晚上 我在听梵华社周老师的第二课时，和老公在一个房间里，他说，你能不能用耳机听呀，我不想听这些鸡汤。然后我的不好的感受被勾出来了。与他争论了几句。用刘凤老师教的情绪处理三部曲处理了自己的情绪后，感觉好多了。看到，接纳与反认同，然后试着去看到自己背后的需求。
我看到自己其实是期待他可以与我一同学习，一起成长和进步。这样我会觉得更有力量。我问了一下自己，目前他能满足我的这个需求吗！答案是：不能！好的，那么我就自己去满足自己吧！如果我觉得自己的力量感不足，那么就去好好爱自己，接纳自己。如果希望得到同修的支持，那么我就去找自己同频的好朋友，寻求支持。
当我在卫生间边洗澡边做完这些功课，回到房间时，发现，他已经睡着了，开始打呼噜是……我内心顿时涌起一个字：猪。还有一个念头，我要在他脸上画一只猪。考虑到明早他要起早送公公去机场，洗起来太不方便，我就给他画了一张肖像画，放在他的枕头底下，明天提醒他看，哈哈哈哈哈哈……
以上是昨天晚上的事情。
今天凌晨，我发现我的情绪并没有完全处理好。他起来上洗手间后，拿起手机想看，我很恼火，让他不要看了。我意识到还有残存的失望情绪，失望久了就会愤怒。
上午他和我去交管局处理违章。在缴纳罚款时，我的手机银行被冻结了交易。我说已经很多次发生这样的事情了，不知道是怎么回事，重置密码后还是会发生。他说，肯定是你密码输错了。我很确定自己没有输错，可是他就是很笃定地认为，一定是我输错了密码，否则不可能被冻结。于是我俩又吵了起来。在当时的情绪下，我还有百分之一的觉知，知道自己在借此发泄对他的失望和愤怒，知道他在用他的固有模式证明他是对的我是错的。可是我就是无法停下来，我甚至顾不上别人的眼光了。
今天听了周梵老师的课，我知道我在玩投射失望的把戏。我对自己的成长速度很失望，w而当他出现不够认可我的语言或行为时，就把我的这个失望勾了出来，投射到了他的身上：为什么你不能给我多一些的信任？为什么你不能与我一起学习成长？要让我独自一人前行那么孤独？失望累积起来就变成了愤怒。
那么现在我要做的就是处理和自己的关系，我能否接纳目前这样状态的自己？我学了一些东西，也知晓了一些道理，可是仍然没有活出那个绽放的自己，没有找到自己为之努力的方向，仍然在迷茫之中。我是否愿意为此负全责？我有没有勇气去寻找那个自己的重心？并为此付出时间、精力？哪怕并不一定是一辈子的方向？
现在是第三天。我觉察到了，我又开始进入了旧的受害者模式。尽管这个感受没有那么特别的强烈。而且有提前隔离的感觉。因为怕受到更多的伤害，所以就在情感上先隔离他。我想这也是对自己的一种保护。先把注意力集中到自己的身上。对他而言也是一种放过。我也不再试图控制他的情绪。他有情绪是可以的，我先隔离也是可以的……
现在是第三天的下午。老公去送丫头打羽毛球去了。我在家睡了一觉，听周老师的课。在起床的那个瞬间，我突然有一个觉知：我现在对老公有什么期待？我在期待他成为我身心灵成长的伙伴，并且可以支持到我。这个期待是合理的吗？显然不。他是我在过去的能量状态下吸引来的伴侣，而现在我要求他和我一样去信任身心灵，这不是缘木求鱼吗？我的能量如果提升到足以覆盖到他，自然他会受我的影响。目前看来，我的能量也是有提高的，他在生活中已经有了明显的变化，更乐于去承担家庭的责任了，冲突变少了……。而我要做的就是持续去成长自己，探索自己，去体验和创造！
