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前段时间，一个朋友跟我聊起自己的困境，提到原生家庭，她说：“如果在我小时候，父母不那么忽视对我，我现在也不至于如此。”
多么熟悉的话啊！我也常常这么说。
如今，“原生家庭”已经成为一个炙手可热的词，似乎一旦有人提及成年的性格缺陷或个人困境，言必“原生家庭”。
几个月前，电影《狗十三》上映和都市剧《都挺好》的热播，把“原生家庭论”推上了话题顶峰，比如《<都挺好>式悲剧:一个人的原生家庭是一生的烙印》《<狗十三>：在原生家庭的伤痛中无奈长大》……
与之相对应的，是对“原生家庭论”的强烈反对：《拉黑父母的北大毕业生：你的失败，原生家庭不背锅！》《原生家庭糟糕，从来都不是你的绊脚石》……
两个阵营虽然未必都会直接争锋相对，但暗地里的口水仗没有少打。
到底孰对孰错？
事实上，谁都没错。
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刚长大成人，大多数人凭着年轻气盛，在相对简单的环境中，尚能应付自如，甚至混得风生水起。直至成年，各种压力逐渐增大，在经历过一次又一次的挫败后，有人便开始发现自己似乎总在同样的问题上栽跟头，比如：
总是处理不好人际关系；
习惯性被欺负；
想做成一件事:考个证、评个级、减个肥、跑个步……总是半途而废；
面对孩子，总容易炸毛；
心情糟糕时总控制不住暴饮暴食；
习惯性熬夜；
……
似乎总是莫名地掉进同一个坑里，却不知何故，以至于习得性无助。
若能通过适当的渠道，了解掉坑的原因，至少解决问题就没那么艰难了。
“冰山理论”可以帮助我们从原生家庭的角度了解部分原因。它告诉我们：大多数时候，我们都是被无意识的情绪、剧本支配着，而无意识的强大，远远超出我们的想象。
这些剧本的形成，主要来自于早年的家庭成长经历，尤其0-6岁之间的亲子关系。
“看见不是为了改变，可一旦看见，改变就发生了。”
如果能追溯到某个问题发生的原初事件，人就会容易释怀。
老大上幼儿园时，因为接园习惯性迟到，我特别痛苦。
直到有一次，在我已经比以往提前了十分钟依然迟到时，突然灵光乍现，我看到了小时候相似的情境在脑海中一闪而过：
上中学时，因为下午放学后要出板报，结果回家又晚了。我知道，等待我的是爹在大门口怒气冲冲的样子；
更早的时候，是六岁那次因为看电影答应了妈早回去，结果直到凌晨十二点电影散场才回去，爹不让我进家门的情景。
那一刻，我似乎找到了事情的源头：
同样都是骑车，或同样都是“回家”，面对的也都是和爹一样的“权威”——老师（虽然她并不严厉）。
我一次又一次迟到，就是为了要与少年时代的自己保持一致，回到那时候做回一个小孩子，重新体验那种焦虑万分的滋味。
如果我不再着急、焦虑，就与那些年刻印在生命的自己不一样了。不一致，意味着背叛。要知道，无论早年父母怎样对待我们，我们都会觉得那是他们的爱，这是其一；第二，我害怕回家，害怕面对严厉的爹。
可现在，我已经长大了！比小时候强大了几十倍、上百倍！
即使父母不爱我，我也依然过得很好；
我不需要再用这种焦虑来保护自己！
看到这些，我的潜意识就不再刻意制造“迟到”，以后迟到的几率大大下降。
所以，在某种程度上，追溯原生家庭，能够帮助我们看到支配自己习性的潜意识信念、剧本，以及形成这些剧本的初始创伤。
当我们能以成人意识去经验从前因“小孩意识”而受到的创伤，就会瞬间长大。
藉由追溯，寻找创伤，安抚内心，这是原生家庭带给我们的第一层意义。
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然而，寻找原始创伤未必总是这么轻松，尤其是那些早年的巨大创伤。这需要强大的心力和敏锐的觉察力，甚至强有力的专业支持，大多数人都难以做到。
于是，本来是为了解决问题才追溯，结果追着追着，就变了味儿，成了抱怨、指责，甚至恨。
我也不例外。
自从了解了父母对孩子的影响之后的十多年里，我对爹一直心存抱怨，曾以为：我性格中的诸多缺陷，比如胆小怕事、自卑等都来源于他；后来一个偶然的事件，让我看到了妈对我的性格塑造也有很多负面影响。
就这样，我表面上是在通过追溯来实现自我救赎，潜意识则认定：“我现在之所以过得这么苦，都是父母造成的”，而一切已既成事实，无法更改，我便无法（需）为自己负责，因而怀揣着对父母的幽怨，活了很多年，在痛苦中不断打转。
我是如此，别人也一样。
在这个过程中，我们忘记了一个事实。
我们有自己的原生家庭，而父母也有他们的原生家庭。
如果说是他们造就了我们的性格缺陷，那他们该不该去抱怨自己的父母？
以此类推，到底谁来为我们负责？
如果我们也清楚，父母之所以这样对我们，是因为他们的父母也以相似的方式对待他们，会不会多一份理解？
我曾和哥私底下吐槽过妈，说她对我们仨过于包办代替，导致我们长大后缺乏独立自主的能力。
直到有一天，我深深地意识到：之所以对我们过度照顾，是因为她婴儿期的巨大痛苦所致。
她刚出生三天，姥姥就出去挣工分，把她独自留在家里，一走就是一天。白天她只能吃一顿奶。
这对一个小婴儿来说是多么大的痛苦！正是这份深深的匮乏感让她把全身心的爱都投注到了我们身上，却无意中剥夺了我们为自己负责的权利。
她也曾提及自己过去的遭遇，比如五个兄弟姐妹中，只有她没上过学，从小就开始照顾弟弟，很小的时候就出去给家里挣工分等等。
最初听到这些，虽然她很平静，但我心里对姥姥姥爷也不无意见，暗自埋怨他们对母亲不公。
但当我知道姥姥两岁就失去妈妈、一辈子活得毫无安全感，以及当年如果姥姥不去挣公分，都得饿死，我也就完全释然了。
无论疼爱也好，虐待也罢，父母不会无缘无故以这样或那样的方式对待我们。即使再糟糕，他们也只是把自己从父辈、祖辈，甚至家族系统中习得的东西传承了下来。
而且，把他们所能学到的最好的东西给了我们。
如果我们认为自己是原生家庭的受害者，那么，父母也是。
有人会说，“如果是我，我不会像父母那样……”
可对不起，你不是他（她）们。
托尔斯泰曾说：“你不是我，怎知我走过的路，心中的苦与乐。”
即使你以为他们作为父母，好吃懒做、养尊处优、胆小懦弱、飞扬跋扈、穷凶极恶甚至丧尽天良，根本不配做父母，但“善没有善报，因为善本身就是善报。恶没有恶报，因为恶本身就是恶报。那个善和恶的当下的内在能量状态，便是即刻的报。”
这样的父母，他们作恶的同时，自己也在深受其苦，而且报当下就应验了，只是可悲的是，有些人自己根本不自知。
如此，藉由追溯，我们就会对父母多一些理解，甚至心生慈悲，原谅对方，从而解脱自己。这是追溯原生家庭带给我们的第二层意义。
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然而，如此一来，难道我们可以任由命运持续轮回吗？
不然。
正是因为看到相似的命运在代际间传递，我们才会明白：想要斩断轮回，唯有自我负责。
指责父母，抱怨原生家庭，抱怨社会、国家、体制，全是外求，因为内心力量不足。一旦发现，没有任何外力可以凭借、可以倚靠，我们内在的力量就会迅速升起。
正是因为看到父母好吃懒做，不负责任，朋友A从小就要坚定地活出自己，不做父母那样的人。她凭着自己的努力一直打拼，现在生活富足，衣食无忧，十分洒脱自在。如果她没有自我负责的意识，恐怕现在也会整日活在痛苦中。
当我们愿意为自己负百分百的责任，不再抱怨，不再外求，不再寄希望于父母和外界时，我们就会从旧剧本的枷锁中真正解放出来，活出真正的快乐和自在。
藉由追溯，学习自我负责，自我成长，这是原生家庭带给我们的第三层意义。
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看到自己和父辈如何在原生家庭中受苦，作为父母，我们便也能预见到，如果不成长，孩子也会和我们一样饱受命运的轮回。因而，我们藉由父母和原生家庭这面镜子，提醒我们好好学做父母，尊重孩子，给到孩子真正需要的爱。
我一直佩服朋友玲，她简直就是一个宝藏女孩！
和很多人一样，她的童年也并不快乐，她的父母也很严苛。但正因自己深受其苦，才下定决心不让孩子重蹈覆辙。因而，原生家庭在她身上烙下的“伤痕”，儿子半点都没看到，小家伙活出了我心目中完美男孩的模样！
现在的玲，活得通透无比，面对儿子，时刻保持觉知，以最大的耐心去面对各种困境；即使深处痛苦中，也会将陈旧有毒的人生剧本死死地卡在儿子温暖的母爱之外。
藉由追溯，斩断轮回，恩泽后代，这是原生家庭带给我们的第四层意义。
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所以，从心理学的角度看，原生家庭对我们人生的影响的确很大，但若把我们所有的性格缺陷和人生困顿都归咎于原生家庭，则有失偏颇。
追溯原生家庭，终究只是我们成长中的一步：
当我们身陷囹圄却不知所措，愿意探索内在世界，追溯原生家庭是很好的疗愈方式；
若经历了很久的追溯，依然在痛苦中打转，那就允许自己沉浸其中。毕竟，内心缺乏力量，此时勉力向内看，会带来更深的自责和抑郁。
不要强迫自己去原谅，先好好地恨吧！“恨不发芽，爱不开花。”只有恨透怨够了，真正的爱才能生发！
而一旦我们愿意为自己负责，那就借着觉知之光，去斩断轮回，疗愈自己，联结父母，恩泽后代！
无论在哪个阶段，保持觉知都是最最重要的工具！
终有一天，我们会明白：
成长，是我们一生的功课。任何时候，我们都有自我选择、自我负责、自我养育的机会。而父母和原生家庭，终究只是来配合我们做好这一世的功课，帮助我们觉醒和长大！
