看了情绪ABC理论，我意识到激发事件也许无法，改变，但自己的认知和评价产生的信念可以带动情绪改变。
我曾经试过，跟别人打招呼没有回应的时候，会下意识觉得他是不是不想理我。后来我变得宽容，就会想到他可能有其他原因。
过去我的自我存在感很弱，所以自尊心很强，容不得别人的怠慢和轻视。这是潜意识中把自我凌驾于别人之上，认为自己神圣不可侵犯。
我曾经遇到失败或者什么事情，首先往负面去想，糟糕了，我就是不行，我就是太笨，就是不够好。总是先否定自己。
其实我经常闷闷不乐，都是因为采取了让自己痛哭的解释评价。
作者的一句话让我震惊了：积极或消极是由我的需要决定的，我需要什么样的结果，我就会选择什么样的评价。我没有意识到，原来我如此痛苦，是我自己需要痛苦。
需要分为两种，一种是对事情结果的需要，一种是对个人情绪体验的需要。也就是说，我个人需要体验情绪上的痛苦，所以我选择了痛苦。
原来我从小到大饱尝了痛苦、缺乏足够安全指挥，已经有了痛苦情结和不安全感情结：只有让自己置身于痛苦和不安全感中，才能感受到自我存在感。这是我的潜意识中队情绪体验的需要。
改变需要，就会改变情绪，进而改变行为。反过来亦然，改变行为，就会改变情绪，进而改变需要。
想要驾驭自己的情绪，要么改变需要，想清楚自己究竟想要什么，要么改变行为，通过行为来明晰自己究竟需要什么。
读完36节，我才知道，其实我痛苦的需要源自于内心深处的小女孩。她需要痛苦，因为只有痛苦才能表达小女孩的自我存在感。当她被一件事唤醒和刺激之后，她就控制了我的情绪，失去了理性，由感性控制情绪。小女孩几乎所有的解释和评价都是围绕着“关爱”和“安全感”来进行投射并接收反馈信息。
我小时候经常在内心质问我的父母、嘲笑我孤立我的同学、离开我的朋友、没有选择我、慢待我的喜欢的人：你为什么不关心我？你为什么不在乎我？你为什么不考虑我的感受？
这是我内心小女孩的评价，驱动了我的情绪，让我变得痛苦、伤感、愤怒。然后我，也许不是外在的我，而是内心的小女孩，一次次重温体验那缺乏安全感的恐惧和无助，从而实现自己表达自我存在感的需要。
原来我某些行为很像我母亲，是因为内心小女孩在模仿。
当我情绪失控，忍不住争吵的时候，其实我我的内心小女孩出来了，她是感性的，屏蔽掉了理性思维。
当我再次见到了初中、高中、大学、工作时喜欢的人，我能从对方的身上唤起自己对过去自我感的重温体验，唤醒当年的你。这是自己的心情和行为表现就如同当年的自己。
最近我一直在回忆起17年3月到18年8月的我，不断想起他，在他身上重温体验那当时的自我存在感。
这也许是我内心深处的后悔感在作崇。因为我最近感情不顺利，要分离了。我很后悔当年草率听从双方父母的安排。我没有自我的想法。当年的我对自己是绝望的，觉得自己不会好起来了，即使我好起来，他也已经跟别人在一起了，我没有机会了，我没有机会得到那个我无比深爱的人了。我绝望了。
我现在后悔了，当初的那个我是那么的懦弱无助，不敢反抗。
她多么需要和渴望她得不到的关爱和帮助。
她多么想得到所爱之人的接纳，她是那么努力地去提升自己，靠近心中所想。
我同情当年的自我。
我内心小女孩的需要是感性的，而我的需要是实际的，理性的。
我需要一个各方面特质都满足我需要的人，而不是现在的另一半。我要看到这个现实需要。
