今天是12.7号，大侄子10岁生日（12.8）的前一天。他的爸爸，我的弟弟安排给他儿子过生日，说是顺便庆祝他今天下围棋晋级二段。他说要带着蛋糕回家，我妈妈开始张罗发红包，她包了四个红包，分给我两个，在她的安排和指导下，我需要给她两个孙子各一个，去假装做一个很公平，能公平平等及时对待照顾顾及到两个侄子，特别大方，特别有爱重情义的人。这就是我妈惯常的做事套路，她今天安排我活成她的翻版，可是这样刻意地走形式假装很热情地给出去的红包，那边是教孩子不要收的弟弟弟媳，我觉得很尴尬很无趣。
我讨厌这样的刻意为之地给予，刻意显得公平，以及教孩子违心拒绝的育儿方式。
等了半天蛋糕回家快12点40，一边是着急吃蛋糕的小侄子，一边是躺在床上快要睡着的女儿，被我叫出来参与吃蛋糕烘托气氛。我们一起配合演绎唱生日歌。我也如我的妈妈一样，出于我自己的恐惧和害怕，要顾全大局，要求我的女儿起来出面参与来维系我的面子，好让我显得家教很好。（此刻看到这一点，我就开始流泪，这是我家的代际传承模式一）。蛋糕歌没唱几分钟，因为小侄子提前吹了蜡烛，老大生气了。开始恼火，两个开始对骂，老大甚至一拳打过去打到弟弟的额头上。场面瞬间失控，那一刻的我很恐惧，我看一眼女儿她也很恐惧。这个时候，出现了大嗓子吼孩子的弟弟，训斥拉走大孩子的弟媳妇，冲到房间去把老大要吼出来的我弟，甚至我也开始参与劝老二，哄老二，让他别哭，某一个瞬间，我看到我弟冲过去老大那里，我特别紧张，心提到嗓子上，我也走到放门口，因为我害怕我弟那个牛脾气会打孩子，让孩子的生日留下遗憾和心理阴影。我也害怕他们两口子吵架。就像我小时候害怕我爸妈吵架打架引发一片混乱不堪一样。
老大回桌后的下一波，我安排重新点蜡烛许愿，我想让老大圆满，补偿刚才那个遗憾，我想让他完结，我想让她。结果小兄弟俩口角之战又开始了，愤怒不满升级，小的不认错，大的又打过去一拳。然后场面二度失控和混乱。一边是对老大愤怒至极心疼老二眼眶红了的弟媳妇，一边是愤怒至极的我弟，沉默的父母和我及女儿。哭的哭，怒的怒，说教批评的说教批评，怕的怕，沉默不语沉默不语。场面二度失控。我只觉得很羞耻，很扫兴。
所有大人再调整状态，试图救场。弟媳妇开始切蛋糕，我妈妈开启小心翼翼的讨好模式，想让过生日的孩子自己主刀，我跟我妈那一刻同样的默契，（代际传承模式二：在遇到吵架等冲突场景情况下，开启讨好模式，无止境的想要让这个人开心快乐起来的模式）。我弟媳在她的愤怒下，分了蛋糕，然后我的女儿配合吃完了蛋糕离场。
再然后饭桌上，两个小的哭着吃蛋糕，他的爸爸妈妈轮番上阵批评指责。我又没有守住自己的嘴巴，说下午带老大出去玩不带老二，老二又生气了，两个又开始对骂，愤怒升级。
大侄子甚至都说出“我要把他杀了的话”这是何等的愤怒，我很诧异。再接下来又是大侄子大声哭，吃饭后关房门一个人躲在被窝里哭，妈妈也叫不回去。
我那个想帮他的心，心疼他的心，让我又一次没收住自己，冲进房间陪他睡觉，跟他聊天，聊了一下让他恼火不已特别愤怒生气的爸爸和弟弟。我知道自己那一刻特别想要共情他，想帮他。我知道自己的这一波越界操作背后，又是在破坏扰乱他们的关系。背后是我弟媳妇前阵子给我的一个求助“姐，你有空陪孩子多聊聊，他跟他爸经常干仗”从那天开始，我就对我弟的家庭关系，家庭教育方式开始发愁了。今天看到他那样大吼大叫的凶孩子，跟孩子咄咄逼人说气话，命令控制，我也是对他这个人的情绪管理和应对二孩养育的方式和方法大跌眼镜。我对他们家如此混乱恐怖纠缠紧张的关系，觉得特别震惊和无语。
那一刻，我也觉得很害怕和无力。面对他们的家庭关系冲突和纠缠，我是个外人，一不小心就说多了越界了，火上浇油煽风点火引发更多矛盾和冲突了，因为我做不了什么。
我甚至会担心我弟下午回家会把老大打一顿。我在发愁我弟的那个臭脾气。（代际传承三：我妈愤怒暴躁的脾气）我都想把老大留在爸妈这里。就像想要保护小时侯那个无助委屈恐惧害怕的我自己。
我看到自己陷入了我小时候的创伤情绪里。我内心充斥着愤怒。
为了兑现我中午给他的承诺，我说要带大侄子出去，陪陪他。我在下班后给他亲自打电话，他说和爸爸弟弟在公园玩。阿弥陀佛，我解脱了，不用去做假好人了。看来我的担心是多余的，他们一家可以争吵也可以很开心，我无需多管闲事。我只做好我自己就行，最重要的是在娘家那个圈子中，守住自己的界限，管好自己的嘴巴，保护好我自己。
在孩子冲突不断，家庭场面极其混乱的那个当下，我的妈妈收拾好自己，离开了。我又一次感受到被抛弃，愤怒，失望，羞耻和恼火。我觉得这是一个很无情很自私很冷漠的妈妈。她的心里没有大局，没有家人没有孙子没有儿女儿媳妇，她的心里只有她自己一个人，她像极了她的妈妈，我的外婆，她一心只沉迷于掀花花而不管不顾其他人（家庭代际传承四，自私自利不管家人）
那一刻，我内心还会有不安。我害怕弟弟弟媳爸爸对我妈频繁外出乱跑的行为生气有怒气，我内心的潜台词是希望我妈能留在家里，做一个家里的定海神针，爱的滋养者提供者，做一个稳定有爱的存在，这只是我的幻想。我妈根本做不到。她肯本做不到。在我的记忆中，我妈就是这样一个四处奔走流动的存在，她带给我的就是一次次感受到被抛弃和不被重视不被爱的忽略感。我内心的底色就是“我在妈妈心中不重要，我是可以随时被抛弃的人，我的妈妈是会随时离开随时发火的一个不稳定的存在，我一次次感受内心的孤寂失落和绝望和对妈妈的愤恨”那一刻我更深层的内心动力是：我特别渴望妈妈能一直留在我身边，护佑我支持我。只可惜，在面对我妈的时候，我的感受和需要没有那么重要，她不会有那个觉悟。那一刻她一心只想着为自己，只想着去参加所谓的领鸡蛋听直播领券坐艾灸的被人传销牵制的低级趣味活动。
我说无数遍也无益，他儿反对阻止也无效，我爸也被她拖下水，在想要领鸡蛋占更多便宜的欲望驱使下，她在自我迷失心不着家的路上越走越远。
很多时候，在周内，我中午回家，看到她饥饿的吃很多的样子，做饭匆忙着急说回来晚了的时候，我内心都会升起无限的愤怒，愤恨，自责还有懊悔。懊悔跟她不得已共处一室，我不想看到这样狼狈不堪的妈妈，我讨厌看到这样做饭心不在焉应付了事的妈妈。这不是我想要的样子。我无法接受我的妈妈她又一次为外界所迷惑而丢失了这个家的大本营或者中心。就像当年她去跑保险不着急，就像她跟爸妈跑车不给我做饭而把做饭照顾爷爷和弟弟吃饭的事甩锅给我一样。我的委屈无助愤怒，孤独无助都还在。那种对妈妈的恨和失望，还有想要抓取而不得的内心抓狂恼火也是刻骨铭心的。
现在我愿意跟我的这些内在感受同在，选择感受它陪伴它经历它穿越它，给到我的内在小孩我想要的理解陪伴和重视还有爱。
再回到我的爸爸，他感冒了不喝药不清理鼻涕，当我女儿在询问我外公为啥这样的时候，我说“很抱歉，我的爸爸就是这样，我也无能为力”以前，我，我女儿都会在我妈的唆使下批评说教指责命令我爸，强行要求他喝药穿新衣服。如今，我选择不做妈妈的同盟军或者帮凶，就只是听着我妈对我爸惯常的抱怨愤怒不满数落，我忍不住时，也会说她两句，表达我的不耐烦。明确表示“你们的事，我不再去做帮凶”不做帮凶的日子，我发现自己烦恼少了很多。就在看见他们敌对冲突的那个当下，我会很难受很害怕，可是一旦离开那个环境，我就放下了，因为我想好好活我自己。
在跟我妈对话的很多时候，我都是头脑层面不耐烦的在应付她“嗯嗯，好，知道了，我自己会，我可以弄，你去忙自己的，你走开”我知道自己内心积压了多少怒气和不耐烦。在厨房这个熟悉的环境里，我的身体知道我承受了多少次被说教被批评被指责被否定被打断被干扰被责骂被羞辱被各种安排命令吼叫甚至被赶出去。我讨厌极了妈妈叨叨不停的声音。我讨厌她的从旁干预，永无止境的想要插手甚至给建议，同时又带着很多的询问不知所措，我讨厌跟她一起在厨房。因为身体有记忆，心里边那种不好的感觉一直都在。就像今天中午回家做饭，我说我买菜让她只蒸米饭就好。当我着急匆忙买菜大包小包买菜回到娘家时，我看到家里冰锅冷灶，妈妈没有任何做饭的迹象。我还是很生气和失望的，她在弄花泥。再然后，我心里开始发愁不知道能不能给娃把饭按时做好。我直接开始进厨房煮肉。面对我妈，排骨我也不敢买，因为我知道在我妈的远程控制下，我做不出我想要的味道。所以我果断放弃了。在厨房，在菜场我脑中想到的全是我婆婆家的美食，我尽可能买了我需要的所有材料。可是一问妈妈没有生姜，我内心不好的感觉还是又一次涌起来了。
想到自己之前回娘家前的电话问话口头禅“妈你看家里还需要啥我给咱买”，我把自己定义，当成了原生家庭的救火员，援兵，随时等待救场的那个人。
有时，我妈会说“啥都有”我轻装前往，还能愉快一些。有时我妈会主动打电话安排我给她买葱，或者其他的。我就会特别生气，特别羞耻。觉得这个家好贫气，资源储备太匮乏，总会让我感受到穷酸揭不开锅日子过不下去的那种感觉。
我就想不明白我妈一个家庭主妇，她为什么不能买齐最基本的做饭食材，比如，葱，生姜等。家里要啥没啥，所有的都要我来提供我来创造。愤怒至极的背后，是我对娘家无止境提供吃食背后他们仍然是狼吞虎咽的吵吵闹闹的样子时我的愤怒，我的委屈和绝望。更不可思议的是，在我挖空心思给他们足够多的吃食时，还会收到爸爸或弟弟的批评指责埋怨时，我内心会特别委屈，觉得自己出力不讨好。不被理解不被看见。我为娘家做那么多付出那么多，只是渴望一个夸赞一个认可或者说一份看见而已，就这样最低的需求他们都看不见。真失望真恼火。
导致我再后面就不想再给他们付出那么多了。
我把自己往娘家投喂付出的心，开始慢慢地往回收了一收。
再回到今天中午的吃饭，生姜这一波过去。我妈又开始催促我“叫侯坤过来吃饭”我说“不要叫了，我们都不想给人添乱，人多麻烦”我妈说“不麻烦，就多一双筷子的事”我说“人多吃饭太吵闹，我俩意见一致统一“能不麻烦你就不给你添乱””后面我也补充说，我知道你“有爱心”但是被我妈这样反复催着叫来叫去吃饭的这个语调，还是让我很有情绪。我讨厌她邀请人多来吃饭。因为在我的心目中，我家的饭桌上从来都不是一个开心快乐的地方，它是恐惧，定时炸弹，争吵不休，斗争，怒吼，命令，催促和各种掌控和想要干扰你吃啥腾完啥。那真的是无比痛苦的回忆，羞耻常在，扫兴，恐惧害怕愤怒常在。
我又提到了“你不用管他吃饭，侯打算带你们出去”这句话我上周也说过。一直想让老公带我爸妈出行是我的执念，是我在争一口气，渴望他能公平对待我爸妈像他爸妈那样有爱和用心。我老公在我不厌其烦的生气抱怨说叨之后，开始决定试一下。让我今天去探个口风，询问一下我爸妈的意见。
他已经学会了预料到“我爸会拒绝”我妈会跟随。多么赤裸裸的觉察和总结。我真实版本的爸妈就是这样奇葩。一个想要参与各种活动，各种跟随，一个各种理由和借口的拒绝。一个在真实表达渴望自由幸福渴望美好时光却因为太过主动热情响应而让人心生恐惧和害怕，一个是压抑自己违心拒绝，却也让人觉得很煞风景。
聪明的老公，履行诺言，给我爸打电话发出官方邀请，我爸借口接送孙子给孙子做饭，直接拒绝。
有一场还没有开始张罗的活动就这样结束了。我还是会埋怨他没有单独邀请我妈。我还是会担忧我妈内心的渴望和匮乏没有被满足，我还是害怕她会有各种跟我公婆的比较心和羞耻心，包括对我积压的愤怒和不满。
同时，我也庆幸，我老公的做事方式，把我爸放在一家之主的位置。我爸爸的意见可以代表他们夫妻。
最近我在思考和觉察 我们整个原生家庭的混乱，源于我爸妈长久以来的互相攻击诋毁指责埋怨，谁也不服谁，谁也都不在位，然后自以为是的儿女就开始上去操控整改挽救他们了。家庭序位混乱第一层级。再然后，我的两个侄子互相掐打骂，不服他老子，对他老子各种不满。像极了我小时候生活的混乱不堪的家庭，这是第二级原生家庭冲突愤怒争吵打骂不断的轮回。我很震惊，很厌恶，同时也很无语，在学着接受。面对这样吵吵闹闹的场景就是我人生的必修课之一。（代际传承五：饭桌上的各种批评指责埋怨训斥怒吼）
最后再回到在厨房做饭，我买了好多肉，蒜苔却妈妈只切了一丢丢，我很生气，觉得她匮乏小气。她说我莴笋切多了，我说“多了我吃”她说“做多了剩下了你弟可批评”我愤怒至极，“剩下的我吃，不做饭事还多得不行”背景是我想吃菜多美味菜下饭的米饭，我想要取悦和慰劳我自己。背景是很多时候妈妈吃米饭做的凉菜特别怪异，我心里有窝着火。
对于儿子的指责埋怨，我妈我爸都没有反击的力度和气势，只是在默默承受，习以为常忍受，惯了孩子没大没小口无遮拦批评挑剔指责埋怨数落老子的坏毛病。这个在父母面前自大狂妄口无遮拦的数落指责埋怨嫌弃他们的毛病，我也有。
我一方面愤怒爸妈的软弱无力，没有权威和立场，对我弟弟极度愤怒不满，也会有我自己的自责羞耻和没有做好榜样。
混乱不堪争吵不休的每一个场景背后，都源于没有规则，没有一个能镇住场面的人。我的父母他们互相毁了自己，也毁了孩子的界限感和分寸感。我感到可悲，但也得承认我就是生于这样的原生家庭。
炒肉因为没有生姜而在生闷气，再然后是我妈先是在热水锅里撇肉沫子，再是我妈反复用凉水洗肉，再然后是打算用热的肉水烫西红柿皮，被我否决了。再然后是我妈安排我炒肉时，倒两勺油，我没有听从只倒了一勺油，她要求我放一把冰糖，我表示诧异和拒绝。也就是在那一刻，我看到了我妈妈无止境的命令要求控制模式，我也看到了我俩做饭方面的巨大差异。所以，后来我也放弃了我的坚持。我认清了现实就是在她家，她说了算。所以，后面，肉里边连辣椒都没有放我也接受。我妈的饭就是和婆婆妯娌他们的饭不一个味道，他们各有各的做饭各有各的活法，我不比较不强求。
所以，后来，我做了自己想吃的大烩菜，炒了莴笋蒜苔冬瓜和肉，觉得都是一个味道，也是一样没有做出来婆婆妯娌那种特别美味的味道。我认命了，我承认自己做饭也就是如此，可能跟我妈一样，没有特色，只是能吃而已。
接受承认自己做饭做不好，做不到那么美味，也就可以接纳我的妈妈她厨艺也就是仅限于此而已。
承认和面对和接受现实就是如此，（爸妈就是如此抠门小气匮乏互掐互斗互相瞧不上彼此之人，两个侄子就是如此打架斗殴冲突，我弟就是如此暴躁易怒爱掌控，我就是如此爱救场，想做了拯救者老好人出力不讨好得罪多边人的尴尬窘境，承认我的原生家庭总会带给我羞耻恐惧愤怒失望这样一个现实）对我来说很重要。
成长断轮回。
回到工作单位在工作中找到成就感和掌控感，下班后回到自己的小家，躺在自己的床上，花费3个小时抒写这一天，这阵子跟父母，跟娘家人之前相处的弯弯绕绕，给自己疗伤。
原生家庭是我逃不过的人生课题。一次次被触发伤痛，又一次次，自我疗愈成长，直到我羽翼丰满，挣脱原生家庭的枷锁或牢笼，活出自在轻盈灵动丰盛平和的我自己。
写在最后，送给自己昨晚从王银铃老师处疗愈拿到的正面肯定语：
我，飞艳，值得拥有一切美好的发生。
我很重要。
