昨晚老公为了激励儿子早一点把作业完成就跟他约定，如果能够在7:00之前把作业写完，就带他去吃烧烤。
我昨晚要参加线上的家庭教育指导师考试，老公就接下了辅导儿子作业的任务。老公在辅导孩子方面比我更有耐心，更有方法，孩子的吸收状态也会更好。但是在过程里可能会采取一些打击、催促等不是很合理的方法。尽管如此，其实也比我做的好很多了，我很多时候几乎是完全放手的状态。不去管孩子，不去指导孩子，又问孩子要结果。
他带孩子耐心的完成了语文作业和一部分数学作业。并且做到了将写错的字抄到错题本上。错题本却是老公一再强调，我也认为它很重要，但没有坚持做下来。老公在某些方面是真的很厉害的，而厉害的人之所以厉害，是因为他有一些可贵的品质。
实际上孩子最终写到了快九点钟，这个时候我的考试也结束了。老公就准备带我们去吃烧烤，但我从前一天开始晚上就不吃饭了，想要坚持下去，我其实不太想跟他们一起的，也跟他说了我晚上不吃。老公看到语文老师发的作业，里面有一项是做一份手抄报，他让我明天把这个事情完成，那我想不如现在就做，我本来就不想吃东西，但他没同意，坚持要明天再做。
他鼓动孩子拉我一起，如果我不去，他也就不去了。孩子非常想去，就拼命的拉着我，所以就一起去了。到了烧烤店，其实我还是打算不吃的。但等菜上来以后，老公就改了他之前同意的我晚上不吃的态度，想不吃饭从明天开始，今天吃了再说，我也知道，如果我坚持的话，可能会闹出一些不愉快，想想也没必要，那就吃吧，本身我也很难抵制住食物的诱惑。
一旦开吃就很难控制住食量了。我是一个非常不愿意浪费的人，每次吃饭都尽可能光盘。老公点的是烧烤四人套餐，荤素都有，量还挺大的，还有一份炒饭。最终的结果就是差不多算吃撑了。
吃完以后差不多10:30了，去旁边公园散了会儿步，到家就接近11:30了。去的时候我，原本准备把小爱带上，让孩子在吃饭的间隙读会儿英语。老公觉得没必要。说反正第2天是周六，可以晚点睡，哪怕11:00回到家，读半个小时的时间也是有的。到家以后让孩子们去梳洗，我就抓紧时间去帮孩子读英语，孩子已经困倦不堪了，这个时候再让他读，不太现实。
老公看我在读英语，孩子还没去睡，就让我带女儿先去睡觉，他来帮我读。我想着他愿意读是很好的事情啊，参与的越多感受才越强，他其实一直不太认可这种英语学习方式，那让他读一读也挺好的。但在陪女儿的时候，我想到老公今天本来就很困倦了，吃饭之前他就说头疼，现在到这个点肯定撑不住了，所以不能指望他。跟女儿说明了情况，女儿不同意我离开，想要我陪她，但我还是走了。
回到房间就看到pad被放在旁边枕头上，老公没有在读。我心里咯噔一下，想着今天的任务可能完成不了了。打开pad一看，果然才读了8分多钟，而时间只剩下不到20分钟了，根本来不及。我心里很懊恼，坚持着读了几分钟。老公让我别读了，早点睡吧，我也就放下了小爱。读下去也没有意义了，今天的任务一定完成不了。
准备睡觉的时候，发现女儿站在我们房间门口，想跟我们一起睡。心里不忍，就同意了。但三个人挤在一张床上，真的很燥热，完全睡不着。本来天气就很闷热，加上晚上吃了很多烧烤，心里面燥的慌。女儿也是翻来覆去睡不着，就很影响我入睡。
烦躁的时候，脑袋里就会胡思乱想。我觉得今天的烧烤真的很没必要，本身就伤害身体，又耽误了许多时间，导致今天原定的一些计划没能按时完成。
心里面是有些埋怨老公晚上非要我吃的，但另一方面又觉得这样的埋怨不应该，他也是好心好意想让我吃好吃的，我还责备他，实在是太没良心了。
原本每天要完成的高效能日报也没有完成，让我在心里面对自己很生气。
女儿睡着之后我实在难受的很，就一个人去了客厅地垫上。在我快睡着的时候，老公醒来找我回床上一起睡，他说我不在身边他睡不着。我把女儿抱回了她自己房间，又把两个孩子房间的窗户打开，让空气稍微流通一些。
后来老公很快睡着了，但我一直睡不着，一直失眠到早晨天亮。索性就起来了，本来是想跑步的，但是一晚上没睡，我担心身体有点扛不住，所以就在河边走走了。
其实没睡着倒并没有很焦虑，我思考了烧烤这件事所引发的一系列问题，以及它背后的一些原因。我做或不做一件事情的时候，更多的是凭感觉，凭环境。这就导致我很容易陷入被动，我没有掌握生活的主动权，也没有排列各种生活事件的优先级。就是处于一种消防员灭火的状态。
还有我跟老公之间的相处，我并不完全坦诚也不坚定，很多时候他说一说鼓动一下，我就会改变自己原本的想法，好像自己的坚持没那么重要。但这会导致出现一些我不太喜欢的后果，而我又会不自觉的把这种不满意转嫁到老公身上。我认为是他影响了我，但事实上是我自己的选择。
我最近见的人，了解的事，还有未来的一些想法，都在脑海中像放电影一般的一遍遍经过。
最近虽然感觉颇为痛苦，但借由这种痛苦，我也打开了自己一些，可以对人更坦诚，对自己更坦诚、更真实，正视自己的不足，想办法去学习弥补。
在最近的十几年中，我一直都在探索我是谁？我为什么活着？我的存在有什么价值？这些问题时时呈现在我的脑海里。但我一直都没弄明白答案。我好像对所有的事都漫不经心，没有什么能够让我全力付出。但我也真的很幸运，一路上都有陪伴、支持我的人。
最近好像有一点点活明白了。无论能力大小，我都有机会帮助别人。
梳理我一路的职业生涯，目前为止保险是比较契合我的需求的，我认可它的价值，从业时间相对自由，比较能顾及到家庭，是一个可以长线发展的事业。
至于我无法向别人推荐保险这个卡点，他可能并不算是卡点，而是我自己还没有形成自己的完整逻辑，跟同事的对练也不够，当我形成了自己相对完整的保险逻辑的时候，去向别人介绍，给别人提供建议，似乎就没那么难了。
虽然加入明亚已经满一年了，但事实上我完全投入的时间都不满两个月，大部分时间我都是游离在外的，并没有持续学习深入思考。老公从一开始的竭尽全力反对，到后来的漠视，到现在稍微有一些支持，这个转变还是很大的。
结果是建立在持续付出的基础上的。我相信自己可以越来越好。
脑袋里陆陆续续闪过的一些念头，也让我更加明确了未来的方向，缺什么就补什么，不要回避，努力向前。
每天把自己确定要做的事情，安排固定的时间去做，优先完成，不要等到最后没完成再懊恼，那毫无意义。
