女儿今年5岁，从小是老人带的。老人家非常宠爱，小时候抱的多走的少，还没说出要求大人就已经帮忙解决了。一哭一闹，大人马上照办。她3岁前，我的状态也是极度焦虑，自己都没有办法照顾好自己，更别提孩子了，加上对女儿的愧疚， 于是也经常是无原则的满足女儿的要求，内心毫无力量。她快到四岁时，有了弟弟，我们的重心便转移了很多到弟弟身上。女儿便开始了变本加厉的控制。一旦对我们不满意，她就声嘶力竭的大喊大叫，像一只愤怒的小鸟。比如拒绝洗澡，要看电视，要吃零食，都会用大哭大闹来表达自己。有时候甚至会用脱鞋子脱衣服用想生病来“威胁”我们。好在我这几年痛定思痛，找老师学了心理学，看的出女儿的伎俩：用控制来获取父母的关注和爱。由于我们以前的百依百顺，没有规则，她就学会了哭闹这一招来“对付”我们，屡试屡爽！久而久之，养成了不懂规则，大喊大叫的习惯。
有一次，她因为看见弟弟正在吃红薯干，我们没有给她（因为不想让她吃太多）而勃然大怒。把鞋柜里的鞋子全都翻出来扔到地上。后来她拿着大罐核桃在弟弟面前吃（因为弟弟不到一岁，还不能吃核桃，有次弟弟看到她吃，也想吃，我们不给，弟弟还哭了）。我大概知道了，女儿是觉得我们给弟弟没给她，她吃醋了，她觉得爸爸妈妈比较偏心弟弟。
我这时候平静的告诉她，这样大喊大叫，绝对不会给她。她看到我的态度坚决，委屈的大哭。她大哭的时候我不理她，默默的等她哭完，告诉她，如果要吃红薯干，先把丢到地上的鞋子，全部捡好，放到鞋柜。再好好的和爸爸商量能否吃一片红薯干。女儿看到我的态度十分坚决，无容置疑，于是就遵从了我的提议，把地上的鞋子一双双放好。然后可怜兮兮的问爸爸能不能吃红薯干。拿到红薯干的时候还在小声哭泣。
我轻轻走到女儿旁边，说：“妈妈知道，你是看到弟弟有，你没有才哭的，你觉得妈妈偏心弟弟，所以才生气是吗？”女儿听到后哭了，我知道她知道我“看到（理解）”她了，所以委屈的哭了。看着她委屈的能量慢慢散了，我接着说：“爸爸妈妈都很爱你，因为你已经吃了很多了，去幼儿园还要吃早餐，吃多了会怎样啊？”女儿说：“会生病！”，我说：“对啊，所以我们没有给你，你以后可以好好的提出自己要求，不用这么喊，行吗？如果合理，我们都会同意的！”女儿点点头。
女儿大吵大闹，是她的行为。我们可以批评她的行为。但是她行为背后的情绪和动机是要爸爸妈妈的爱，我们需要理解和接纳她的情绪和动机。对于不合适的行为，我们要用规则制止，并且严格执行，不能模凌两可。不然孩子会觉得父母的话不可信从而不听父母的。而接纳孩子的情绪和动机，给孩子一个爱的拥抱，告诉她我们知道她其实是要我们的爱，我们很爱她。和女儿心连上了，她便有了安全感和更加稳定的情绪。
女儿大闹的背后有一条限制性信念：爸爸妈妈满足我的要求才是爱我。其实有些时候，我们不满足她的要求才是爱她。告诉她，为什么不给她吃红薯干，因为担心她吃的太多而积食。并不是不爱她，而是希望她身体更舒服。
前段时间李玫瑾教授的一个“6岁前说不”的视频很火。我非常认同。6岁前要让孩子知道规则，让孩子能够承受挫折。这样才能培养一个自我负责，有心理承受能力的孩子。6岁前的小孩控制父母的行为只能是吵闹，哭泣。长大后如果还是习惯于控制父母就会发展的更为严重，可能用自杀，离家出走来让父母迁就自己。何不在小时候就引导孩子断了这种控制心，让孩子知道自己必须为自己的行为负责，用情绪来处理问题是无效的。那么孩子也更容易成长为一个独立自信有力量的人。
当然，良好的行为习惯并不是一次就能形成。还需要父母不断的用同样的方式来强化：坚持原则，说到做到，同理孩子感受和情绪，和孩子心连心。这样孩子就会越来越健康阳光，越来越懂得规矩，为自己的行为负起责任了。
