1
砰！
一本书直接砸向老大的后背，他痛苦地伏在桌旁流泪。
而坐在床边的爸爸身体正剧烈地起伏着，对儿子愤怒地骂道：“你在想什么呢？心静不下来浮浮躁躁的！”
儿子一声也不吭，继续趴在那里默默流泪。
目睹了这一切，我的心安静极了。
的确，从表面上看，老大今天状态一点儿也不好，他下午4:00就放学了。放学后玩了半个多小时。磨磨蹭蹭的到现在作业也没有写完；晚上走来走去浮浮躁躁。
我想，如果我是老公，看到这些，一定也会特别生气。
可是，我偏偏看到了一切，眼睛可以看见的，和看不见的。因为我的心足够静，足够了解事情的始末。
因为教改的缘故，这学期他们多学了半本语文。五一之后，四年级下册的语文书被收走了，就再也没有发过。接着，继续学习五年级上册。这跟他自己没关系。
下午刚放学，儿子跟我说今天他非常累，一节课复习一个单元，很显然，这个单元根本没有掌握清楚，不光是他，别的学生也是如此。
前面要吃饭时就爆发过一次，因为默写时想不起要古诗，就特别懊恼，甚至摔过钢笔，那时因为我的心量不是足够大，看到他摔笔，还跟他急过。
但那会儿只有我俩，场面我还能控制，但这会儿爸爸和弟弟回来了，弟弟在他旁边转来转去，本来就复习得不好，掌握得不扎实，弟弟的打扰让他更加心烦意乱。他甚至悄悄跟我说，能不能让弟弟过去，他静不下心来。
然而，这些举动在爸爸眼里，就是他自己浮躁，只有主观原因。
爸爸抱怨他下午出去玩了很久，为什么不能分清轻重缓急，抓紧时间写作业。
当一个人不能胜任当前任务的时候，就会容易自暴自弃。再有外在影响，他的状态就会特别糟糕。
我先让爸爸到南卧里去，我先去安抚哥哥。
我先试着倾听他，他一直在哭。我把自己前面的判断跟他讲了，他一直点着头，慢慢情绪好了一些，但是他说他不想见爸爸，不喜欢爸爸在，希望能换个爸爸。
等他的情绪平复下来后，我便过去跟老公谈话，关好门，别让孩子听见。
也许是我的状态比较好，当我和他谈完后，他也平复了下来，不再跟我针锋相对。不仅如此，在我后来哄弟弟的时候，他竟然把锅也洗了，碗也刷了，厨房收拾得很是干净利落。
2
这天晚上，我俩和老二之间也爆发了冲突。
起因是爸爸晚上从奶奶家拿回了圣诞节送给哥哥礼物——无人机。
后来，弟弟说要把拆好的无人机送给哥哥。我马上阻止他，因为会影响到哥哥学习。
这一说不要紧，他生气地把无人机连同盒子直接摔到了工作区。
看到他摔东西，我和老公都急了。怎么可以一生气就摔东西呢？
就在那一刹，我突然意识到：他太生气了！
我静下心来尽量耐心倾听他，可能由于很久没倾听过孩子，所以这次很艰难。好在我一直努力，就在快要大功告成时，爸爸估计不耐烦了，看不下去，又说了他两句，孩子又有些不高兴了。
这次， 我让爸爸出去，我来单独解决问题。
可事情并不如我想像的那么轻松，加上很久没有如此付出耐心，在他一而再再而三的反抗下，我的能量渐渐不足，最后我再次急了，很坚定很强硬地说：如果我出去的话，就再也不进来了，我这么努力地想要解决问题，但你就是不配合！我很伤心。
（直到复盘这件事时，我才意识到，是我发的面质性我信息奏了效。）
听到我这么说，他马上把一块板拿了出来，笑着说：“我把这里挡起来，看你还怎么出去？”。
那一刹，突然觉察到，他是在用这种信息想要和我联结，他不希望我离开。
孩子多么智慧啊！
我也顺着他的意思，做起了游戏，我说：好吧，但我可以从床上过去。
他又乐呵呵地从床上把所有小动物毛绒玩具都拿出来，在我可以出去的床边摆了一路，这样，我真的“出不去了！”堵死了我的路。
看到他可爱的模样，我张开双臂说：看来你不希望妈妈离开。赶紧过来吧，钻到我的怀里来！
他笑着坐在我怀里，然后我开始倾听他：你太想给哥哥送过去了，可妈妈阻止了你，打消了你的热情，让你感到很愤怒。（其实，我可以说，你感到很委屈）
他使劲点头。我接着说：如果妈妈说，你小生一点儿，就没问题了。或者给你做个“嘘“ 的动作，你就会明白，是吧？他再次点头……
这件事情让我再次意识到：有时候，当倾听无法解决问题时，面质性我信息很重要。
再往回看，其实，是我内心的焦灼影响了自己的判断，不信任孩子，导致他感到委屈和愤怒。归根结底，是大人自己的状态导致了问题的发生。而孩子很通透，很明白。
3
作为成人，我们习惯性地用自己的认知去揣度孩子，居高临下地低看孩子。
只要心静下来，再静下来，从他们的角度看问题，就能看清孩子的心。
而劳伦斯科恩在他的《游戏力养育》中开篇第一章就主张：“亲密的亲子关系是养育的第一原则。”看懂孩子的心，既是亲密育儿的起因，也是结果。
