我是有精神病和很严重的抑郁症，只不过理智一直克制和做别的事情给转移了。我一直查看死亡对身体是怎么个惨状来心疼自己一点，还一直告诉自己再多活久一点对自己再心软点可是这几天好像是严重了，特别是在天黑人静后要用力把自己掐死。很难受如果真的在从最高处摔死在弥留之际还能露出微笑就算是我赢了。说真心话我很想有谁来救我可我又不想被打扰。两种思想折磨的很累，我是人格分裂了。再拖久一点就算熬过这一次下一次呢，就像这刻明明刚才好多话这一秒后居然脑中一片空白不知道说什么了但我很清楚痛苦，死亡的痛老天早在我还没离开老家时让我尝遍身体的痛苦，还有什么痛不能承受，如果有我多给自己准备晕眩的麻醉的止痛的保证从几千米跳下轻松。以前在家里受苦时我也老感觉这是在暗示我自己赶紧别留恋了。
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