴趣爱好两个小时的研究讨论和分析，结论是:好学校上不了好专业，好专业去不了好学校。就这样，和爸妈自家糊里糊涂的来到一个陌生的城市陌生的学校，遇到一群陌生的人。
不过，值得庆幸的是，我竟没有一丝丝落寞。即使是和爸妈说再见后，他们离开，我也没有感到丝毫的悲伤。我的五味杂陈的大学生活就这样开始了。
经过找不到宿舍楼在外面被冻了两个小时、忘记交报告册以及住校第一天没有拖鞋(从小到大没住过校)等惨痛、狗血事件，我依旧对我的大学生活充满美好憧憬。在军训期间，学校要以方队的形式检阅成果，所以一开始就把班拆散了，但这样，我也认识了不同专业的朋友，更奇妙的是，我遇到了我的老乡，军训的时候站我旁边。他人挺好，从军训开始我和他基本就是兄弟模式相处，大部分是因为我男孩子的性格吧。直到现在，有什么事情都会麻烦到他，他也是有求必应，并且一起相约图书馆，互相勉励学习。军训结束，回忆整个过程，感觉就是闹着玩似的，但印象最深刻的是教官的一句话“不如人，就学人”。这句话我想我会受益终生，我们的年龄和教官相仿，但是人生阅历不如他丰富，他说的某些话让我由衷的佩服。
我本以为自己很活跃、很开朗，在大学里我会很快和班里同学打成一片。可是，我发现我错了，直至第一学期结束，班里同学的名字和长相我才能对的上号。平时除了上课见一面，私底下，基本没啥交集。但基本上全班都是这种状态，所以自己觉得没什么可惋惜的。
大学很好，遇到不同的人，不同的事。每一次相遇都会让我明白某些道理，正因为明白这些道理，自认为大大咧咧的性格突然变得不愿说话，这可能是我在大学得到的最大的改变。寒假假期和几个要好的同学聚会，她们对我评价就是变文静了。真的很奇怪，自己并没有经历重大的创伤，性格却有这么大的改变，有时候自己都不认识自己了。
逐渐的对青春剧无感，对少女的事物不感兴趣，穿衣风格开始偏中性，头发剪了又剪，所用的东西都是黑暗色系。喜欢东野圭吾的书，《假面山庄》是最爱，或许是因为明白成年人的相处模式，每个人都带着假面生活，让我有所感悟吧。最近，在读太宰治的《人间失格》，多么丧的一本书啊！有时会产生同感，但是我不会有“生而为人，我很遗憾”的感受，因为随意放弃自己生命的人是最失败的。在这个可怕的世界里，无一例外的廉价，生命更是随意被扼杀，“死”是多么一件容易的事啊！可活着的人去深陷在痛苦之中，解放了自己，连累了别人。唯一，就是好好活着，努力生活。《人间失格》带给我太多的可怕思想，可我并没有被黑暗吞噬，心中的能量让我对世界充满希望，即使也会有“仅一夜之隔，我心竟判若两人”的时候，但是，生活还是在继续，不是吗？
正在努力，正在努力变优秀，相信在未来的道路上，也会有一个和我一样优秀的人正在等着我，他会温暖我冰冷的世界。
所以，未来可期。
