A：你就不能为我考虑一下？

B：你还说我？你看看你自己！

A：我怎么啦，要不是你，我就……

B：我也不想这样啊

A：你能不能不要每次都这么说？

B：我怎么样，行，算我错了，行了吧。

这是一段常见的“你不关注我的感受”的争吵，彼此都觉得自己委屈，互相指责，即便最后有一个人退让，话里也充满着讽刺和攻击意味。如果我们一味纠结在情绪里，只会越吵越糊涂，甚至有时出现两个人吵的完全不是一件事的情况。

压抑情绪：跷跷板效应

情绪对矛盾的处理毫无裨益，那么压抑情绪不就可以了吗？

美国两性关系专家芭芭拉.安吉丽思在《如何在爱中修行》里提出心情的跷跷板效应：

你和伴侣之间就像被一个管道联通起来的两个水箱，当你的情绪沸腾的时候，情绪就会通过管道到达伴侣的水箱中，假如你否定自己的心情，伴侣就越会越生你的气。当你越压抑自己的愤恨，伴侣就会更加愤恨。所以，你压抑住的心情，都会变成伴侣的坏脾气。最后反而会爆发激烈的争吵。

安抚自己的情绪

堵不如疏，当发生矛盾的时候首先安抚自己的情绪。

情绪具有即燃的特点，如果当下没有爆发出来，后面就很难发脾气。所以针对情绪的特点可以来个降火三步走：

1、报数法：在心里默念1、2、3、4、5……通过报数让大脑暂时顾不上发火，过了发火的时间段就不会再发火了。

2、离开争吵现场：离开争吵的环境，四处走一走，也能让自己快速冷静下来，但是不要一声不吭，摔门走人，要和伴侣说清楚，比如，我先出去冷静10分钟。

3、FFW自我剖析，当情绪稳定下来后，自我分析为什么我会这么生气，我看到了什么事实，我有什么感受，我希望情况有什么样的改变。 同时要分析自己的心态

受害者心态：表现为指责，这都是你造成的，如你就不能考虑我的感受！你还说我？你看看你自己！都是你，不然我们就……

无助者心态：表现为逃避，这我也没办法，如我也不想这样啊，算我错了行了吧，你要这么想我也没办法。

将心态转变为行动者心态，比如在指责时想想，Ta为什么这么做，其中有没有我的原因。或者在逃避时想想，我是否忽略了我们的共同目的。最后FFW深入分析自己的内心。

安抚对方的情绪

这时最容易出现这种想法，“凭什么要我安抚Ta啊，谁还不是宝宝咋地？”但是两个人在一起本来就不是为了争输赢，你们是为了共建一个家走到一起的，而家从来不是讲理的地方。

安抚第一招：道歉，没错也要先道歉，特别是在说者无意，听者有心的时候，要跟对方说我之前说的话不是想伤害你。

安抚第二招：对比说明，模板是我不是要……我是想……，陈述要具体，态度要诚恳

安抚第三招：善意去解释对方的FFW，精髓就是认为Ta在坏情绪下说的话，做的事是出于爱，并且把这一揣测告诉Ta。

双方的情绪稳定后就可以开始讨论矛盾了，那么具体要怎么开展呢？

讨论框架：FFW表达

通过描述事实，说出感受，表达愿望，再倾听对方的FFW，就能最大程度地达成共识，解决矛盾。

F：Fact，事实，你眼中的事实和伴侣眼中的事实也许完全不一样。

F：Feeling，感受，说出自己当下的感受

W：Wish，愿望，希望对方能做什么。

让有矛盾的双方坐下好好聊聊，这里有个小技巧：

讨论前：登门坎效应

在讨论双方分歧点前先达成一个小共识，比如一起坐下喝个茶，一起去走走等，当双反达成了小共识，容易在后头达成更大的共识。

登门坎效应：又称得寸进尺效应，是指一个人一旦接受了他人的一个微不足道的要求，为了避免认知上的不协调，或想给他人以前后一致的印象，就有可能接受更大的要求。这种现象，犹如登门坎时要一级台阶一级台阶地登，这样能更容易更顺利地登上高处。

讨论时：听话——说话者技术

听话和说话的精髓就是彼此流畅完整地表达自己，充分说出心里话。避免陷入无效倾听的境地，做到不纠结于措辞，不执著于输赢，不打断对方，对Ta的观念和经历抱着和而不同的观点。

虚伪倾听法：貌似听对方讲了，其实一句都没往心里去，依然只关注自己。

选择性倾听法：断章取义，不听对方整句什么意思，只抠字眼，然后就歪楼了。

防卫性倾听：总认为Ta不管说什么都是在讽刺和攻击自己

具体来说就是制定个规则

1、轮流发言：

说话者：发言时只谈论自己的FFW；可以停顿，让倾听者复述，保证双方理解在一个层面上；同时要简短的讲述自己FFW，不要一开始表演就停不下来。

倾听者：要做到复述，确认自己真的理解了说话者的意思；不即时反驳，不要说话者说一句，倾听者反驳一句，除非想重燃战火。

2、不要急着解决问题

先描述分析，深挖对方行为背后的原因，再努力达成共识。

但是很多时候我们被情绪冲昏了头脑。火气一上来，什么都不管不顾了。所以在使用FFW之前我们还得先解决自己的情绪问题。