我现在终于知道，对一个男人绝望是什么感觉了。从曾经的期盼，到后来的一点点失望，慢慢地绝望。也许，爱情是风花雪月，婚姻才是柴米油盐吧。
在以前，每次争吵都是我妥协，每次都是我先低头，我去哄，这一次我累了。从什么时候我开始失望了呢，也许是我来例假的时候，他嫌弃我懒，我还要爬起来去用冰冷的水洗碗；也许是我肚子痛，想恳求他给我煮一杯红糖水，最后，还是我自己来；也许是我让他买一点猪脚回来给我煮猪脚姜，两天了，也没见买回来；也许是我上了一天班，腰酸背痛，回到家躺一躺，他颇有微词；也许是家里的大事小事，都要听从他…
我很想做一个有人疼有人爱的小女人，生活却把我逼成了钢铁侠。性格倔强，脾气急，一意孤行，这次成了我身上的标签。我在想，如果我撒撒娇，我就可以得到男人疼爱，那我也可以去撒撒娇。可是，条件不允许。我还是一切自己来。婚姻让我活成了单身状态。在外人眼里，我是一个很坚强的妈妈，小孩乖巧，丈夫老实，实际上，我是一个没人疼爱，没人理解的可怜女人。
现在的我，已经对男人失望，水泥封心，我总在想，我在为谁活？也许，我在为孩子活，因为孩子不能没有妈妈；也许，我在为父母活，是别人眼里的好女儿，可是，我想为自己活，活得不那么压抑，不那么可怜，可以开怀地笑，做自己喜欢的事情。
现在的我，吃饭不能吃自己喜欢的口味，买东西也不能买一点自己需要的东西，就连家里的大大小小的决策，也不能由我这个女人说了算。还要整天被挑剔来挑剔去。婚姻带给了我什么？除了带给我两个孩子，就一无所有了。
如今的我，没有了快乐，没有了自信，没有了阳光。就像一个卑微的奴隶，在祈求丈夫的一点点怜爱，祈求丈夫对自己的一点点施舍，可是，我忘了，我也有一份体面的工作，我也能撑起这个家，什么时候，我沦落到了要靠丈夫来养活了？
我在思考，这段婚姻带给了我什么？三十几岁的女人，在婚姻里得到了什么？我还能不能重新选择自己的生活了？
为自己活，就意味着要放弃孩子的幸福，为孩子活，就意味着要放弃自己的幸福。这似乎是一个双向难题，不管怎么选，都不会圆满。
我现在好累，不知道从什么时候开始，经常失眠，中午睡不着，晚上睡不着。持续了很长时间。我大概是忘了，曾经被别人伤得遍体鳞伤是什么感觉了，大概是忘了撕心裂肺是什么感觉了吧。
