1，一个有痛苦前来咨询的来访者，和咨询师打开视频就兴高采烈的讲自己的故事，把咨询师置于观众的位置。这时候咨询师如何开展工作呢？
听他说了什么？他是怎么说的？理清他讲述的故事内容。他诉说的过程是怎样的？我们还要在心中多问一句，他前来咨询，他的痛苦哪去了？如果他没有痛苦的话，他前来咨询的目的是什么？
表面上看，来访者好像没有特别想让你帮助的愿望。但是作为咨询师还是要保持一份觉察，这到底意味着什么？在他内心里，他把咨询师看做什么样的人？他对咨询师施加了什么样的影响？难道这就是他与别人建立关系的方式吗？还是他把与别人建立关系的模式带到咨询关系中了？这些都特别值得好奇。
启示:咨询时的原则，不仅听来访者说了什么，还要听他怎么说。一个是关注内容，一个是关注过程。要用悬浮式的倾听，用第三只眼，即有一部分自我分离出来，去观察来访者和我们之间发生了什么。病人是怎么跟咨询师建立关系的？
也可以发问:
我注意到，你在谈到你在关系里遇到的困惑的时候，听起来，我感到你很轻松，也蛮享受这个过程的，我有点好奇，我们能否对这一点做一些探索呢？
2，亲密关系对所有人来说并不都是美好的，温暖的，对于早期受过伤害的人，他对亲密的体验是非常矛盾的。这个来访者的案例报告中，报告的都是事件，他很少在谈论自己的感受。他与自己的感受很遥远，一个来访者不知道自己需要什么，把来访者的很多素材串联起来，很大程度上是需要情感线索的。为什么会这样？他渴望亲密，又害怕心理。他跟别人建立关系的时间都不长，所以无法被理解，这也容易使她对周围人很失望。
案例报告中只有事件没有具体细节。这就意味着如果我们要拍一个个人传记的电影，你的案例没法拍特写，有很多素材没有过程。好的人物传记都是有背景的，有故事情节的。拍电影的时候可以看到背景，人物，表情以及人物内心痛苦的挣扎。
如果来访者被问及这些细节时拒绝回答，说明他在回避自己痛苦的感受，情感隔离是他的一种防御方式，他利用这种方式回避了很多痛苦，但也妨碍了他的功能。这些情感不能指引他在关系中对自己对他人提供行为的线索，不能在需要时保护自己。
也可以这样问他:
你能不能描述你们交往的过程？也许你谈到这些，可能会触及你特别痛苦的部分。不过你是带着痛苦来寻求帮助的，其实我很少有机会关注到你有痛苦，我感觉到那些痛苦你确实很难去面对，如果我们一直回避这些的话，你也很难理解你为什么不知道你需要什么。就比方说你骨折了，又没有去见过医生。检查的时候如果你不想让大夫动，因为检查会带来痛苦，但如果不检查，那医生可能就没法帮到你。
启示，防御都是有功能的，有保护性的，是一种生存策略。防御机制都是为了保护背后的痛苦情感的。来访者如果感到足够安全的话，就不需要防御了。要让来访者放弃防御也是不容易的。因为这是他一贯的防御，最好是与他建立好关系。建立关系并不是一味的去迎合来访者，如果太迎合他的话，就会影响对他形成一个完整的印象。因为他内心是充满冲突的。
3，父母经常吵架。面对这个事实，咨询师要进一步挖掘:他们怎么吵？吵到什么程度？对你的影响是什么？当时是什么感受？如果你很痛苦的话是怎么处理这些痛苦的？你的处理方式与你后来的防御机制，有没有关系呢？
要想打破防御，很重要的一点就是呈现，就是让他看到他是怎样的一种处事方式？为什么要这样呢？因为他这种情感隔离的防御方式也妨碍了他寻求帮助的动机和改变的动机。他的痛苦程度并不高，防御方式不足以防御掉他的痛苦。
如果来访者没有阻抗，咨询就可以结束了。阻抗和防御相当于人的皮肤，是心理的皮肤，每个人都需要保护的。
