一，接纳力是什么
接纳力是种胸怀。去接受、尊重、面对他人、自己、世界的一种能力。闲看花开花落，静观云卷云舒状态，顺其自然，活在当下的感觉。
接纳力人人可以拥有和不断提升。让自己持续广大容量，胸怀越大，容量越大，你能容纳的自然越多，能包容的理解的，会更多。
养育小孩需要家长有强的接纳力，接受，尊重孩子的成长独特性和成长规律，我们要做更多是陪伴，是提供小孩成长所需要环境和条件，成长的主动权归还给孩子，我们是等待，静待花开。
父母可以通过柔，弱，虚去接纳孩子，培养孩子的接纳力和幸福力。
柔，不带情绪，不带评价，温柔而内心坚定的表达期待和要求。
弱，显示父母自己弱，让孩子表现更有力量，更强。接受父母自己弱，很多事我们确实无能为力。小孩成长我们只能陪伴，不能代替，也不适合过多的教导。只能相信小孩自己能做到，给孩子时间空间。
虚，孩子成长需要浪费时间，成长慢慢来，需要自由、时间、空间，让孩子内心感受体会、内化、整合、形成自己认知，去理解自己，理解他人，理解世界，并以接纳的态度面对真实世界。
父母通过柔，弱，虚，很好接纳孩子，可以成就孩子的幸福力，自我感觉很好的个人幸福力，他人也很好的人际幸福力，大家都很好的群体幸福力。
反思过去经验，做到真的很难很难。首先，我们父母能真正接纳自己的，估计很少，自己没法接纳自己，也没办法接纳孩子。我们本身需要先提高接纳力，这个道路很漫长。
其次，父母培养重心不对。父母做的更多不是创造条件，而是直接要结果，还有各种评价和要求，想想这孩子貌似有点委屈。因为评价更简单，而是创造条件和资源其实也挺难的，人的本性是趋易避难。
再次，父母也不懂怎么具体操作。为人父母感觉确实挺难的，责任也很大。所以有时想想，自己不是完美父母，也要接受孩子的不完美。但是，我们有陷去焦虑中，难道就顺其自然吗？不作为？怎么作为？不用引导吗？这种焦虑情绪自然而然又传递给小孩。这“局”怎么破？
二、倾听
倾听孩子
唯有父母忍住不说，去倾听，孩子才有机会说，事情本来的样子才有机会呈现。忍住不说是腾出一个空间让孩子自由的去感知，让他认知的转化提取整合，然后顺畅地在流动中完整的实现。
倾听自己，觉察内心的需求。
倾听头脑中各种声音，可以记录下来，察觉头脑中各种声音的来源，探究内心的需求。
在人际关系中倾听。可以采有反躬自问的方法。第一步，问自己最瞧不上谁，写下我很讨厌×××，因为他…（自以为是的人。）
第二步，将刚才的句式反转。我就是……（自以为是）的人。
第三，举例证明自己就是这样的人，我在………时候是这样子的。
第四步，收礼物。观察自己。细细体会。
三，共情
1,共情孩子
不管怎么样？妈妈都爱你，都陪着你。
孩子需要被理解，被允许说出感受，超越自恋转而倾听，共情孩子，并对孩子表现出我们的接纳。
例子，你撒了牛奶这件事做的不对，但并不代表你不好，好孩子也会犯错误，帮妈妈一起收拾好吗？
外在世界很多的不容易，孩子在经历着这种不如意，慢慢认识到外在的世界就是这样的，不是因为自己不够好，无论外界怎么样际遇，我都足够好。这就是建构孩子幸福力。而外在的世界就是这样的，这就在建构孩子的接纳力。
训练，练习说出孩子感受。
2,共情童年时候自己
在长大成长的过程当中，每个人都有或多或少的伤痕，重要的是共情自己，爱好自己。
在整个育儿的过程中，常常会在现被育过程中某种记忆。我们有时自己会莫名其妙有些行为和情绪，比如说对孩子哭声特别不能容忍，看到孩子拖拉就是烦躁等等，我们又觉得这感觉很熟悉，这种不舒服的感觉其实就是我们曾经被对待过的，当时需求未曾被满足的，就是我们心中的“台”。所以说，育儿中这些脆片化记忆的表达，其实就是助力我们去觉知这“台”，去共情曾经的自己，去再现当时情景，去满足当时没被满足的需求，真实面对曾经过往，并理解自己生命的独特。这也许就是生命第二次机会的说法。再现和面对曾经“我”，有意识去纠正，去成长的。在这过程中，只为自己而做，不求认同，自然少了伪装和恐惧。
训练方法:
方法1,我看到我………，我感觉我………
例如:我看到我陪小孩睡觉需要很长时间，我感觉我很烦躁。
方法2,回到，体会小时候的某个场景，说出那个时候自己的感受，想法，身体的反应，哪个部位最强烈，形容下形状颜色大小等，感受是什么？
方法3,平时有人评价的，记录这些评价，在独处的时候问自己，这些评价是真的吗？得到这些评价的感受是什么？这些评价的反面，你是否也有，如果听到反面的评价你会觉得什么感受？
四，划界限
养育孩子是一个逐步放手的过程，父母需要得体的退出，在孩子练习做自己领地主人的时候，我们就在一边陪伴和支持，欣赏的注视着孩子，逐步将他自己的意识充满他的领地，这便是得体退出。
1，搞清楚自己关系版图中的领地
我们家就是我们领地，当好自己家的女人，营造自己温暖的家。在这个家，每个人有属于自己的领地。首先要明白自己的领地。并在自己领地当主人，我们的情绪、想法、心里其实都是自己的。要自己对自己负责。当自界限不清晰，失衡时，说明有“台”，可以对自己进行倾听，共情。在自己范围内折腾，拆台。拆自己的“台”的同时，尽量不给孩子筑“台”。
2，支持，保护孩子领地
孩子需要时间和空间找到自己节奏。我们主动约束自己，得体退出，自己凭借接纳力，给孩子腾出一个成长的空间，让孩子的意识慢慢的充满自己的领域，让他们习得自己掌握自己的能力。那在孩子长大的过程当中，我们需要做到几点？
一是学会保护孩子的领地边界。
二是协助孩子认识并确认自己的领地边界。三是在孩子练习做自己的领地主人时，守在一旁陪伴和支持。
四是欣赏的注视着孩子，逐步将自己的意识充满领地的空间。
五是带领孩子认识他更大的领地边界。
五，立规则
立规则的目的是为了保护孩子，支持孩子，今后生活当中走得顺利。有规则才有自由。规则是，为了保证我们有共同利益的约定，有些事情该怎么做，或者有些事情不能做。那我们应该如何立规则呢？我们可以先问问自己，希望孩子长大后成什么样的人，然后从中提炼出自己内心认同的准则。准则无所谓的对错，不过会成为取舍的标准或者作为行为的导向，也因此形成了不同养育环境。
发现孩子不听话，会在家里没办法执行规则，最主要两个原因，一是家长越界了，孩子没有了自己的领地，孩子全力反抗，二是家长的言行不一，被孩子吃定了。
1，排除干扰，决定自己要做什么？
我们要反问自己，找到自己心中的准绳，然后决定自己做些什么？
发挥身教的作用。而不是孩子做什么，如果决定孩子做什么，就会破坏孩子自身的生命力，所以我们重心是在自己做什么，关注自己。
2，决定自己做什么，而不是其他的养育人做什么
不管其他养育人做出什么，其实最重要是妈妈的淡定，妈妈对不同情境的接纳才能真正的支持孩子，不把冲突翻译为我自己不够好，才能让孩子有机会静下来，慢慢看清楚关系当中的互动，吸收关系中的挤压逐渐长成他自己。
3，决定自己做什么，而不是老师要求做什么，就做什么。
要认识到学校的定位是为咱孩子健康成长服务的，对老师说的要求，我们忘了孩子的健康成长才是根本，这个是本末倒置的。
父母最应该做的是“蓄满孩子的爱之杯”。每天晚上都可以有愉快的亲子时光。
4，言行一致，孩子才愿意遵守规则。
稳定的规则是孩子内心安全感的需要，规则越稳定，孩子越来越相信规则，越能独立于父母，敢为自己做主，并敢于面对外面的社会。
5，立规则中疗愈自己
我们如果不冒犯孩子内在生命生长的自然法则，父母严谨一致就可立即规则，可是呢，我们在立规则上为什么还会有情绪呢？心理上还有很多的想法呢？原来是妈妈心里有个“台”。
请记住，规则是中立的，有意地觉知执行过程当中的各种情绪感受，不但任何谴责批判的跟各种情绪感受相处，顺藤摸瓜找到台，遵循自己心中的准时，无论如何坚持采用新用模式实现拆台。
六，我信息
我信息是一种表达方式，我们不评价别人、指责、命令别人，不伤害别人，又能清晰的表达自己的现状、事实、想法、感受、影响、需要、请求。我句式表达，我看到_____，我感到____，是因为___。通过“我信息”找到自我，表达自我，维护自己领地。
跟非暴力沟通四要素异曲同工。
这种方法是用来表达自我的，找到自我，表达自我，重塑自我，不评价和猜测，不指责别人。
“我信息”可以有助于经营夫妻关系营造一种亲密的和谐的关系，在育儿的过程当中可以让孩子了解父母的心意和需求，能引发孩子自觉的合作。
倾听并支持孩子的自我表达。
七，和父母和解
要和父母关系发展出人性化关系，需要靠我们自己。今天共情父母能让我们主动看到父母的感受，理解父母的境遇。我信息协助我们表达自己，让父母了解我们。坦诚沟通，鼓足勇气，尝试对父母表达自己真实想法和感受。
接纳自己是接纳一切的源头，我足够好是看到别人足够好的基础。
我自己有不够好的“台”。事情做不好，就是人不好。
要先拆掉“自己不够好的台”
八，体验接纳的力量
接纳是种力量，如同大地对万物的接纳，能够让万物按照自己的节奏继续成长，当我们拥有接纳历史，并能够让孩子感受到他们足够好有能力做他们想做的事情。
孩子需要体验来构建自我，我们的接纳能让孩子安心。当我们接纳时，便能够让孩子感受到他们足够好，有容易做他们想做的事情，所以，家庭的教育是以接纳为本，接纳孩子，也接纳自己，对自己说“是”。没有不犯错的父母，就是我们在努力在谨慎也是会犯错的，自责没有用，接纳反而让自己更快，想到积极的解决方案。
放下教育，以孩子为师，修炼自己，重塑自我。
如果你在抱怨孩子不听话，说明你应该练习倾听。
如果你抱怨孩子不体谅大人，说明你该练习共情了。
如果你抱怨孩子不主动完成作业，你练习划界限的。
如果你在抱怨孩子一天到晚去玩手机，说明你该练习立规则了。
孩子出现问题就是孩子给我们布置的作业。以孩子为师，背后会有份相信，相信孩子是来成就我们的，为了让我们的生命更加完整，那么这份相信我们更能心甘情愿的跟上孩子步伐。
育儿先育己，应该将焦点回归自身，让自己先成长。
自己先成长，那就先接纳吧，接纳来到你生命中的每一件事，每一个人！一切的都发生，都是因为你值得。
第2次看完这本书，心里其实还是有很大的震撼，我怎么样最终我们要回归自己，自己可以决定做什么，找到自己的领地，爱自己，接纳自己。在育儿的过程中，懂得适当的和得体的退出，给孩子足够的空间，给孩子创造机会和资源，划清界限，爱孩子，接纳孩子，培养孩子幸福力和接纳力。
只找到自己的，明确在育儿过程当中自己的角色，尊重孩子给孩子足够多的空间，让孩子觉得自己足够好，试着去接纳孩子，让孩子有幸福力接纳力。
