我很希望这本书能帮助更多的人安静下来。使用暴力的人其实是因为他们内心的宁静遭到了破坏，所以他们才会用暴力的方式维护或寻求心灵的和平。 

“爱能使心灵的创伤痊愈。”

非暴力生活的一个关键就是：感激生活的赐予，而不贪心。

非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。   

“你取之于我，是我得到的最好的礼物，当你知道我因施与你而快乐。你明白，我的给予不是让你欠我的人情，而是因为我想活出对你的爱。欣然的接受，或许是最佳的赏赐。我无法将二者分开。当你施与我，我给你我的接纳。当你取之于我，我感激你的赐予。”

当我们真诚助人时，我们丰富他人生命的愿望得到了满足。我们的行为，是出于由衷的喜悦。这样的给予让施者和受者同时受益。由于施者的给予既不是出于恐惧、内疚或羞愧，也不是为了得到什么；受者获得馈赠，却不会有心理负担。与此同时，施者会因自己行为的价值更加欣赏自己。

一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。

我们无法强迫他人按我们的期待生活。

我相信，如果一个人选择新的生活，是为了追求幸福，而非为了逃避惩罚，那他的行为就符合所有人的利益。

一旦专注于自身的感受和需要，我们就不再是好奴隶和好属下。

表达内心的感受，不仅可以促进亲情，还可以改善工作。

示弱有助于解决冲突。   

非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。

通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。

听到不中听的话的四种选择：

1．责备自己

2．指责他人

3．体会自己的感受和需要

4．体会他人的感受和需要   

我们把愿望说得越清楚，他人也就越可能作出积极的回应。

批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。

如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。

你们双方各有什么需要？为了满足这些需要，你们希望对方做什么？

如果我们不看重自己的需要，别人可能也不会。实际上，如果直接说出需要，获得积极回应的可能性就会增加。

真诚待人比委曲求全更为可贵。如果别人感到不安，我们可以认真地倾听，但无须责备自己。

生活的主人”——我们对自己的意愿、感受和行动负完全的责任。

准确地说，我希望，不论我做什么，你都能点头称是。

沮丧是我们为了迎合社会而付出的代价。如果你要过得快乐些，我想请你想想，为了改善你的生活，你希望他人做些什么？   

她：“当我说需要别人的关心时，我实际想要的是，即使我还没有察觉到自己的需要，其他人就能考虑到我的需要。而且，我希望我总是能得到这样的照顾。”

我：“谢谢。如果是这样，我相信你已经明白了你的愿望很难实现。”     

感到沮丧或灰心，很大程度上是因为他们不清楚自己对他人究竟有什么样的期待。 

对自己的认识越深刻，表达越清楚，我们就越可能得到称心的回应。   

如何区分命令和请求：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。 

如果我们只是想改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么非暴力沟通并不是适当的工具。非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。使用非暴力沟通时，我们希望人们的改变和行动是出于对生命的爱。一旦人们相信我们看重彼此的感情，并能兼顾双方的需要，那么，他们也就会相信我们所表达的愿望是请求而非命令。     

在印象中，如果我没照你说的去做，你就不会尊重我。如果我知道你并不想使唤我，在你叫我时，我会乐于回应你。如果你高高在上，像个盛气凌人的老板，你将会发现，你一头撞在了墙上。当你反复提醒我，你为我做的各种事情，你最好准备再次碰壁！你可以大声抱怨、责骂，但我仍不会去倒垃圾。即使你现在改变方式，我也需要时间忘记不快。       

非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。 

尽管有种种相似之处，生活的每时每刻就像一个刚出生的婴儿，一张新的面孔，我们从未见过，也不可能再次见到。我们无法停留在过去，也无法预见我们的反应。我们需要不带成见地感受变化。我们需要用全身心去倾听。 

不要急着做什么，站在那里。     

在非暴力沟通中，倾听他人意味着，放下已有的想法和判断，一心一意地体会他人。

不论别人说什么，我们只听到他们此时此刻的（a）观察，（b）感受，（c）需要，和（d）请求。 

如果我们注意的是别人的需要而非他对我们的看法，我们将发现别人并不那么可怕。

他不高兴是因为他的需要没有得到满足。

我把注意力放在了他现在需要什么，而不是自己做错了什么。 

1．他人的观察：“上周我有三个晚上不在家，你说的是这回事？”

2．他人的感受及需要：“你很灰心？你希望得到肯定是吗？”

3．他人的请求：“你是不是想请我帮你预订酒店？”   

重要的是，我已经不再把他的话看作是对我的攻击，而注意体会他的感受和需要。   

有时，我们认为自己受到了指责，实际上，那些话是他人表达需要和请求的方式。如果意识到这一点，我们就不会认为自己的人格受到了伤害。反之，如果一心分析自己或对方的过错，我们就会认为自己被贬低了。 

为了幸福，必须把“别人怎么看我”这个问题放在一边。 

一旦我们把所谓的批评和指责看作是来自他人的礼物——为处于痛苦中的人提供服务的机会，我们就会感到这种幸福。

太太：“你从不好好听我讲话。”

我：“听起来，你很失望。你需要体贴，是吗？

一旦一个人意识到自己得到了理解和接纳，一般来说，他会觉得很惬意。   

当对方得到充分的倾听，（a）我们将体会到气氛变得轻松；（b）他会停止谈话。 

你越是留意自己内心的声音，就越能够听到别人的声音。   

当我们痛苦得无法倾听他人时，我们需要（1）体会自己的感受和需要（2）大声地提出请求（3）换一个环境。

如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊……每当我得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进……这真神奇啊！一旦有人倾听，看起来无法解决的问题就有了解决办法，千头万绪的思路也会变得清晰起来。   

别人生气时，要倾听，不要说“但是”。   

那些被我们看作是恶魔的人，其实还是人。只是有时我们无法看到他们和我们的相通之处。我越是专注于他的感受和需要，我就越把他看作因需要没有得到满足而感到绝望的人。   

倾听亲人也许极为困难。     

当别人说“不”的时候，我们常常会认为他们是在拒绝我们。有时，我们甚至还会觉得自己受到了伤害。然而，如果我们能够体会他人的感受和需要，我们也许就会发现是什么使他们无法答应我们的请求。   

非暴力沟通最重要的应用也许在于——爱护自己。   

非暴力沟通自我宽恕：感到遗憾时，我们试图了解过去的行为所要满足的需要。   

当我们拥抱自己的各个方面，并理解它们所反映的需要及价值观，我们活在对自己深深的爱之中。   

让我们的行动基于对生命的爱，而非恐惧、内疚、羞愧或义务。

不论你选择做什么，了解自己为什么要那样做。   

如果我们的行动是为了得到报酬，我们付出的代价是失去生活的乐趣；反之，如果我们的行动只是出于对生命的爱，快乐将会伴随着我们。 

为了讨人喜欢，我们努力迎合他人；为了避免招人嫌恶，我们不做那些不受人欢迎的事情。 

一旦如愿活出对生命的爱，我们所体会到的欢乐是他人的赞同永远无法给予的。     

如果为了避免内疚，我们将活得可怜兮兮；如果为了活出对他人的爱，我们的生活将充满乐趣。 

我们心情并不取决于他人的行为。 

专注于我们的需要，比评判他人是什么人，更有益于生活。 

愤怒是我们的思维方式造成的。它的核心是尚未满足的需要。   

听到不中听的话时，我们想起那四种选择：1．责备自己；2．指责他人；3．体会自己的感受和需要；4．体会他人的感受和需要。   

表达愤怒的步骤：1．停下来。呼吸。2．留意我们的指责。3．体会我们的需要。4．表达感受和尚未满足的需要。 

练习把每一个指责都转化为尚未满足的需要。 

我们生气是因为我们的想法——我们认为人们“应该”或“不应该”做什么，我们还给人贴上各种标签，并说长论短。请留意我们头脑中“我不喜欢抽烟的人……”之类的想法。然后，问自己：“我不喜欢他们……，是因为我什么样的需要没有得到满足？”通过这样的方式，我们就把注意力放在了尚未得到满足的需要，而不是考虑他人有什么过错。   

表达愤怒的四个步骤是：（1）停下来，除了呼吸，什么都别做；（2）想一想是什么想法使我们生气了；（3）体会自己的需要；（4）表达感受和尚未满足的需要。有时，在第3步和第4步之间，我们需要先倾听他人。在得到倾听和理解之后，他们也就可以静下心来体会我们的感受和需要。 

使用防卫性的强制力，是为了保护自己或他人，而不是为了惩罚、羞辱或谴责他人。

如果那个孩子动手打了叫他外号的同学，我可能会和他说：“看起来，你很生气，因为你希望得到尊重。”如果他肯定了这一点，我会接着表达我的感受、需要和请求，而不带有任何的指责：“我很伤心，因为我希望我们既能得到尊重，又不树敌。不知道你是否愿意和我一起探讨，是否有其他的方式可以使我们得到尊重？”   

我希望他基于怎样的原因去做我想要他做的事情？ 

我们彼此相互依存，我们的幸福与他人的幸福息息相关。   

沮丧意味着，我们不了解自己的需要——我们不知道自己到底想要什么以及如何满足愿望。 

专注于我们想要做的，而不是追究错在哪里。    通过运用非暴力沟通，我们不再试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需要，这样，我们的内心就会逐渐变得平和。 

体会自己的感受和需要可以释放压力。 

“是的，看到他们这样开车，我真的很害怕；我希望，他们在开车时能注意安全。”

体会他人的感受和需要也可以释放压力。 

个人的成长是通过与他人的坦诚交流来实现的——在交流中，彼此能够自由地表达内心的软弱。

“她现在是什么心情？她有什么需要？和她在一起，我是什么样的心情？我的心情反映了我怎样的需要？我想请她作出什么决定或采取什么行动，以使她能快乐些？”   

用非暴力沟通的方式表达感激时，我们只是为了庆祝他人的行为提升了我们的生活品质，而不是想得到任何回报。   

非暴力沟通表达感激的方式包含三个部分：

1．对方做了什么事情使我们的生活得到了改善；

2．我们有哪些需要得到了满足；

3．我们的心情怎么样？   

非暴力沟通鼓励我们注意倾听别人所表达的感激：我们做了什么有益的事情，他们有哪些需要得到了满足，以及这激发了他们怎样的情感。我们每个人都有能力提升他人的生活品质——这是一个值得铭记在心的事实。

当我们生活在平静、爱与和谐之中，我们也就融为了一体。   

在别人表达感激时，人们通常有两种截然不同的反应。一种是自我膨胀，相信我们比别人优越；另一种是假谦虚，否定别人的欣赏，耸耸肩说：“哦，这没什么。”   

如果我意识到我的能力是生命赋予我的，我就能够同时避免自我膨胀和假谦虚。

不要那么谦虚，因为你没有那么伟大。

我们最大的恐惧不是我们不够完美，我们最大的恐惧是我们无比强大。

我们的光明，而不是我们的黑暗，让我们心存畏惧。你是上帝的孩子。你的小心翼翼帮不了这个世界。

缩小自己，好让周围的人在你身边不会觉得不自在，这并不明智。

我们生下来就是为了彰显内在的荣光。那不仅存在于某些人，而是存在于每一个人！

当我们让自己的光芒闪耀，无意中我们也允许了他人散发光芒。

一旦我们从自我的恐惧中解放出来，我们的存在，也会让他人得到解放。 

如果无法向那些对我们的一生有极为重要影响的人表达感激，我们会感到多么悲哀啊！

一件值得做的事情即使做得不怎么样也是值得的！   

她想到的是人们的感受和需要。如果他们饥饿，就给他们食物；如果他们没有住处，就给他们提供睡觉的地方。   

给饥饿的人食物，给患病的人医药，然后注意休息。当你还能跳舞的时候，不要行走，让你的家成为充满爱的地方。 

附录：非暴力沟通模式

1．诚实地表达自己，而不批评、指责

（1）观察

我所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）我的福祉的具体行为：

“当我（看、听、想到我看到的/听到的）……”

（2）感受

对于这些行为，我有什么样的感受（情感而非思想）：

“我感到……”

（3）需要

什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致我那样的感受：

“因为我需要/看重……”

（4）请求

清楚地请求（而非命令）那些能丰富我生命的具体行为，

“你是否愿意……？”

2．关切地倾听他人，而不解读为批评或指责

（1）观察

你所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）你的福祉的具体行为：

“当你（看、听、想到你看到的/听到的）……”

（2）感受

对于这些行为，你有什么样的感受（是情感而非思想）：

“你感到……吗？”

（3）需要

什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致你那样的感受：

“因为你需要/看重……”

（4）请求

关切地倾听那些能丰富你生命的具体请求，而不解读为命令：

“所以，你想……”

编后记

藉由这本书，依稀间遥望到梦寐以求的美丽新世界。

并且知道，生活永远等待人们以一己之身去领略生命的美和神奇。

以书为缘，因缘际会。

每时每刻，生活和爱的艺术就在我们的心中、脚下，让我们一道去实现！