有人问我为什么能走得那么义无反顾。我想大概就是因为我的固执，几世几年我都还是这个我。有时候觉得自己知道前世的事，所以会在幼儿园时代就开始盯着墙上的画突然难过。天崩地裂的感觉。一定是因为它跟前世的那一幅相同。孟婆一定使尽药力让我忘记了重大的事，而忽略了我其实是个没有大局观的人，我喜欢看那些细小的事物，看它们一点点变化。
"才五月的天就已经开始聒噪起来，这里的天气真的很炙人。街上的女人都穿的很少，不过看上去都是肉球，常让我作呕。……"
这是你上一封Email的内容，距离现在一个月。我们最后一次见面是高中同学会上，距离现在两年。那天你拍着我的后背，满嘴酒气地问我为什么大学毕业后一直不联系你。是不是有了新哥们就忘了旧人。还肉麻兮兮地蹭到我怀里来。我说你怎么像个小怨妇似的。于是我开始写email给你，一个月一封，不多也不少。说的几乎都是高中同学的近况，或者就是工作上的事，新来的严苛上司，或者笨手笨脚的实习生。你会说怎么不聊聊自己的事，我就怕你说"怎么还不交女朋友，打算什么时候结婚？"
我总会避开正面的回答，你也默契般地常忘记追究。我知道长此终是逃不过，于是Email便越来越简短。你问我时，我便借口工作很忙。只要一个月一封的频率不变，你就不会起疑。分开六年了，我还是能那么小心翼翼猜度到你的感受。这一点让我耿耿于怀，因为我虽能轻易地骗过你，却也因此扯不断彼此的联系，我既察觉到你的感受，就无法不去体谅，不去关怀。
唯独有一次例外。
高中时有次你失恋了。严重地。大家都说你感情丰富，这几个字的意思，除了代表你喜形于色而善变的特征外，就是你女朋友三个月换两个为普通事件。所以那一次我真的吓到了。饭也不吃，眼眶一天到晚是红色的。从来到处揽人的你学会与人群保持距离。像一只受袭的兽，知道了外表的强大再不是有用的保护罩，然后便蜷缩在角落里开始瑟瑟发抖，舔舐伤口。如果博取同情心有用的话，至少可以一直安全了。这比什么都重要。所以我没有靠近，也没有过问。
我静静等待一切过去。
看着你，我一直都有耐心。
我只是也会好奇，是什么样的女子有这样的魔力。这样想着，我就看到了每天早晨你和一个她一起上学，放学再一起回去。你说想不到我失恋一场，爱情就回来了。我还甚至记得你那次得意的表情。因分而合的感情，定有其缱绻难绝之处。是只属于两个人的故事。这一次，我无法轻易知晓了。这么想着，我果然还是有些寂寞了。
大学时，你常打来电话劝我，寂寞了吧该交女朋友了，不然就枉费青春了。我说追女人太累了。你说你别装了，别人都告诉我了你都有女人追了，还说什么累不累。眼光别太高，谈恋爱不都那回事。我问你那至死不渝的爱情呢。早换了。你说。爱情我是不渝的，不过主角可以常更嘛。
我自然没有跟你说。
爱情我也是不渝的，不过主角早从一开始就已经没的换了。谁叫我不小心，爱上了一个男人。
准确地说，我不能断定这是爱。因为在我的认知情感中，没有嫉妒这两个字。即使在你和你曾矢志不渝的爱情一起出双入对的那段时间，我也只是淡淡地在背后望着。很多次，我希望那条路，你们一直走下去，而我一直望下去。我自然而心满意足地退居我的位置。因为我明白这一切理所应当是这个样子。
因为不是爱情，所以我可以不在意你身边的人是谁，可以不在意你交往了多少女孩子，可以在上一通问候之后，销声匿迹很长时间。这些我都做到了，所以我该不是爱你吧，至少，不是爱情。
毕业后，我在一家会计事务所上班。天天面对冷冰冰的数字可以让我忘记很多事情。比如，忘记大学毕业你来看我时曾醉酒瘫倒在我身上，低头吼着不可以忘记你以及之后的小声啜泣。那天你占了我的床，我一边洗着沾了你的口水和眼泪的衬衫，一边看着你皱着眉头的睡颜，伸手替你抚平。我忽然很难过。天崩地裂的那种。世界末日的感觉。
是不是前世的我也这样轻抚过你的眉头，却无法抱你进我的心。
工作性质让你总是到处跑，你享受这样的工作方式。恢复联系后，每次你跑到了国外就会开心地发短信告诉我，问我有什么想要的。清淡寡欲，我说我什么都不缺。你就说,你缺一个女人。
----女人能为我做什么，生孩子煮饭还是洗衣服。这些我都不需要。
----我说不过你。不过人老来总需要一个伴。
我没有告诉你的是，即使有个女人为我煮一千顿饭，或者洗一千件衣服。我们的心甚至都不会靠近一厘米。因为我独守着自己的迦南之地，那里种满了对你的盛情。
人近一步，我退一步。只要有一个人不妥协，事情就不会圆满。我不需要女人的固执，不让女人需要我的固执，就像我对你的固执，无法放手却又不能靠近。即使我不能判断那到底是什么，还是坚持着握着。世上那么多错杂繁复的感情，是什么根本不重要。我们不结婚不结拜，那么什么都不会改变。在去接你回来的地铁车上，我还是这么想的。
我以为，这就是最长久的方式。
我向来不是在乎结果的人，细水长流终将换来一种负担。到这个人是你的时候，我才恍悟自己变了，原想逃去的自己，现在却想清醒地看着这一切，无论前途如何。
两年不见了，我到底有些紧张。因为知道相见的那一刻，很多事情就决定了。关于我们是否还能如从前那般坐下来喝酒，以及你是否还能毫无顾忌地扑到我怀里。还或是从此便是淡薄的普通朋友关系。
在这样的忐忑不安中，地铁晚点了。致歉的广播不断重复着。飞机到站时间早过，我不知道你是否还在等待。有些丧气，伸手才发现自己忘带了手机。
就这样错过。
没有再联系。
一切都结束了。
在摇摆的车间，忽然有了这样的错觉，害怕地低了头，不想睁开眼睛。可不可以下一次，眼里是满溢的你。
你在候车室睡着了，这一次没有皱眉。容颜没有变幻多少。穿着皱皱的格子衬衫。我唤你的名字。你打了个哈欠爬起来，啊，你可来了。没有一点生分的语气。刹那的感觉让我觉得自己似乎已经习惯了到机场接送的生活。你像是被打包送达的物件，上面写着我的名字。只有我可以领取。仿佛能真的通向永远。我刚要应答，你却忽然把旁边那个人拉起来，喏，这是J，我的好同事。这是韩庚，我高中好友。我们友好地握了手。第一个好字，让我有些警惕地多看了他几眼。看起来很能说会道的男人，风流在外的类型。
我们走吧。我拿起你的行李淡淡地说。
你却把那个男人的手牵起来了。
我只在前稳稳地走。
出租车上，我一个人坐在前面。你也几乎没有问我什么。你一直和你的好同事谈着工作，那双手没有分开过。即使风生间，也毫无顾忌。
你说要和他去庆祝吃饭，我拒绝了陪同的机会，就提前下了车。我不需要这样的位置，陪同。还或是我今天来只是帮你提行李的人，所以要吃顿饭还作谢礼。忽然好恨自己之前擅自许下的种种定义，告诉自己那不过是自作多情者的自慰。没有生分，没有生分到多出一个男情人都不知晓。我还幻想你趴在我肩头的种种场景总有些特别的意味在里面。尽管我知道那意味一直都不够特别。
只是这一次，我们之间的水大概流尽了吧。
之后，你发我短信，我没有回；你写Email给我，我也没有回。我不过问你什么时候变成了双性恋，也不过问你和你男情人有多久或者能多久。
就认定了我们之间没有过也不会有爱情，那么，无论你跟谁在一起，无论他是男是女，无论你异性恋同性恋还是双性恋。结果都是一样的。因为我们都是男人啊，男人的感情从一开始就确定好了，是爱还是不爱，结局就是最初。更何况我还不爱你啊。是啊，我不爱你。我只是，觉得有种说不清的东西在羁绊彼此。然而，这确乎是我的执念，出于对你的留恋。如果我用力去挣，应该还是会开的。
一切都不同了。
就这样我每夜安慰着自己入眠。一星期之后，你打电话给我，我也没有接。虽然行径很幼稚，但我知道自己之所以还不能面对，是因为我还没有放手。我想等，等我的固执耗尽，我才能平静地听你的声音起伏。我不知道那时间该有多长。我希望你等。因为我也在等。这关于你我的尚不能明了的最后几滴水，我想我们一起等它干涸掉。
没想到那天晚上你终于气不过了冲到我家里来。其实我是有些惊讶的。我们之间的关系虽然多年来一直很稳固，却非亲密，也只是偶尔发Email和短信，大学之后就没怎么打过电话。甚至那次叫我去接机，我都有些意外。
我打开门看见你怒气冲冲的脸，我冷冷地说怎么了。见你只是瞪着我没有开口的意思，便说进来吧。关上门的刹那仿佛能感觉到你恨恨地盯着我的脖子的射线。我忽然不敢回头了。就让时间停在这里吧，停在我什么还不知道的时候，停在结局还没有正式开场的时候。
良久我忽然感觉到背后热热的，低头看见你的脸紧靠在我肩头，腰被抱住了。我不能动。一点不能。终于，我干渴的喉头勉强发出一点声音，为什么。
我才问你为什么，为什么不回我短信，为什么不回Email，为什么不接电话……我察觉到你有些哽咽，我什么也不说，什么也不能了。我唤你的名字，说，放手吧，该放手了，我想放手。可是你开始哭泣，压抑地，我无法安慰你。于是继续说着，可以发短信可以写Email，下一次我都会回的，但是不要打电话给我，也不要这样冲到我家。我真的……承受不起。说完这一句强忍着的我，终于鼻子也忍不住酸了。低吼一声，眼泪落了下来，划过你的手背。
我们就这样哭着，以僵硬的姿势，好像各自哭各自般的。仿佛年幼的孩子，你丢了陀螺我丢了线。两个小孩碰到了一起，于是哭着还比起了劲。
直到那个时候，我才了解原来你也不好过。虽然不知是从何时开始，但是彼此都清楚该是今日结束。
希澈，我说，我没有嫉妒。所以，对不起。
不可能。那天你难道一点都没有不好受？
那种情况没有人会喜欢的，无论是谁受故意冷落都不会高兴，所以那不能代表什么。
你是认真的，你没有在赌气？
对。
为什么？！你突然哭喊起来，抽搭个不停，你摸我眉头的时候那么温柔。所以我想你应该喜欢我吧。但是……
我是喜欢你。
什么？
你突然把我扳过身来，双眼睁大了，满脸泪水。
不是爱情。
我伸手去抚你的脸颊，镇定地说完后半句。我不知道自己会不会后悔，可是仿若神力般的，我还是坚决地说了那句话，不是爱情。每次回忆起，我也总问自己为什么自己能那么坚定地相信，相信你我之间始终不是爱情，相信你我的心是如宇宙里的星球一般遥远的。即使那刻你就在我肩头，我还是那么相信着。如此，当作出抉择时，我不会动摇。
----从第一次望着你起，我就知道我们终究不能站在一起。相信我，这与男人的身份无关。我愿意站在你身后看着的那一刹那，我明白，那不是。
----你虽然最终愿意，但却也经历了煎熬的过程，只是你忍耐力太好，自己没有去察觉罢了。你不是不嫉妒，只是你用理智控制了它，爱情本不是每个人都能为它发狂的。
----我早已准备好没有你的生活，即使一下子心理有点难，但是我知道我会渡过。你要知道男人的感情，从一开始就决定了，如果我至今模糊不清，以后也会一直这样下去。即使我不能说这不是爱，却也无法断信这就是了。
----说到底你还是不信是么，如果相信我，你就不会还模糊不清。……爱情还有别的方式证明……说着，你突然把双唇凑上来，滚烫地，我感觉你紧抓着我的脖子，看着你的睫毛颤抖着，沾着未干的泪水。表情投入地。感到齿贝受到了袭击，你的身体忽然远了，是我推的。
--希澈，我不喜欢这种方式。
--难道你不正常吗？你不跟女人交往，说喜欢我却不爱我。韩庚，我搞不懂你，到底是怎么回事？
我没有回答。只是用力甩开了你的手。明白这一次你终是要走了吧。你单薄的身体忽然曲起来，把脸埋进双臂又哭起来，这次是彻底大声地。你受了太多苦，这些我都知道。你带他来我面前的刻意，你追问我的抱怨，你无法甘心的哭泣，以及你面对我上了锁又丢了钥匙的心。我都心疼，可是……我忍不住把你抱进怀里。没有言语地。"我该拿你怎么办？……你告诉我……怎么办……"你这样说着，这样哭着。我也想哭了。我也不知道该拿自己怎么办，我的固执它耗不尽。因为你对我而言太特别了，你是我惟一喜欢的男人，我冒不起这个险。因为一旦在喜欢的感情上正式附加上什么，就无法回头了，也爱不上别的男人。如果爱上你，将是我一个人的不归路。失去之后，我该再往哪里走。
这样说着。
"你以为我还喜欢别的男人吗，你以为我是随便玩玩才亲你的吗？"你忽然仰起头来质问我。
"我不知道，在这一点上，我只知道我们的态度一直大不同。而且，你还有那些女人。"
你显然很丧气，"你为什么那么固执？我只需要你走出一步，剩下的由我来完成，为什么你还要退回去？"我无言以对。
末了你像是有了领悟般地，小心翼翼地问，"如果这辈子你都不愿意站在谁的身边呢？"
"那我就一直站在你身后望着。"我摸摸你的头说。
你眼睛里的泪又溢了出来，抱紧我的脖子说，"那我……只好……站在你前面了。"说完，你又低泣起来。
我也开始哭。那晚，我们一起哭了很久很久。
我们都知道彼此话的含义，我是将坚持地看着你，而你却无法一个人站在前面。而或像高中时候那样，与你并肩的将是一个女人，也或者是一个男人。
但是无论如何，我希望那条路，你们一直走下去，而我一直望下去。
