今天想对内心的想法做个总结，这段时间，就像着了魔一般，内心想法时好时坏，好的时候什么都好，都能想通，不好的时候，那里都不对，那里都不好，就想发火，内心有怒气，无处可法，更无法疏通，知道这种状态不好，时间久了，会走回以前那种抑郁的感觉，想过用书写的方式写出自己的感受，却发现写不出来，我到底是怎么了，为何总是纠结这些，有用吗，没用，除了让自己不开心而外，没其它好处，似有点抑郁情绪，还在可控范围，也可能说多愁善感了，需要找到一个方式去缓解当下的情绪，听伤心歌也听过了，吃自己喜欢的零食也吃过了，甚至是淘宝上购那些小东小西，七七八八也买了不少，想出去散心，看看花花草草也去了，心没有之前那么静了，也没那么宽了，这种感觉也持续了一小段时间，说不出所以然，而写下来，就像流水帐一般，东拉西扯，没有主见，更无主题，有点乱，感觉自己都看不懂了，按理说，人是曲线成长，这个时候的我在最下面，说回到过去抑郁是不可能的，因内心会给自己在未抑郁之前发信号，告诉自己当下状态有所欠佳，需要注意。
人就是那么奇怪，心理变化看不见，摸不着，但能感受到它的变化，我也曾想过原因出在那里，去分析自己，看看自己的内心，静下心来想想，一是接受不了当下自己的状态不如此前，延伸到亲子关系，亲密关系也没此前好了，有点想逃避，明显一个信号就是不想看以前关于心理学方面的视频和音频，也不再回听之前购买的课程，对于自己目前的状态极为不满，可有无能为力，无助，无结，无望都出现了，也许是付出不成对比，这结果自己不承受，对自己期望过高，变成了压力，有时压的自己透不过去，不愿别人看见，有想过找知心朋友说说，印发现说不出口，怕把情绪垃圾倒给对方，让别人不开心，好像找到突破口了，需要清清这段时间的情绪垃圾，以下内容是情绪垃圾，说的无厘头，甚至是乱的一塌糊涂。
情绪垃圾1，对老公不满，这么多年，还是这样，不顾及我的感受，我无法接受，你当你是谁，想干吗就干吗，你有权力处理自己的情绪方式，动不动就“闭关修练”（通宵玩游戏，不接电话和微信，一玩就是两到三天不回家），毫无征兆，说走就走，招呼不打，你可能觉的没什么，还总说，爸爸不顾忌别人感受，你有什么不同，换汤不换药，闭关时就你一人，你又想过你不只一人，而是一家人，我会担心你，而女儿也一样，至少打个电话报平安，我心不会那么难受，我讨厌你的做法，讨厌你在玩游戏时心理没有我和女儿。我内心难受，我会联想到打个电话，发个微信，你都不愿意，我和女儿在你心理有什么位置，虽然你聪明，也知道你的内心有我们，我也说不过你，可你知道你闭关时我觉得没有安全感，我害怕，我总怕会遇到事，我处理不来，我已习惯有事找你商量，听从你的建议，总像依赖你，可又不像依赖你，你的安全感时有时无，不确定，我内心很恐慌，也曾想过，如果，我说如果我和女儿两人生活，会怎样，太多不确定，有点害怕，而我的情绪总感觉被你牵着，明知不靠谱，可总被牵着，还是对自己的不信任，还有就是对你有多信任反之就会有多不信任，你所说的话与你做的事，不成对比，不信任多过信任，我不想给你贴标签，但又想贴，贴了也没有，找不到你的弱点，有种想站到你的角度去考虑问题，却发现头脑一片空白，我不是，不知你内心想啥，可我又想是你，你的内心摸不透，猜不着，我只知道一点，你的内心有这个家，但你不善说出来，而我有无法走入你的内心，你就像我心里的刺一样，经常拔出来，又插进去，你感觉不到，而我能感受到，我讨厌这种感觉，想把刺给彻彻底底的去掉，可去不掉，潜意识里已经长在我的肉里，只有接受合为一体，至少下半辈子是这样，我无力拔出，想拔出能量不够，哎，还差点，有想法，可行动是未知，不知这下半辈子有机会不，要不就把刺溶掉进入血与肉里，不然就硬生生的拔出来。
2关于女儿，有一丝丝焦虑，但不严重。
