今天天气很好，阳光照在窗台上，可我还是拉着一半窗帘。
手机响了，是妈妈。听着她关切的叮嘱，我嘴上说着“一切都好”，心里却堵得慌。上周他们问我工作怎么样，我说挺好的。可实际上，我每天都在怀疑自己做的事有没有意义。
放下电话，我突然想起昨天的事。同事小陈路过我工位，随口说了句“你最近好像不太爱说话”。就是这么一句话，我想了一整个晚上。是不是我太孤僻了？是不是大家都不喜欢我？越想越睡不着，翻来覆去地回忆自己说过的每一句话，做过的每一个表情。直到凌晨三点，才发现其实人家可能根本没在意。
胃又开始隐隐作痛。这个老毛病跟了我很久了，每次压力大就犯。医生说要按时吃饭，可我一忙起来就忘了。或者说，我根本不在意自己——饿了就饿着，困了就撑着，难过了就憋着。我总是能对别人温柔，却对自己残忍。
刚才翻到大学时的日记，那时候写得特别多，字里行间都是对未来的期待。那时候的我一定想不到，现在的我会变成这样——怕这怕那，别人的一个眼神、一句话都能在心里翻来覆去想半天。总是把别人的感受放在第一位，把自己的需求放在最后。
其实我知道问题出在哪里。是我对自己的要求太高了，高到永远达不到，永远在否定自己。总觉得不够好，总觉得还差一点，于是不停地给自己施压，不停地透支自己。就像心里住了一个严厉的教官，一直在说“你不行”“你不够好”。
有时候我会想，如果我对自己，能像对朋友那样温柔，会是什么样？如果我能原谅自己的不完美，接受自己的普通，会不会轻松一些？
写到这里，我突然想明白一件事：这么多年，真正让我痛苦的，从来不是别人的评价或现实的困难，而是我自己内心的声音。是我选择了让自己疲惫，是我选择了忽视身体发出的警告，是我选择了一次又一次地自我怀疑。
我不想再这样了。
虽然改变很难，虽然我可能明天还是会习惯性地苛责自己，但至少今天我看到了问题所在。我想学着照顾自己——按时吃饭，累了就休息，想哭就哭出来。这些在别人看来很简单的事，对我来说可能是一个开始。
窗外的阳光已经移走了，房间里有点暗。我去拉开窗帘，让最后一点光透进来。
